Pridze žena ku gynekologoj šedne sebe,rozcahne nohy, doktor vopacha paľce,v tym mu začne zvonic mobil,dzvihne a hutori:
- jááááááj to vy toti s drevom ? Ta pujdzece do prava,vec rovno, odbočice do ľava, pujdzece rovno a vejdzece do dvora.
Vycahne palce a žena mu hutori: pán doktor, možem vás o daco poprošic ?
-A co by sce rada?
Išče jednu furu dreva.
Přídou dva koktavý do hospody, a hospodský jim říká: "Nazdar kluci. Mám pro vás takovej návrh. Když mi plynule řeknete, co si chcete koupit, tak vám to dám zadarmo."
První spustí: "Vi… vi… vinný střik."
"Tak nic."
Druhý: "Rum!"
"Velkej nebo malej?"
"Ty ty ha… hajzle!"
Príde Slovák v Anglicku k zubárovi. Sadne si do kresla a prstom ukáže na boľavý zub:
- "Tu!"
Zubár mu vytrhne dva zuby. Celý rozčúlený príde za svojím kamarátom a vraví mu:
- "Ukázal som na zub, povedal tu a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
- "Vieš "tu" znamená po anglicky dva, tak si musíš dávať pozor!" Chlapík poučený zo situácie príde na kontrolu k inému zubárovi, ukáže na ďalší boľavý zub:
- "Ten!"
Indiáni prepadli dostavník, náčelník velí:
- "Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!"
Jeden z Komančov sa ozve:
- "A nie naopak?"
Jeden z prepadnutých v ružovej košieľke vraví medovým hlasom:
- "Jejda, a čo ty do toho kecáš, náčelník to povedal dosť zrozumiteľne, nie?"
Lord si zavolá Jeana a vraví mu:
- "Jean, chcel by som vykonať nejaký dobrý skutok, ale nič ma nenapadá. Čo by si mi poradil?"
Jean je veľmi prekvapený, chvíľu premýšľa a potom povie:
- "No, viete, pane, začína sa riadna zima, všetko zanedlho pokryje sneh, čo keby ste nasypali trochu zrna hladným vtáčikom na okennú rímsu vašej spálne?"
Lord sa zamyslí, rozžiaria sa mu oči a nadšene povie:
- "Jean, veď ty si génius! To by som potom tie vtáky mohol strieľať rovno z postele!"
Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:
"Napočítajte do 3 a otvorte padák!"
Ide Angličan:
"One, two, three" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
"Jedna, dvě, tři" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
"Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!
Rozprávajú sa Maďar , Rus a Slovák !
Maďar - My dokážeme vyrobiť takú vec , že vidíme až na koniec mesiaca
Rus - a ako to voláte ?
Maďar - Vesmirovid !
Rus - my vieme vyroviť takú vec , že vidíme až na dno oceána !
... Slovák - A ako to voláte ?
Rus - Oceanovid !
Slovák - No to je nič my vieme vymyslieť takú vec že s ňou vydíme cez stenu !
Rus - wau a ako to voláte ???
Slovák - OKNO
Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat. Idú za prasaťom:
- Quí, quí.
- Čo povedalo?
- Že je prežraté a máte ho zabiť.
- No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám.
Idú za kravou:
- Múú, múú.
- Čo povedala?
- Máte jej dávať viac piť a žrať.
Idú za ovcou:
- Méé, méé.
Farmár ju chytí okolo krku a hovorí:
- Bud ticho, to bolo len raz a to som bol opitý!
Príde zajac za doktorom a hovorí:
- Horár mi odstrelil guľky. Prišite mi nejaké.
Doktor: - Mám len býčie...
- To nevadí.
Tak mu ich prišije. O niekoľko dni sa stretnú a doktor sa pýta:
- Tak ako?- Ale celkom dobre, len ma trochu vynáša v zákrutách...
Mladý muž popíja v krčme a objednáva si jeden poldecák za druhým.
Čo oslavujete ? Pýta sa čašník.
Svoju prvú fajku.
Aaa tak to je veľmi významný medzník v živote muža, to treba riadne osláviť. Prinesiem Vám jeden poldecák na môj účet.
Prosím Vás, radšej rovno dva, nech tú odpornú chuť rýchlejšie spláchnem.
Stretli sa dvaja somráci. Dobre si vypili a napokon zaspali. Keď sa prebudili, Mišo hovorí: - Jedna-nula. - Čo jedna-nula? - pýta sa Dežo. - No jedna-nula. Keď si spal, tak ja som sexuálne použil tvoju riť... Dežo sa samozrejme riadne nahneval. No časom sa zase stretli a opäť riadne napili. Ráno hovorí Dežo Mišovi: - Jedna-jedna. - Čo jedna-jedna? - pýta sa Mišo. - Keď si spal, tak ja som na oplátku sexuálne použil tvoju riť... - Ty debil! Veď ja som vtedy iba žartoval! - Aha... Tak potom jedna-nula...
