- Tak vy ste ten nový vodič? Ako sa voláte?
-Volám sa Milan,pán riaditeľ..
- Prepáčte,ale svojich zamestnancov neoslovujem krstným menom. Aké je vaše priezvisko?
- Zlatko.
- Hm,tak môžeme vyraziť, Milan...

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel na to povedal:
- Pošleme ju domov!
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať.

Vtipy o svokrách vymýšľajú tí, ktorí žiadnu svokru nemajú, lebo tí, ktorí svokru majú, nemajú chuť na vtipkovanie.

Rozprávajú sa dva transformeri,keď dopíjajú pivo... Tak čo,poskladáme sa na taxík???

- Haló,volám ohľadom toho strážneho psa,čo sme si od vás kúpili.
Môžete nám poradiť,ako to máme zariadiť,aby nás pustil domov?

Dcera se vrátí z dovolené a máma se jí ptá:
"Tak co? Vyvedla se dovolená?"
"Ano babi."

Sedí žaba na kameni a v diaľke zbadá princa. Kričí na neho: - Princ, poď sem. Ak má pobozkáš, niečo dostaneš. Princ neváha, príde k žabe a pobozká ju. Žaba na to: - Dostaneš ekzém!

- Denne chodíš domov opitý, vyčíta Anka svojmu mužovi. A čo ja a deti?!
- Maj rozum, žena, predsa nebudeme slopať všetci.

Pani nadáva predavačovi:
- "Čo ste mi to predal? To nie je žiadny prášok proti molám, veď oni si na ňom pochutnávajú."
- "No, žerú prášok a šatám dajú pokoj."

Aké sú hlavné nevýhody prechodu letného času na zimný. Predtým sa mi postavil doma, teraz až v autobuse.

Cestujú vo vlaku v jednom kupé učiteľ, farár a blondínka. Všetci traja majú
v rukách rovnaký magazín a lúštia tú istú krížovku.
- Prosím vás, časť ženského tela na štyri, začína na P a končí na A... Neviete? pýta sa blondínka učiteľa.
- Päta. poradí učiteľ.
- Nemáte niekto gumu? ozve sa na to farár.

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti jebeee?

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst?"
"Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"

Schwarzenegger to má dlhé, Clinton stredné, Bush krátke, Madonna to nemá a pápež to nepoužíva. Čo je to?
- Priezvisko.

"Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nove lieky!"
"Podľa čoho tak usudzujete?"
"Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili a tie nové plávajú."

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
-A vieš že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
-Naozaj???
-Hej.Myslel si že ťa zabil.

Konečne mi zlodeji prestali kradnúť stierače!
- Ako to?
- Namontoval som ich znútra.

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:
Tak ako bolo?
"Bolo perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty tancovali a tie, čo mali tepláky, súložili na izbách..."

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy. Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:“Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!“Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: „Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?“Muž klidným hlasem odpoví: „To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!“