Želva chtela jednou v zivote videt eroticky film. Ale u pokladny ji nechteli pustit dovnitr a tak si sedla pred kinem a zacala priserne plakat! Tu sel kolem mlady muz a pta se zelvy co s ni je. Vysvetlila mu co se stalo a ten muz navrhl, ze by ji mohl schovat ve svych kalhotach, kdyz mu zelva koupi vstupenku! ... V kine ze pry pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podivat na ten eroticky film. Jak rekl, tak udelali! V kine sedel vedle tech dvou mlady par. Divka se porad divala na toho mladeho muze,nacez se jeji pritel nazlobene ptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpovedela: "Podivej, ma HO venku!!" Na to jeji pritel: "No a co? Co je na tom, ze HO ma venku, ja HO mam venku taky!" Ona: "Ano, ja vim! Ale ten tvuj nezere popcorn!"
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
– Tak pán doktor, ako to dopadlo?
– No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
– … a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
– No, to som.
Doktor:
– …..hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú “liečivú” dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
– Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
– Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!
Její deník:
Můj manžel se dnes choval zvláštně. Plánovali jsme večeři v hezké restauraci. Celý den jsem nakupovala s kamarádkami, tak jsem myslela, že mu vadí, že jsem se maličko zpozdila, ale nekomentoval to. Konverzace moc nekvetla, tak jsem navrhla jít někam, kde si budeme moct v klidu promluvit. Souhlasil, ale moc toho neřekl. Zeptala jsem se, co se stalo. „Nic,“ odpověděl na to. Zeptala jsem se, jestli je to moje chyba, že je naštvaný. Řekl, že naštvaný nejsem a že se nemusím obávat. Po cestě domů jsem mu řekla, že ho miluju. Usmál se a řídil dál. Nedokážu si vysvětlit jeho chování, nevím, proč neřekl, že mě taky miluje. Když jsme přijeli domů, cítila jsem, jako bych ho úplně ztratila a nechtěl se mnou nic mít. Jen tiše seděl a sledoval televizi. Dál se choval zdrženlivě. Nakonec jsem se rozhodla jít do postele. Přišel asi po čtvrt hodině. Stále jsem ale cítila, že je myšlenkami jinde. Usnul, a já brečela. Nevím, co mám dělat. Určitě myslí na někoho jiného, jsem si jistá. Můj život je katastrofa.
Jeho deník:
Nestartuje mi motorka. A nemám tušení proč
Ve vlaku z Frýdlantu sedí dva starší páni. Ve Frýdku-Místku si k nim přisedne mladá holka.
Jak tak cesta plyne, holka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohu přes nohu. Dědci na to nereagují. Holka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Holku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne,
sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky??? Smrad jak v pi*i... Ostrava!!! Vystupujeme!!!"
Mladá dáma v baru kývá na barmana. Ten k ní přijde, ona ho něžně chytí za ouško, hladí po vlasech a sladkým hlasem se ptá:
- Ty si tu šéf?
Barman s úsměvem odpoví:
- Možná ano, možná ne.
Mladá dáma ho dál hladí a šeptá mu do ouška:
- A kde je šéf?
- Přijde zítra.
Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaloučku, v rytmu hudby ocucává.
- Tak mu vyřiď, že na dámských toaletách došel papír.
Krtkovi sa zlomí lopatka a tak si povie: "Pôjdem za ježkom, on mi lopatku určite požičia" Je v polovici cesty a rozmýšľa "Čo keď mi ten ježko tú lopatku nepožičia? On je trošku lakomý. Ale keď už som tu, idem ďalej." Je v trištvrtine cesty a povie si: "Do riti! Čo keď mi ten jež tú lopatu predsa len nepožičia?! Nevadí, keď už som tu, tak idem ďalej." Už je skoro pri ježkovom dome a povie: "Kurva! Ten kokot mi tú skurvenú lopatu určite nepožičia!" Príde k ježkovmu domu, chytí kameň, hodí mu ho do okna a hovorí: "POJEB SI TÚ LOPATU!!!"
Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví: - Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku. Druhý vraví: - Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta. Tretí vraví: - Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver. Ostatní sa prekvapene pýtajú: - A čo zvyšok? - Zvyšok mi doložia rodičia.
Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí zhrozený výraz a pýta sa: - Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku? - No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu. Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla trpezlivosť a hovorí: - Dajte index! A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta: - Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel. - Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!
Starenka navštívila svoju sestru v dome dôchodcov. Pýta sa jej: "Tak ako sa ti tu páči?" "Veľmi!" teší sa sestra. "Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty. Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá, no každý mu tu hovorí maestro. Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči a každý mu tu hovorí pán doktor..." "A čo ty?" "No, napríklad ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma tu volajú ´tá stará štetka´."
Robert Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu. Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami. Fico to okomentuje: " Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpeho ako napríklad : Fico s prascami... " Nie nie to je predsa jasné ! " Na ďalší deň vyjde článok v novinách a pod obrázkom je text: "Róbert Fico (tretí zľava)... "
Bohata americanka dala inzerat, že kto s nou vydrzi 15 cisel za sebou,tomu vyplati 400 000 dolarov. Traja americania, jeden kanadan a aj francuz odpadli po 5 cisle. Inzerat sa dostal do usi Janovi z vychodneho Slovenska, ta prihlasil sa a vycestoval za nou.Idu na vec, Jančo na nu skocil jak bujak a pare ju ostošest. Americanka si robi na stenu ciarku po kazdom cisle, aby sa nepomylila. Pri 9 cisle,uz zacina mat obavu, ze Jančo to zvladne, ta robi ciarku len za kazde druhe cislo. Jančo sebe to všimnul, a skriči na nu... "TY PICO , ZATO ŽE OJEBUJEŠ, IDZEME OD ZAČATKU !!!
Dežko robí záverečné skúšky na predavača v drogérii. Šéf skúšobnej komisie sa ho pýta: - Dežko, čo by si ponúkol pani, ak by chcela niečo na vyčistenie okna? - Okenu! A čo by si jej ponúkol, keby chcela niečo na umytie Auta - Okenu! prečo okenu? - Lebo existujú aj okná so sklenenou výplňou. A čo by si jej ponúkol, keby mala krámy - Okenu! prečo opäť okenu? ked si nemôže zajebať, nech aspoň okná umýva
