Pri dverách rodinného domu zazvoní chlapík. Otvorí mu nahá žena a chlapík zakokce: “Dobrý deň, vyberám za plyn…“Žena: “Viete čo, príďte tak o hodinku , teraz platím za elektrinu!“

Do elektricky nastúpil opilec, zavesil sa na tyc a spustil:
" Vy vsetci tu napravo ste debili! A vy nalavo ste vsetci zlodeji! "
No dovolte ozve sa jeden inteligentne oblečeny pan, ja som v zivote nic neukradol!
" Tak ked si nikdy nekradol,si debil a presadni si doprava! "

Keď sa postavíš na váhu, mala by si si uvedomiť,

že na čokoláde Milka tá krava nie je reklama, ale upozornenie! 

Chlap s manželkou sú na leteckom dni. Chlap pozoroval súčasne dve lietadlá až sa mu skrížili oči a ostali mu tak. Išli teda k lekárovi a ten povedal: „ jasné to sa upraví, ale bolo by potrebné aspoň dvakrát za deň manželovi poklepať medzi očami vajcom.“ Po dvoch týždňoch lekár stretne ženskú a pýta sa či to manželovi pomohlo a ona ,že už ho aj pochovali. Lekár sa čuduje: „ veď mu stačilo len vajcom poklepávať medzi očami.“ Na čo mu žena odpovedá : „ pán doktor manžel to nevydržal a to sme mu vajcia vytiahli len po brucho…“

Aký je rozdiel medzi svokrou a palacinkou?

Palacinka je dobrá teplá a zmotaná.

Svokra studená a vystretá.

-Otecko sa pýta pani učiteľky prečo jeho syn dostal 5 -ku zo Zemepisu? -Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári.

V televízii ukazujú ryby. Ozve sa manžel:
-Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.
-Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!

Manželka vyčítá manželovi:

"Nechápu, jak ses mohl tak šíleně opít!"

"To bylo v sebeobraně."

"Co to blábolíš?"

"Cestou kolem hospody mě přepadla žízeň!"

Zákazník v drogérii hovorí predavačke :
-Dajte mi kabátik pre chlapčeka !
Predavačka mu s úsmevom podáva balíček prezervatívov a pritom povie :
-Nech sa páči kabátik. Ale ak by ste chceli aj kožušinový golierik, tak o šiestej končím !

Viete co je vrchol ironie? Ked si stiahnete instalacku WinRaru, ktora je zabalena v .rar