Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"

Babka príde do banky a chce vybrať peniaze:
"Musíte sa podpísať na zadnú stranu, babi."
"A ako sa mám podpísať?"
"No, ako se podpisujete na dopisy."
A babka píše:
"Pozdravujem vás všetkých. Vaša babka."

-Syn môj, počul som,
že chodíš za susedkou oproti.
-No hej,
a to je zlé oci?
-Nie,
veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil...

Nastúpi babka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno ďakujem.
Na druhý den to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
- Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
- Vnúčence mi doniesli jedno veľké Tofiffe.

Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém...
Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil.
Ja ti to radšej ukážem..
A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo kkt,
len trikrát menšie...

"Šofér zastaví stopárke a pýta sa jej, kam ide.
- Do Trnavy.
Po desiatich kilometroch jej vraví:
- Dnes ste už tretia, čo ide do Trnavy a je tehotná.
- Ale ja nie som tehotná !
- Veď ešte nie sme v Trnave."

Mamka veze malého Janka do školy. Když dojedou zeptá se Janko mámy:
"Mami, jaktože jsme dnes nepotkali žádné hlupáky, vygumované mozky, ani žádné duté palice?"
"Víš Janko, ti jezdí, jen když je za volantem taťka"

Na smrteľnej posteli leží muž,ktorý bol celý život veľký držgroš.
,,Žena moja a či si tu pri mne?."Pýta sa muž.
,,Áno,muž môj,som tu pri tebe."
,,Dcéra moja aj ty si tu pri mne?."
,,Áno otec."
,,Syn môj aj ty si tu?."
,,Áno."
,,Tak na ktorú p..u sa svieti na chodbe."

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
"Máte nové auto však?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že máme nové auto"
Za chvíľu pumpár hovori:
"Pozerám, podľa ešpézetky budete z Turč. Teplíc?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že sme z Teplíc"
Pumpár na to:
"Ja som poznal jednú ženskú z Teplíc, tá bola taká škaredá a hlúpa, nevedela sa pritom ani milovať, ani variť, no hrôza!"
Manželka zase na manžela
"Čo vravel?"
"ŽE ŤA POZNÁ"

Ako vždy sa dvaja kamaráti vracajú z partičky mariášu neskoro večer domov.
Jeden sa sťažuje: "Ja nikdy svoju ženu neoblafnem. Vždy na križovatke vypnem motor, dôjdem pomaly pred barák, potichu sa priblížim hore, vyzlečiem sa v kúpeľni. Ale ona sa zakaždým zobudí a sprdne ma, že sa trajdám do noci a nechávam ju samotnú. "
-" No áno, máš skrátka blbý prístup.
Ja prichádzam pred barák, tresknem dverami od auta, vydupem po schodoch, vyzlečiem sa v spálni, pohladím ju po zadku a rozprávam, čo si takto trochu zašpásovať ... No, a vždy sa tvári, že spí!

Barman sa pýta stáleho návštevníka,
prečo je taký smutný.
Žena so mnou spí len raz za týždeň.
No, tak to máte ešte dobré, utešuje ho barman,
s ostatnými hosťami spí nanajvýš tak raz za mesiac.

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel
jej pred odchodom skontroluje kufor.
Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky.
Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:
Tak ako bolo?
"Bolo perfektne.
Tie, čo mali spoločenské šaty tancovali a tie,
čo mali tepláky, súložili na izbách..."

Chlapec volá svojmu dievčaťu:- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.

Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na světě. Když na něm nejsem, jdu do práce.

Aký je rozdiel medzi cirkulárkou a toaletným papierom?
Chvíľka nepozornosti a prsty sú v riti.

Student se ptá profesora: Co přesně definuje slovo "dilema " ?
A profesorova odpověď zní:
Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou mladou ženou na jedné straně a homosexuálem na druhé straně.
Ke komu z nich se otočíte zády ?

Do bytu manželov še vkradne jednej noci zlodej. Kedz ho objavia manželia, zlodej priskočí k žene a nož jej priloží k hrdlu:
- jak še volace? Chcel by mi znac meno svojej obete.
- Alžbeta - hutorí žena s roztrešenim hlasom.
- Hmmm, moja mama še tiš volala Alžbeta. - hutory zlodej - Neznam zabic dakoho, chto mi ju pripomína.
Potom pridze k mužovi:
- No a tebe jak volaju?
- Volám še Filip, ale kamaraci me volaju furt Alžbeta...

-Slečna, ňevispaľi bi sce še ze mnu za 100 evri?
-Aňi nahodou!
-Škoda, bo bars bi som teraz potreboval peneži.

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.