Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku: - Váš syn nič nevie. Otec dopísal: - Práve preto ho posielam do školy.

Učiteľ doviedol žiaka do riaditeľne. Riaditeľ sa pýta:
- Čo spravil?
- Jeho otec mi odpísal na poznámku, nech si kúpim Viagru.
- A akú poznámku ste mu napísali?
- Keď som prišiel do triedy, nepostavil sa mi...

Stretnu še tri spolužiački po dzešecich rokoch od maturiti. Popijaju kavu a bešiduju. Perša hvari:
- Ja som vydata za profesora.
- A keľo ma roki?
- Ošemdzešat.
- A co sex?
- No, šak ma mladich asistentov.
- Ja som vydata za generala, ten tiž budze mac ošemdzešat.
- A co sex?
- No... šak kolo neho je pulno mladich vojačikov.
- A ti jak ? - pitaju še trecej.
- Ja som tiž k.rva. Ale ne som vydata.

Vymenim chlopa za mech muky. znacka: dobre vymľety.

Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví: - Smrť fašizmu!¬ Babka sa dvihne a odzdraví: - Aj tebe synku, aj tebe...

Fico písal list matke : Mami, predstav si, že som dostal AIDS!
Matka odpisuje: synku, já som už stará a v tých medailách se toľko nevyznám, ale hovorila som to ľuďom v okolí a všetci Ti to veľmi želajú!!!

Jde bača za ovcí, zálibně si ji prohlíží, a říká:
„Tak ovečko máš na výběr. Za A něžně se pomilujeme, nebo za B tě několikrát tvrdě vymrdam,“ a plácne ovci přes zadek.
Ovce se ani neotočí a spustí: „Bééééééé“
A bača na to: „Já to věděl ty divoško…“

Anjel pristúpi k dvom sochám v parku a hovorí:
- Za to, že tu tak trpezlivo stojíte vám dám polhodinu života. Potom sa opäť zmeníte na sochy. Sochy sa rozbehnú do kríčkov, odkiaľ je počuť zaujímavé vzdychy. O pätnásť minút vybehnú z kríkov a anjel im hovorí:
- Ešte máte pätnásť minút.
Sochy sa opäť rozbehnú do kríkov a jedna hovorí: - Teraz toho holuba podrž ty a oseriem ho ja!

Príde pacient k doktorovi a vraví:
- Nijako nedokážem prestať fajčiť.
- A s cukríkmi ste to už skúšali?
- Hej, ale slabo horia.

Po "zlatých" hokejových MS v Prahe v roku 1985 dostala československá vláda blahoprajný
telegram aj od bratov zo ZSSR:
- Ste dobrý hokejový tím - STOP.
- Boli ste rovnocenným súperom - STOP.
- Gratulujeme vám - STOP.
- Ropa - STOP.
- Zemný plyn - STOP.

Rozprávajú sa dvaja gayovia a prvý vraví druhému:
Počuj, zlatko, nerozdáme si to dnes? Mám chuť.
Druhý mu na to odpovedá:
Nie, dnes mám vlka.
Prvý odpovedá:
Mne to nevadí, ja som aj zoofil.

Tma sú mŕtve fotóny, ktoré vyzabíjal Chuck Norris.

Pravdepodobnosť, že Chuck Norris uspeje v čomkoľvek, je 2.

Veľká autohavária. Obe autá sú riadne zošrotované, no obom účastníkom sa ako zázrakom nič nestane. Účastníkom je rabín a kňaz. Pri vystupovaní si rabín všimne, že v druhom aute sedí kňaz. Vystúpi z auta a vraví: - Toto musí byť božia vôľa, božie znamenie pre nás oboch, nech žijeme vedľa seba v svornosti celý život. - Boh nás osvietil, spravíme čo nám vnukol. - Aha, auto je celkom rozbité, no omšové víno zostalo celé. Zapime naše zblíženie. - hovorí rabín a ponúkol kňaza. Ten si riadne uchlipne a podá rabínovi fľašu späť. Ten ju zaštupluje a odloží. - A vy sa nenapijete na zmierenie? - Nie, ďakujem, ja radšej počkám na policajtov.

Rozprávajú sa dvaja katolícky farári: " Ty myslíš, že sa niekedy dožijeme, že zrušia ten celibát?" "No myslím, že my nie , ale naše deti snáď áno!!

Naše ceny so nasledovné:
- Bežná oprava, $35.00
- Keď sa pritom pozeráte, $40.00
- Keď sa pozeráte a pritom sa pýtate, $ 50.00
- Keď chcete pomôcť, $75.00
- Keď si to chcete urobiť sami, $ 100.00

Lekár pozerá pacientove zlomeniny a pýta sa: - Motorka? - Áno. - Asi príliš rýchlo jazdíte. - Nie, príliš pomaly chodím.

Muž so ženou idú táboriť. Postavia stan a večer sa uložia k spánku.
Po nejakom čase sa muž zobudí, prebudí manželku a vraví: ,,Pozri sa na nebo! Čo vidíš?"
Žena: ,,Vidím milióny hviezd."
Muž: ,,A čo na to hovoríš?"
Žena chvíľu premýšľa a potom povie: ,,Z hľadiska astronómie sú to milióny galaxií a bilióny možných planét. Astrológia mi hovorí, že Saturn leží v konjunkcii s Levom. Čo sa času týka, usudzujem, že máme 3 hodiny a pár minút. Teologicky, že náš Pán je všemohúci a my všetci sme ničotne malí. Meteorologicky mi to vraví, že zajtra bude krásny deň. No a čo to hovorí tebe?"
Muž: ,,Videné prakticky, niekto nám ujebal stan."

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: „Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?“ Milenec s úsměvem: „V pohodě. Až na první 3 cm je netknutá.“