Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký tŕň a bolestne kríval. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu tŕň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol.

O mnoho rokov neskôr, keď už bol chlapec veľký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a keď prišlo na rad číslo so slonmi, jeden ten slon sa na neho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi - teraz už teda dospelému mužovi - ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadvihol, aby si ho dobre prezrel.

Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobota. Slon ho chobotom vzal okolo pása, vyzdvihol do vzduchu, udrel o zem a rozšlapal ho na kašu. Zrejme to bol nejaký úplne iný slon.

Telefonát do rádia na dopravný servis : - Šicke šofére co idzece z Prešova do Bardijova abo z Bardijova do Prešova davajce pozor. - Medži Raslavicami a Demjatu na štred drahy leži spitý chlop. - Ešči raz Vás šickych šume pýtam, davajce na mne pozor!

Ukážková ženská logika : Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť ... ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,... takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky - Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?". ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?"

Manželka:
"Už viem, čo by som chcela k narodeninám. Prajem si nový mobil."
Manžel:
"A nemôžeš si priať niečo splnitelnejšieho?"
Manželka:
"Tak stačilo by mi, keby si toľko nechlastal!!!"
Manžel:
"A chceš k nemu aj nabíjačku?"

-Snívalo sa mi, že som bol ženatý, hovorí kamarát.
-Dúfam, že si sa dostatočne poučil!

Na jednom zo zápočtov:
"Prosím, aby ste si odložili z lavíc knihy, telefóny, ntb... proste nechcem vidieť nič inteligentné."
. .. Vzadu sa postaví chalan a vraví:
"Tak ja asi pôjdem..."

Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."

Medzi susedkami:
- Tu píšu, že kto aktívne sexuje, žije oveľa dlhšie!
- Do riti, tak tá kurva z tretieho nás nakoniec všetkých prežije....

Mladý zamestnanec hovorí šéfovi :
-Dúfal som, že po skúšobnej dobe mi podstatne zdvihnete plat. Z toho, čo u vás dostávam, sa veru vyskakovať nedá …
-Uvedomte si, mladý muž, – odpovedá šéf, – že sme vás prijali ako úradníka a nie ako klokana !

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, zohnal som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spasie mi
trávnik, takže ho mám ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti sa s ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho
za dvadsať.
- Fajn, dohovorené.
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovná, rozsadol mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ...

Vojdze vychodňar v amerike do baru a hutori dajce mi whisky. barman:ešči nikto tu nevypel fľašku whisky a stavim še s tebu o 100 doľare že ani ty nevypiješ. vychodňar še otoči a odidze.o petnac minut še rozľece dzvere a vychodňar nazad a hutori. príjímam tvoju stavku.vžal fľašku whisky vyžar ju za pejc minut. barman:to som ešči v živoce nevidzel a ani by som neverel že še to da. vychodňar:ja tež tomu neverel ta som sebe to išol vyskušac perše do baru naproci..

Sú traja blázni v blázinci a nájdu tri zápalky aj s krabičkou a povedia si:"Podpálime to tu !!!"Tak
škrtnú prvou, nehorí, škrtnú druhou, nehorí, škrtnú treťou, horí a
jeden z bláznov ju sfúkne a povie: "Náá šak nehajme si ju na potom."

Na dverách synagógy je nápis: "Ak sem vstúpiš bez pokrývky hlavy, je to taký istý hriech, ako cudzoložstvo"
Ktosi tam prilepil odkaz: "Skúsil som oboje, nedá sa porovnať.

Čom som še dneška ráno zobudzil v nemocnici cali v sadre??
Kec še nám nedavno pokažila kosačka na travu, žena mi furt pripominala, aby mi ju opravil. Bul mi šak furt zanepradnení. Na programe bulo: motor, futbal, internet, rybačka, kamaraci, karčma... daco, co bulo pre mňa oveľo dôležiťejši. Nakoniec prišla s napadom, ktorí dúfala, že zabere. Kec som prišol fčera domu, šedzela vo vysokej trave a strihla ju malími nožničkami. Kus mi ju cicho pozoroval a potom som vošol do domu. Po par minutov som še vracil a dal jej kefku na zuby so slovama: "Kec skončiš miláčku so strihaním, mohla bi ši pozametac dvur." A vecej sebe už nepamätam.....

Manželský pár ide okolo výkladu s autami. Manželka hovorí:
- Drahý, na takom krásnom žltom Seate by som aj ja jazdila.
On jej na to odpovie:
- Drahá, jazdiť môžeš aj na mne a kľudne mi môžeš hovoriť Seat, len opatrne preraďuj rýchlosť.

Arana porodila deviate dieťa. Lekár, ktorý bol pri pôrode si zavolal jej manžela Lajoša bokom a vraví mu :
-Pán Lajoš, keď budete mať nabudúce chuť na sex, položte si otázku, či si schopný nakŕmiť ešte jedno dieťa !
-Doktor, – odvetí Lajoš, – ja keď mám chuť na súlož, mám taký pocit, že dokážem nakŕmiť celé Slovensko.

Mamka, čo je to puberta?
-Chlapče, to je také obdobie, keď chlapci ešte nevedia, či majú dievčatá biť alebo bozkávať!

V piatok chodím športovať...
- Hej? A aký šport?
- Sloping

Pán Mrkvička sa vracia domov z práce, bohužiaľ si zabudol doklady v práci . Náhodou ho zastaví polícia, a keďže sa nevie legitimovať, okamžité ho berú na stanicu a vyšetrovačka.-Volám sa Mrkvička , bývam na Palárikovej 5. Spýtajte sa domovníka preboha!Za polhodinu sa policajti vrátia s tým, že tam nijaký Mrkvička nebýva. Takže dostane nakladačku aby sa priznal čo je za rozvratný živel. Keď už je zmlátený do modra, náhodou vojde do miestnosti nadporučík. Keď vidí dobitého chudáka vyletí z neho:-Peter, preboha, čo si vyviedol !?-Vy ho poznáte pán nadporučík ?-Jasne, spolužiak zo základnej, Peter Mrkvička , tuším býva na Palárikovej. Policajti sa ospravedlnia a pán Mrkvička sa teda dobitý vracia domov, keď pred vchod domu vybehne domovník.-Pán Mrkvička, preboha rýchlo zmiznite! Hľadala vás tu polícia, ale ja som vás zaprel !

Námorník píše domov manželke: - Miláčik, ber do úvahy, že som už pol roka bez sexu, tak by bolo dobré, ak by si bola prvou ženou pri lávke, keď budem vystupovať z lode. Manželka mu odpovedala: - Miláčik, ber do úvahy, že ja som takisto pol roka bez sexu, tak radšej buď prvým mužom, ktorý vystúpi z lode.