NA PRVOM RANDE:
Chalan stále rozpráva o sexe. Dievča ho preruší a povie: "Nebavme sa stále len o sexe, zmeňme tému a bavme sa napríklad o hudbe..."
Chalan na to: "Jebeš rada na klavíri?"

Malé dievčatko si pobalí kufrík, obúva sa a vtom sa jej mamička pýta: Kam,slečna,kam? Dievčatko na to: Nahnevala si ma, mamina, tak sa vraciam k bocianovi...

Boeing spoločnosti Air Italia na parížskom letisku Orly. Pekná pasažierka vybehne z lietadla a beží do kancelárie spoločnosti Air Italia.
”To je škandál! Počas letu ma steward trikrát znásilnil!”
Úradník si pozorne prezrie jej letenku a vraví:
”No a čo, slečna? Vari ste so zľavnenou letenkou nečakali znásilnenie od kapitána?”

Peter sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou:
"Aké máme pekné počasie... "
Ona nič.
"Aj včera bolo pekné počasie..."
Zase nič.
"A čo myslíte, ako bude zajtra?"
"Počúvaj ty debil, ja som kurva a nie meteorologická stanica."

Otec a dcera si jedno slunné odpoledne vyrazili na motorce, když se to rozhodli vzít zkratkou přes les, tak byli přepadeni bandou zlodějů.
Otci vzali peněženku, hodinky a všechny cennější věci, co u něj našli. Mezitím si otec všiml, že také prohledávají jeho dceru, ale nenašli žádné šperky.
Poté, co zloději odjeli na jejich motorce, se otec zeptal dcery:
"Jsi v pořádku? Vzali taky ten diamantový prsten, zlatíčko?"
"Ne, tati", odpověděla dcera.
"Ale vždyť tě prohledávali." řekl otec.
"Ano, ale schovala jsem ho."
"Kam?" Zeptal se překvapeně otec.
"No.... no... do... um... mojí pi pi dírky" odpověděla stydlivě dcera.
"Sakra!!" zvolal otec.
"Kdyby s náma byla tvoje matka, mohli jsme zachránit i motorku!"

Na ulici padne človek na zem. Okolo ide kňaz, chytí muža za ruku a pýta sa ho:
- Syn môj, veríš v Otca, Syna a Ducha svätého?
Chlapík prevráti oči a povie:
- Ja sa na to vyseriem! Tak ja tu umieram a on mi dáva hádanky.

"Vladko, prečo si oblečený v čiernom?"
"Máme v rodine smútok, predvčerom nám zomrela babka."
"Ale netáraj, veď včera som videl vašu babku v okne jej domu!"
"Ajaj, to sme ju tam len držali, kým poštárka priniesla dôchodok."

Na väčšej párty príde chlapík k jednej žene a niečo jej šepká do ucha. Ona vykríkne:
- Vy perverzný dobytok, snáď si nemyslíte, že by som vás nechala robiť mi také veci?
Vzápätí sa jej zúžia oči a ona tichým hlasom dodá:
- Ibaže by ste bol ten sviniar, čo mi ukradol môj diár...

Róm u lekára:
"Dochtorko, predpíšu mi, že nemôžem robic!"
"A čo ti chýba, Dežo?"
"No len to potvrdenie.“

Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
"Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice
v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň,
ak tam neuvidím tvoju loď!!!"

Dedkovi raz utiekla babka. Smutný jej poslal telegram:
-Julka, vráť sa, lebo bez teba zomriem!
Onedlho dostal odpoveď:
-Nevrátim! Veď tebe je dobre aj bezo mňa!
Dedko opäť odpísal:
-Vráť sa mi, lebo sa zbláznim!
O tri dni prišla odpoveď:
-Aj v blázinci dávajú jesť!
Nakoniec zobral dedko rozum do hrsti a napísal:
-Julka, vráť sa, niečo nové som sa dozvedel o susedke Štepenej!
Odpoveď prišla okamžite:
-Prídem večerným vlakom, čakaj ma na stanici!

Dve kamošky sa stretnú a jedna vraví druhej:
...že vraj si sa rozišla s tým vagabundom Karolom...
...áno nedalo sa s ním žiť bol to hajzel...
...a teraz žiješ s Pavlom???
...áno je úplne úžasný, navarí, uprace,postará sa o deti...nosí peniaze...teraz mám strašne veľa času a som spokojná...
...a čo robíš keď máš toľko času???
...Chodím sexovať s Karolom...

Otec hovorí synovi:
-Synak, vieš, že tvoj otec je génius?
Syn sa na naho pozorne zahľadí a povie:
-Takže ty naozaj nie si môj otec?

Pani Novákovej priviezli uhlie. Vykloní sa z okna len v podprsenke a pýta sa, čo to bude stáť. “150 eur, paničko.” Pani Nováková vyhodí kozu z podprsenky a pýta sa: “A nejaká zľava by nemohla byť?” “V žiadnom prípade paní, to nejde.” Ide teda dole len v spodnom prádle, otvorí, začne sa vykrúcať, vyťahuje nohavičky, až jej sú chĺpky vidieť a znova sa opýta: “No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa na cene.” “Nie, nie, pani Nováková, to nepôjde. My sme dnes už prejebali tri fúry.”

Zhovárajú sa dve blondínky:
,,Uhádneš čo je dlhé a veľmi tvrdé?"
Druhá sa silno zamyslí a po chvíli odpovie:
,,Základná škola...!"

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká z´ženě: "Vis, ze tady píšou, ze člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahuji orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaz to!" On se trochu zamračí, pak říká, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatena a neví, která bije. On se vrátí za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svine nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Jeden chlapik sa ráno pohádal z manželkou:
- ...a ty si vôbec neni dobrá ani v posteli!...zabuchol dvere
a odišiel do práce...
....ale okolo obeda sa mu to uležalo v hlave, tak
jej zavolal, ale ona dlho nebrala...
- Čo ti tak dlho trvalo zobrat' telefón!?
- Aleee...bola som v posteli...
- A čo si tol'ko robila v posteli!?
- Ale, brala som názory iných...

Dvaja blazni si zoženu rebrik, ktory chcu oprieť o mur a tak ujsť z blazinca. Tesne pred utekom sa strhne burka a ked skonči jeden pošle druheho nech skontroluje ako to je vonku. Po navrate hovori:
-Neujdeme, vietor zvalil mur, nebudeme mať kde opreť rebrik...

Manželka sa pýta svojho muža: " tak čo tá tvoja nová sekretárka?"

Dobrá, práca jej ide celkom od ruky." " a ako sa oblieka?" " celkom rýchlo."