"Môj oco je velmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvílu ho volá niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy. Raz som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá Ona však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám..."

Pridze Jožko s mikenku na rodinnu oslavu a joho manželka še ho pyta:

-Jožku,to chto tota paradnica co prišla s tobu?

Jožko na ňu pokuka a hutori:

- joj ,ženo moja,to tajomnička.

Hej tajomnička!!!A ty co dumaš Jožku že ja šeno žerem? S hnevom odpovi žena.

Važne ci hutorim.Ta ja ju dzig.m a ona to taji.

Príde Marka k lekárovi s prosbou:
- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
- Nó - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.
Príde Mara domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela Fera:
- Že vraj kurva?!! Chorá som!!!

Učiteľka v osobitnej škole nakreslila na tabuľu kocku.
”Detičky, čo je to?”
”Nevieeemeee.”
”Deti, toto je kocka. Zopakujte.”
”Kooockaaa.”
”Dobre.”
A prikreslila ešte jednu kocku.
”Deti a čo je toto?”
”Nevieeemeee.”
”Deti, to sú dve kocky. Zopakujte.”
”Dveee kooockyyy.”
Učiteľka po hodine príde na kávu do kabinetu a kolegyňa sa jej pýta:
”Koľko kociek chceš do kávy?”
”Dvee kooockyyy.”

Dvaja cigáni narukovali k Dunajplavbe. Kapitán ich postavil do pozoru a pýta sa:

– A viete plávať?

Dežo sa pozrie na Aladára, ždúchne doňho lakťom a povie:

– Co som ci hvarel? Do rici, ani lode nemajú...

Ucitelka hvari dzecom:Ked nic neznace,ta se nehlasce,toto skola,a ne parlament

Do autobusu nastúpi revízor a pýta si od jedného cestujúceho lístok:
"Cestovný lístok si prosím."
"Ja lístky nepredávam, skúste automat na zástavke."

Láska na diaľku?

To je ako keď vy ste v práci,posteľ je doma a víno v supermarkete.

On: Vyfajč ma.
Ona: Romantickejšie by sa nedalo?
On: Vyfajč ma...v daždi.

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková?"
Ona: "To jsem já. proč se ptáte?"
Funebrák: "Vezu Vám děti ze skautského tábora."