Dohaduje se Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne. Po nějaké době už to Čech nevydrží, nastoupí do tráboše, práskne dveřma a nastartuje. Popojede dopředu, popojede dozadu, udělá několik koleček a pak se konečně rozjede. Američan řiká: "No tak musim uznat, že trabant auto opravdu je, ale řekni mi, co měla znamenat ta estráda před tim než ses rozjel?!?" "Ále," povídá Čech, "podařilo se mi do dveří přiskřípnout pampelišku, nešla utrhnout, tak sem jí musel ukroutit."
"Môj oco je velmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvílu ho volá niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy. Raz som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá Ona však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám..."
Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 eur. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že náš poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 eur." No a raňajky boli môj nápad.
Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, pretože manžel je strašne žiarlivý a zabil by ho. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón, a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec:
- ”Prečo nemáte číslo?”
- ”Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
- ”Prečo nemáte ani trenírky?”
- ”Viete, je horúco a mohli by sa mi zapariť stehná.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
- ”A prečo bežíte bez topánok?”
- ”Viete, je horúco a tie ekzémy.”
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
- ”A ten prezervatív, to máte načo?”
- ”No viete, až tak horúco zase nie je.”
Stretnú sa tri žraloky.
Jeden hovorí:
- Predstavte si, zožral som Maďara a ešte stále ma páli zadok.
Druhý:
- To nič nie je, ja som zožral ruského generála, a vieš ako to bolí keď kakám tie metály?
Tretí:
- To nič nie je, ja som zožral slovenského policajta, a ten bol taký dutý, že sa doteraz nemôžem ani ponoriť.
Postaršia pani cestuje vlakom spolu so svojím jazvečíkom, ktorý sedí vedľa nej na sedadle. Vojde revízor a začne sa rozčuľovať: - Čí je ten pes?! - Môj. - Milostivá pani. Pes nemá čo robiť na sedadle! Okamžite ho dajte na zem! - Tak to v žiadnom prípade! Ten pes má kúpený lístok a tak bude sedieť na sedadle tak, ako aj ostatní cestujúci, či sa vám to páči, alebo nie. Revízor je v miernom šoku z reakcie staršej dámy, no po chvíli hovorí: - V poriadku milostivá, Váš psík môže zostať sedieť na sedadle, ale musí mať nohy na zemi, tak, ako ostatní cestujúci ...
Starý profesor má na praxi mladou adeptku učitelské profese: "Brzy zjistíte, že téměř v každé třídě se najde nějaké děcko, které bude chtít za každou cenu o všem diskutovat. Váš první krok bude snahou umlčet ho. Ale radím vám, pečlivě se nad tím zamyslete, protože tohle děcko je pravděpodobně jediné, které vás poslouchá."
Je ľeto,38 stupňov. Vof čistonovej neklimatizovanej košickej električke stoji mlada chuda dzifka vof tielku, spod neviholeneho podpazušia jej trči fest veľki chumač chlupov. Na daľšej zastavke nastupi taki dzevedzešatročni dzedo zos popolnikmi na očoch. Zameria totu dzifku a hvari jej:
-Hej ti, baľetko! Daj sebe totu nohu dole a ulap še normalne.
Príde poisťovák k cigánom a pýta sa: - Tá povodeň Vám teda čo pobrala? - Ta napišce - LCD televízor so 89cm uhlopriečku potom uspornu pračku, myčku, sušičku, počítač, chladničku, mrazničku, notebook. - Pani, však vy nemáte ani elektriku! - No no napišce i toto!
Chlapík sa ponáhľa na pohyblivých schodoch a nechtiac inému stúpi na nohu. Potom mu to nedá, vráti sa a ospravedlňujúcim tónom hovorí:
Prepáčte mi, nechcel som vám stúpiť na nohu.
Ňe, ňe, ňe. Nemušice še mi ospravedlňovac. Ja som vam už napľul na chribet!
Sedí Ahmed v Berlíne pri rieke špinavý, v roztrhaných šatách, s pokazenými zubami... chytí zlatú rybku.
Klasika - tri želania.
Ahmed sa zamyslí a povie: Rybička, chcel by som mať
krásne zuby ako ľudia tu. "Blik!
A sedí v zubárskom kresle a zubár usilovne pracuje. Ahmed mu hovorí, že nemá peniaze, zubár na to, že je to platené z európskych fondov.
Ako druhé želanie má, že nechal doma svoje ženy, deti a rodičov, chcel by s nimi pekne bývať. Blik!
Sedí v obývacej izbe vybavenej vily a na stole čaká na jeho podpis - zmluva, že vilu, ktorú preberá do užívania, má hradenú z fondov EU pre uprchlíkov v rámci "programu zlučovania rodín".
Ahmed sa zamyslí a ako tretie želanie, chcel by som byť modrooký blondiak ako Nemci. Blik!
Z Ahmeda je modrooký blondiak s pokazenými zubami a sedí v roztrhaných šatách v Berlíne pri rieke.
Pýta sa rybičky, čo to má znamenať? Rybka mu odpovedá:
Si biely, tak sa o seba staraj sám !
Přijde chlápek do bordelu a že by chtěl černošku - a shodou okolností tam jedna je,tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?"
Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá ... Načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?" A on se usměje: "Ale to ne, to po mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat,jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách
