- Pani, vy ste po rozvode akosi zanevreli na mužov. Prečo sa nevydáte?
- A načo? Však moje tri zvieratá mi muža celkom nahradia. Pes vrčí každé ráno, papagáj kľaje celý deň a kocúr nie je celú noc doma.

Dežovi mali zobrať deti do ústavu, no Dežo oponuje, že jeho výchova nie je zanedbaná.
Tak si ho predvolá sudca, pred ktorým Dežo vysvetľuje:
- Vážený pán sudca, to nie je moja zlá výchova, ale za všetko môže ten prekliaty televízor! Vidia v ňom polonahého Tarzana, hneď sa po ňom opičia. Potom dávajú Popolušku, ktorá chodí domov až po polnoci, Pinoccia, ktorý stále klame, Aladin je kráľ zlodejov, lenivú Šípovú Ruženku, čo celé dni prespí a už nehovorím o tom, že Snehulienka žije so siedmimi mužmi.

Sympatia = páči sa ti jej telo.
Zamilovanie = páči sa ti jej povaha.
Láska = nikto nechápe, čo na nej vidíš.

Opilci kráčajú domov. Jeden zrazu spadne a prosí druhého, aby ho zdvihol.
- Zdvihnúť ťa nevládzem, ale aby som ti dokázal, že som kamarát, tak si ľahnem k tebe.

Chváli sa dievčatko v škole, že má mačku, ktorá stála 100€.
"Veď ešte včera si hovorila, že stála 50€."
"Áno. No včera ešte žil môj papagáj."

Pesimista říká: "Už se mi nikdy nepostaví."
A optimista : "Jak mi pěkně visí...!"

Šel jsem se podívat do kina na film. Sedl jsem si na sedadlo u uličky, jak to obvykle dělávám, protože je tam trochu víc místa. Film sotva začal, když vtom se zvedne blondýnka z prostředku řady a snaží se dostat ven: „Promiňte, promiňte, pardon, promiňte, promiňte, spěchám, pardon…“ Ve chvíli, kdy se dostala ke mně, jsem už byl trochu podrážděný, a tak se jí ptám: „To jste to nemohla udělat o něco dřív?“ „Ne,“ zašeptala polohlasem, „teď svítila na plátně výzva VYPNĚTE SVÉ MOBILNÍ TELEFONY, a já mám ten svůj v autě.“

Chuck Norris vynalezl lžíci. Zabíjet lidi nožem mu přišlo jako moc jednoduché.

- Noe byl jediný člověk, kterého Chuck varoval než vypustil Atlantik.

Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace

MHD je jako smrt. Nikdy nevíš kdy přijde.

On: "Jsi připravena? Protože teď budeme dělat něco, co začíná na "p" a končí na "orn"
Ona: "Popcorn?"

V zimě jsem si stěžoval, že v MHD netopí.

Tak teď problém konečně odstranili....

Říká se že vzhled není všechno, ale těžko si vyhoníte nad tím jakou má slečna povahu.

Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje
pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo.

Farárovi ochorela organistka v kostole a celý nešťastný sa vidá hľadať pomoc do dediny. Cestou ho zastaví Dežo. :"Pan farár ta co tak naponáhlo?" Farár: "Dežo zle je. Organistka mi ochorela nemá kto hrať a spievať na omši v nedeľu." Dežo:"Pan farar ja viem hrať na klavíri a spievať tiež viem, ja pojdem. Pán farár súhlasili. Nedeľna omša. Farár:"Otče zostup tu k nám" dežo od klavíra: "Jáá ti za klobúčik pierko dam"

Na hodine Slovenčiny:
- Janko povedz dve zámena.
- Kto, ja?
- Výborne, máš jednotku.

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pýta prvého:
- Kolkokrát si za zivota podviedol svoju zenu?
- Hmm... 5krát - previnilo povedal muz.
- Kolko?! - Spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozriet do knihy?
- No tobre, tak 6 krát...- 9krát! Za to dostanes len trabanta!
Muz odfcí na trabante na svoju vecnú pút po nebi.
Pred Bozí súd predstúpil dalsí, tá istá otázka...
- 2 krát! - znie odpoved...
- Kolko? - Dobre, dobre, tak 3krát...
- 6krát! - vycítal z knihy pán Boh. Za to dostanes Wartburga!
Muz odfrcí a na to predstúpi tretí - starý dedko!
- No dedo a vy ste kolkokrát podviedli babku?
- Ani raz, prosím! Celý zivot som bol babke verný!
- Coze? Tí predtým sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat.
No ty?! Ved sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - pocudoval sa Pán Boh...
- Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, lahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich...
Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia preto a pýtajú sa ho:
- ”Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehánat po nebi a tesit sa z vecného blaha... Co sa stalo? ”
- ”Aaaale” , odvetil zronený dedo. - ”Stretol som práve svoju babku na kolobezke!”

- Obžalovaný, prečo ste neodovzdali ten prsteň na oddelení strát a nálezov?
- Bol by som to urobil, pán sudca, ale bolo na ňom napísané Navždy tvoj!

Policajti si predvolali Deža na oddelenie:
- Dežo, priznaj sa! Ty si pálil!
Dežo nesúhlasne zavrtí hlavou:
- Nepálil.
Policajt sa však nedá a pokračuje:
- Ale prístroj máš!
Dežo previnilo sklopí oči:
- No, mám.
Policajt celý rozradostený:
- No, tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korún!
Dežo sa zamyslí a po chvíli na stôl položí dve päťstovky. Policajt sa diví:
- A tých ďalších 500 korún je za čo?
- Za znásilnenie. Policajtovi sa hrôzou zježili posledné vlasy:
- Neblázni Dežo, koho si znásilnil?
- Nikoho. Ale prístroj mám!