Príde doktor na kontrolu do blázninca,vojde do jednej izby a na posteli sedí chlap a tvári sa že šoféruje.
“Čo to robíte?”
“Idem na služobnu cestu do Španielska”
Na pravej posteli leží spolupacient a pod perinou honí vtaka a doktor sa pýta aj jeho.
“A vy čo robite?”
“Vždy ked je Vlado na služobke,tak mu je*em ženu”
Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká prostitútka s roztiahnutými nohami. Ale námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí:
- Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.
Pribehne teda ďalšia slečna a robí vietor:
- Fiu, fiu, fiu…
- Tak už poď, už ma pretiahni.
- Vieš, – mračí sa námorník – dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa.
Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo.
- Tak už konečne poď!
- No, – námorníkovi stále ešte niečo chýba – dobre by bolo, keby niekto robil akože prší.
Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď.
- Ježiši, tak už konečne poď! Už mi to urob!
- Si normálna, – odvetí námorník – v takomto zlom počasí?
Ked bola zena tehotna,strelili jej dvakrat do brucha.Doktor jej povedal,ze ked budu mat jej deti 12,vycikaju naboj.
Ked ma dcera 12,pride za mamou a hovori:
,,Mami,mne sa stalo nieco neuveritelne.Vycikala som naboj.,,
Mama na to:
,,To je dobre.,,
Ochvilu pride syn a hovori:
,,Mami mne sa stalo nieco neuveritelne.,,
Mama:
,,Vycikal si naboj?,,
Syn:
,,Nie.Ked som si honil zastrelil som spoluziacku.,,
Bača zo Šumiaca letí prvýkrát v lietadle. Letuška to hneď pochopí a príde k nemu.
Pán bača, keď vám bude počas letu zle, tak tu pred vami je taky sáčok a tam sa potom vyprázdnite.
Po 15 minútach letu príde letuška znova na palubu a vidí, všetky steny lietadla ogrcané.
Hneď za bačom. Bača, veď som vám vravela, že kde mate grcať.
Jaj zlatá moja, veď som ja grcal, ale keď bolo plnô, tak som si odchlipol a ostatný to doriadili.
Príde záhorák k lekárovi.
Lekár sa ho pýta:
- Tak, pán pacient, čo vás bolí?
Záhorák len stiahne nohavice a ukáže lekárovi prirodzenie, kde má samé modriny. Lekár sa celý zhrozí a pýta sa ho:
- Panebože a čo sa vám stalo?!
A záhorák mu na to:
- Ále, šeu sem s bratom na hríby a jak sme tak šli, unavení sme si lehli do trávy a zaspaui sme. Zrazô sa len tak zobudzím a táak zmija mi lézua do kalhót.
- Panebože a to vás tak doštípala, - pýtal sa lekár.
A záhorák na to:
- Naščesci nescihua, lebo brat ju scihou lopatú umlácic!
Priviezli uhlie na faru. Slúžka zavolá:
- Pán farár, priviezli vám uhlie!
- Ako to, že vám?! Nám, veď sa dvaja hrejeme.
Na druhý deň:
- Pán farár, priviezli nám omšové víno!
- Prečo nám? Veď pijem ho len ja sám.
O niekoľko týždňov zbierali na záhrade jablká. Pán farár sa natiahne za krásnym jablkom, ale prasknú mu traky a spadnú mu nohavice. Slúžka volá :
- Pán farár, je vám vidieť váš zadok a náš predok!
Dobrý večer pani vodička, cestná kontrola.
Viete, že vám nesvieti ľavé svetlo?
Viem. Tak to bude za 30,- eur... !
Hmm, keď ja to neviem vymeniť.
Tak to bude za 50,-eur...!
Vyberiem z kufra náhradné žiarovky a sladko sa spýtam.....A vy to viete vymeniť??
Policajti sa na seba šokovane pozrú a vraj ,,To nemyslíte vážne, že nie?,,
No, máte na aute napísané Pomáhať a chrániť...tak keď to vymeníte,
tak mi pomôžete a rovno ma ochránite, nie?
Pani vodička!!! Sadnite si a choďte!!! A povedzte manželovi, nech vám to vymení!!!!
No to teda nie...kvôli blbej žiarovke si fakt manžela hľadať nebudem!!!
Preboha choďte!!!!!!!!!!
Chlapíka priviezli na pohotovosť s modrinami a golfovou
palicou ovinutou okolo hrdla. Lekár sa spýtal na okolnosti úrazu.
“No, hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv.
Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom
jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.
Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som:
“Hej starká, táto vypadá ako tá tvoja!
Muž príde večer do baru a vypýta si drink. Na ex ho stiahne a povzdichne si: “Tak toto nevysvetlím!”. Vypýta si ďalší, vypije ho a znova si povzdychne: “Tak toto nevysvetlím!”. Keď to zopakoval aj tretí krát, barman to už ďalej nevydržal a chcel vedieť o čom ten muž stále rozpráva. Muž začne vysvetlovať: ” Bol som doma a išiel som do stajne že podojím našu kravu. Ale ako som si k nej sadol, tá potvora ma kopla. Tak som našiel špagát a priviazal som jej kopyto k stĺpu. Sadol som k nej späť a tá potvora ma kopla druhým kopytom. Znova som našiel špagát a priviazal som jej k stĺpu aj druhé kopyto. Opäť som si k nej sadol a tá potvora ma šlahla do tváre chvostom.
Špagát som už nenašiel, tak som si vytiahol opasok z nohavíc a priviazal som jej chvost dohora k trámu. Ako som tam stál za kravou, nemal som opasok v gatiach, spadli mi a vtedy vošla moja žena! – Tak toto nevysvetlím!!! “.
Mama číta inzerát v novinách:
“Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie.”
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
- No, aký bol?
- Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
- A autá?
- Aj auta mal.
- A čo tie tridsaťročné úspory?
- Ešte teraz mi stekajú dole stehnami!
Prišli manželia k zubárovi. Na mužovi bolo vidieť, že sa ponáhľa. Vraví zubárovi: "Pán doktor, žiadne obkecávanie, žiadne umrtvovanie, žiadne prášky... Jednoducho len zoberte kliešte a vytrhnite to." Doktor: "Teda, obdivujem váš kľud. Keby som mal viac takých pacientov. Tak mi ukážte, ktorý zub to je." Muž: "Mara, poď sem a ukáž, ktorý ťa to bolí"...
Doktor hovorí sestričke:
"Pobozkajte ma!"
"Nemôžem pán doktor."
"Ale sestrička veď ma pobozkajte!"
"Nemôžem pán doktor."
"No tak, veď nerobte drahoty a pobozkajte ma", nalieha doktor.
"Nemôžem pán doktor, veď už aj tak som cela nesvoja, keď tu ležím takáto nahá pod vami."
Syn sa sťažuje otcovi:
- To je strašne nespravodlivé, že my dvaja tu v obrovskom teple celý deň kosíme, zatiaľ čo mama so sestrou doma v chládku celý deň vyšívajú.
Nato mu otec odvetí:
- Neboj sa synak, bude to aj naopak. Keď my dvaja v obrovskej zime budeme rúbať drevo, tak oni dve doma vo veľkom teple budú vyšívať.
