Tři muži se ucházejí o místo u policie. K po hovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže,kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho." "To je fotka z profilu," upozorní ho policista. Druhý kandidát dostává stejný snímek... se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli. "To je profil!" rozzuří se policista. Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

Rozprávajú sa americký, ruský a slovenský tajný policajt. Téma: Kto vie lepšie udržať tajomstvo.
- Ja s frajerkou pracujem v jednej kancelárii. Ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý, a ani nás to nezaujíma, vraví Američan.
- My so ženou pracujeme pri jednom stole a ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý, a ani nás to nezaujíma, vraví Rus.
- Posledný hovorí Slovák: „ Ja robím v kancelárii sám. Neviem, čo robím, ale ani ma to nezaujíma.“

Malý Jožko dostal poznámku.
- Váš syn nevedel, kto rozbil atóm.
Otec rozčúlený dopísal:
- Kto ho rozbil, ten ho rozbil, ale ja to platiť nebudem!

- Ocko, vieš sa podpísať aj potme?
- Jasné.
- Aj do žiackej knižky?

Horar sa chysta na polovacku a hovori zene: -Mas tri moznosti. Bud tam pojdes so mnou, alebo ta vytrtkam do riti, alebo mi ho vyfajcis. Tak si vyber. Mas na rozmyslanie 5 minut, nez vychystam psa. Za 5 minut bol horar nazad a zena mu hovori: -Tvrdnut na posede ma vobec nelaka. Do zadku to s tym tvojim kanonom nemam rada, tak ti vyfajcim - zaujala prislusnu polohu, vylovila mu ho z nohavic a zacala fajcit. Po chvili hovori -Co je to za hnusnu chut? -Co by bolo? Ani Duncovi sa nechcelo ist...

Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:
“Ty si tu šéf?”
Barman veľavravne odpovedá:
“Možno áno, možno nie.”
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
“A kde je šéf?”
“Príde zajtra.”
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
“Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier.”

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
“Co bys letos chtěl k narozeninám?”
“Menstruační tampóny.”
“Víš ty vůbec, co to je?”
“Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát
tenis,plavat, jezdit na kole i skákat padákem.”

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy – platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré.
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: “No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať.”
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, Telocvičňa, super vybavená, fitnes, na celách TV…
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: “No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň… dáme vám 500 miliónov.”
Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
“Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov…?”
Predseda pozrie na ministra a povie:
“Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme…”

    +18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
    +10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
    Rusi pestujú kvietky
    + 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
    0°C Destilovaná voda zamrza
    -1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
    -4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
    -10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
    -12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
    -15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
    -18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
    -20°C Dych sa stáva pocutelným
    -24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
    -29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
    -30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
    -39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
    -50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
    -60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
    -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
    -72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
    -75°C Santa opúšta polárny kruh
    -120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
    -268°C Hélium zkvapalnelo
    -273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Ide bača od lekára na salaš s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču a pýtajú sa ho.
- Ej, bača a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?
- Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť.

Chuck Norris dá do DVD prehrávača šunku a pozrie si celú zabíjačku.

Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec.

Chuck Norris sa raz zjavil Panne Márii.

Strašná havária autobusu, skoro všetci umreli, len šoférovi sa nič nestalo. A pýtajú sa ho: - Čo sa stalo? - No ja neviem, ja som vzadu štikal lístky...

AUDI vymyslelo pohon všech čtyř kol, tak si to dalo do znaku. RENAULT nevymyslel nic, tak si to taky dal do znaku.

Starší manželsky pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi: ”Vyzerám ako sviňa.” Dedo pokýve hlavou a hovorí: ”A ešte máš aj zaj.banú blúzku!”

Dedko sa sťažuje v domove dôchodcov: -Neprekáža mi, keď mi stará pije môj alkohol, fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede na mňa usmeje mojimi zubami, to je na mňa priveľa!

Smrtka zazvoní u dveří. Otevře muž,vyděšeně klekne na kolena a prosí:
"Ne,neberte si mě ještě,prosím! Mám ženu a děti!
Vem si je!"

Kedy je muz maximálne pod papucou? Ked sa bojí povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodný.

Ženy sa delia na:
1.elektrické - dotkneš sa ich, kopnú ťa.
2.aerodynamické - ak na nich tlačíš, nekladú odpor.
3.chemické - pri dotyku sa rozložia.
4.detinské - čo im dáš do rúk, to si dajú do úst.