Na súde sa pýta rozvodový sudca manžela: "A kedy začali medzi vami prvé nezhody?" "Keď som trval na tom, že aj ja chcem byť na svadobnej fotografii."...

Vracaju sa manželia z dovolenky a idu vytahom na 85 poschodie.
Koktavy manzel vravi: Kukukuku
Manzelka: Nenadavaj, doma budes.
Manzel zase: Kukukuku.
Manzelka: Nenadavaj, doma budes.
Pridu na 85 poschodie a manzel sa vykokce: kukukufre sme si dolu zabudli.

Moje ideální přítelkyně by měla mít svůj vlastní názor a být dost silná na to, aby si ho nechala pro sebe.

"Řekni mi něco, abych se cítila jako žena."
"Neumíš parkovat."

Pýta sa medveď dinosaura:
- Ty, Dino, pridal si ťa už Noe na facebooku medzi priateľov?
- Nie, prečo?
- Hmm, tak to si asi v pici

Novoročne prdsavzatie vychodňara... Prestanem chodzic do karčmy, len neznam do ktorej.

Som na chate a niekto zvoní pri dverách, idem mu teda otvoriť a vidím, ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač. - Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko. Chlap vytiahne z vrecka sáčok s hovnami, vysype mi ich na koberec a vraví. - Ak ten koberec nebude po po vysávaní ako nový, tak tie hovná tu pred vami zožeriem. A ja mu na to s úsmevom odpovedám. - Tak to vám idem pre príbor, lebo my tu nemáme elektrinu.

Jsou takhle tři blondýny na ostrově a radí se, jak pryč. Připlave k nim zlatá rybka a řekne jim: "Každé z vás splním jedno přání!" 1. blondýna řekne: "Já chci být nejchytřejší na světě" A odplave. 2. blondýna řekne: "Já chci být úplně nejchytřejší na světě", stane se z ní bruneta a odplave na voru. 3. blondýna řekne: "Já chci ale být úplně nejchytřejší na celém světě", stane se z ní muž a odejde po mostu.

Když jsem byl malý, byl jsem tak ošklivý, že mi rodiče museli na krk přivázat provázek s klobásou, aby si se mnou hrál aspoň pes..

V pekle sa zídu američan, francúz a slovák. Američan prosí satana ,či si môže zavolať do usa. Satan povolil ,ale následne aj zinkasoval za 10min hovor 2000dolárov. Tak aj francúz ,že zavolá a satan zinkasoval za 20min 4000 .Teda aj slovák sa rozhodne že zavolá teda domov a volá 20, 30, 40 min a keď príde na zúčtovanie satan si zinkasuje 20eur. Prekvapený slovák sa pýta prečo tak málo. Satan mu na to: aaaáá to je miestny hovor z pekla do pekla nestojí viac...

Chlapík u doktora: - Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia, mne sa to ešte nikdy nepodarilo. Čo mám robiť aby to klapalo? - Máte doma pištoľ? - Áno mám. Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítiť že sa to blíži, vystreľte jednu ranu, manželka zľakne a odbaví sa aj ona. Večer zvoní telefón u doktora. - Strčte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím. - A čo sa stalo? - Manželka mi osrala oči, zahryzla sa mi do vtáka, a zo skrine vybehol nahý muž s rukami hore!

Erotická chvilka dvou manželů. Manžel provádí právě orální sex, když tu se mu najednou dostane chlup mezi zuby a ne a ne jej vytrhnout. Jde proto k doktorovi, zda by mu nepomohl. "Vy jste zkoušel orální sex, viďte?"
"Jak jste to poznal?"
"Máte hovno na bradě."

Dievča sa rozpráva so svojím chlapcom: " keď budeme svojí, chcem zdieľať všetky tvoje starosti a problémy a pomáhať ti niesť tvoje životné bremeno." " ale ja žiadne trapenie ani starosti nemám." "ale tiež ešte nie si ženatý."

Niektorí muži prirovnávajú ženy k sliepkam. Veríte tomu, pán sused?
- Ja vôbec nie. Viete, mám doma desať sliepok a ani jednej z nich nevadí, keď idem na pivo.

Upratovacka ide podvecer makat do parlamentu. Pride dnu, do zasadacky, a tam zmatok, chaos, komplet NR SR plus cela vlada - pobehuju, prestavuju nabytok, meraju priestory, tahaju a prestavuju stolicky, kresla, stoly, pulty, nastenky... vsetci taki spoteni... Odchyti Pašku a pyta sa: co sa tu robi, pan predseda? - Viete, v sobotu je zasadnutie a my tu mame bordel neskutocny, nic poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovat podla feng-shui... Upratovacka sa ironicky zachechce a vravi: - nepomoze to. - Preco? - Ja som uz v bordeli robila, tam ked nic nefungovalo, museli vymenit komplet vsetky kurvy a nie nábytok!

Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
„Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.”
„???”
„Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!”

Chlop po operacii še zobudzi matne kuka že dakto pri nim stoji a hutori:
- Dze primár, čuješ pan doktor nolem ,dobre dopadla operacia?
-Prepačce ale ja som svati Peter.

Akú vetu ťažko preložíte zo slovenčiny do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Následný preklad do slovenčiny:
K*rva, pozri na v*jebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne topánky.
Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika.

Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: "Lež má krátké nohy."
Jeden ze studentů byl hotov za pět minut. Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat a tak čte:
"V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ní, ale kamarád řekl: Lež,  má krátké nohy!"