Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa:
- Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?
Načo mu miestny odpovedá:
- Kamarat muj, ta s takym glupim prizvukom še ty živy do centra
nikdaj nedostaneš!

Clapík príde do krčmy s havranom na pleci.
"Mne 10 a havranovi 11."
Vypije on, vypije havran.
"Kde ste zohnali toho vtáka?", spýtal sa barman.
"No...",pustil sa do vysvetlovania chlapík.
"Chytil som zlatú rybku a prial som si krásny dom, super zenu a vtáka čo veľa vydrží."

Europa 2 dobry den.....Dobrý den chcel by som dať zahrať pesničku pre moju priateľku, cely den sa somnou nerozpráva.... Prosim vás zahrajte jej pesničku od Rytmusa čo ti j*ebe!... :D:D

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie. Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí: - Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu. Druhá nakúpila veci pre neho: - To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím. Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc: - Aby si videl, aká som šikovná. I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najväčšími prsiami....

-Marka moja, ty už si ako tá Európska únia!
-To ako myslíš, Jožko?
-Lebo aj ty sa len rozširuješ!

" Manželka celú noc neprišla domov, asi má milenca. "
" prosím vás, to hneď nesmiete myslieť na najhoršie, asi ju len prešlo
auto." ...

Na prechádzke hovorí manžel manželke: –"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto cestičkou na ten vŕšok?" –"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..." A synček začne vyzvedať: –"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?" Otecko zažmurká na manželku a odpovedá: –"Samozrejme... Ja som ťa vliekol hore a mamka dole!"

Príde muž domov, vonku veľký lejak a povie manželke:
- Mám celkom premočené topánky!
- Ty tĺk, prečo si močíš do topánok?

Anča:
- Strašne ma bolí chrbát, asi som zle spala, som celá dolámaná!!
Jaro:
- Nepotrebuješ pretiahnuť?!

Leží chlapík na smrteľnej posteli a kričí na ženu:
"Žena, chytro utekaj na úrad a dovleč sem niekoho z KSS, chcem sa stať členom!"
"Čo si sa zbláznil? Veď to máš za pár, nemám radšej zavolať kňaza, aby si sa vyspovedal?"
"Netrep, chytro utekaj, chcem podpísať, že sa stávam členom KSS!"
"A na čo ti to vlastne bude?"
"No, keď už má ktosi skapať, nech je to komunista."

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí si cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť a nevěřícně kroutí hlavou.
Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"

Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy. Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!" On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi." Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká "To je jasný:buk." Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon. Franta opět s přehledem:"To je zcela určitě mahagon." A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.... Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi.

Dievčatá s trojkami to vždy dotiahnu ďalej ako dievčatá s jednotkami !

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá: "Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala." Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká: "Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv." Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?" "Cokoliv." odpoví slečna. Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"

Pani učiteľka vyzýva deti :
-Tak, teraz mi každý povie, čo robí najskôr, keď ráno vstane z postele !
Hlási sa Ferko :
-Prosím, ja idem na záchod a seriem .
-Fuj, tak škaredo rozprávaš . Čím je tvoj otec ?
-Traktorista, prosím .
Hlási sa Anička :
-Prosím, ja si ráno čítam .
-A čím je tvoj otec ?
-Úradník .
-Tak, počujete deti ? Berte si príklad. A ako dlho čítaš Anička ?
-Prosím, až kým sa nevyseriem.

Druhá svetová vojna, zima, -25 stupňov. Na tanku sa roztrhne pás. Posádka sa ho snaží opraviť, chlapi sa drú už poriadne dve hodiny. V tom sa zjaví biela pani, víla, ladných tvarov, pristúpi k nim a pýta sa: - "Chlapci, čo to tu robíte?" - "Roztrhol sa nám pás a snažíme sa stým niečo spraviť, lebo sa nemôžeme pohnúť ďalej. Jebeme sa tu s tým už dve hodiny a nie a nie to spraviť." - "Chlapci, a nechcete naozaj poriadnu jebačku?" Chlapi sa na seba pozrú, nadržaní sú teda riadne, všetci súhlasne teda prikývnu, plní očakávania: - "Áno, áno áno!" Víla teda kývla čarovnou paličkou a prevrátila im tank do priekopy.

Vesmírne šialenstvo vrcholí, USA a Rusko sa predbiehajú, kto prvý pristane na mesiaci. Vyšlú do vesmíru rakety, ktoré zhodou okolnosti pristanú na mesiaci v ten istý moment. Astronauti vystúpia z raketoplánov takmer súčasne. Rus pozerá na Američana a hovorí: - Ty kokso čo teraz? Kto tu bol skôr? - Ja neviem, hovorí Američan. Zrazu spoza skaly vyjde napitý Poliak s fľašou vodky. - A ty si sa sem ako dostal? Pýta sa Rus. - Ja neviem, ja som bol včera na svadbe a na nič si nepamätám.

Když jsem vytahoval ozdoby na vánoční stromek, našel jsem mezi nimi zabalený dárek, který jsem asi zapomněl dát dětem vloni. Sice už nevím, co to bylo, ale přidám ho k ostatním dárkům. Děti budou určitě překvapené!
Překvapený výraz mých dětí, když rozbalily dárek a otevřely krabici, se však nedá popsat slovy.
Až pak jsem si vzpomněl, že loni chtěly štěňátko...