Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho:
- Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej?
- Ako často? Nóóó, tak raz za rok?
- Raz za rok? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu?
- Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami
Manželka pridze domu, a tam v kuchni pije kavu cudza žena...
A tu zrazu z ničoho nič, začne kričec na muža.
Muž jej vravi: “Nekrič na mne. Tota pani prišla za tebu”.
Manželka vravi: “Hej, ty kurevniku, za mnu? Kedz ja ju vobec nepoznam.
Vymyšli sebe daco lepše”.
Muž jej kľudne vravi: “Ta, kedz ju nepoznaš, ta ce zoznamim. Toto je žena tvojeho milenca........”
Mara sa na liečení v Bardejovských kúpeľoch zoznámila so sympatickým chlapom. Prvý večer sa jej nedotkol, druhý večer jej nesmelo pohladil ruku, tretí večer lakeť....Mara to už nevydržala a hovorí:
-To vy si čo myslite, že ja som tu prišla na tri mesiace.....?!
Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.
Hovorí: - Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poraďte mi niečo, nie moc ďaleko a draho.
Holič na to: - Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť.
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia ako v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky.
Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
Mali ste pravdu, - odpovedá, - baby jak víno, cecky rite, pizza famózna, najlepšia na svete.
A pápež, čo podarilo sa? - vyzvedá holič.
Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez Námestie sv. Petra, vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, v tom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a
hovorí: "Počuj synak, a teba ktorý k***t striháva?".
Stařičká židovská babička vyhraje v loterii 8.000.000 Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se: "Co s tolika penězma budete dělat?"
"No, víte, mám 3 vnoučata a tak jim postavím domy."
"Dost peněz vám ještě zbývá, co uděláte s tím zbytkem?"
"No, jo, koupím jim všem auta."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů."
"Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo." Babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká: "Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý."
Přijde vedoucí družstva na pole za Mařkou.
"Ty Mařko, mohu si sáhnout za 100 Kč na tvoje prsa?"
"Za 100? , tak jo"
"A Mařko, ukázala by jsi mi je za 500 Kč?"
"Za 500?, tak jo"
"Ty Mařko, když ti dám 900 Kč, pomiluješ se se mnou?
"Za 900?, tak pojďte."
Když vedoucí odejde, přijde jeho zástupce a ptá se:
"Mařko, už tu byl šéf se zálohama na plat?"
Ide vozíčkar po trati a zasekne sa mu koleso v koľajniciach. Vidí prichádzajúci vlak a kričí: "Rampár, rampár!" A ten nič.
Vlak je od vozíčkara 15 m a kričí: "Rampár, rampár!" Ten stále nič.
Vlak je od vozíčkara 5m a kričí: "Rampár, rampár!"
Rampár sa ozve: "Čo je?! Čo tu kričíš?"
Vozíčkar: "Sleduj tú šupu!"
Šika na chodniku pejcročny chlapec. Pridze ku ňomu policajt:
„Tu še šikac nemože . Takoj prestaň šikac,bo ci totu tvoju chlistu odrežem.“
Chlapec idze dalej a zbači nedaleko jak male dzivče šika kolo krakoch :
„sluchaj,to še nemože,“ kriči na ňu, dzvihne jej sukeň a len machne s ruku:
„šikaj dalej.Bo jak kukam,ta pri tebe ten policajt už bul.
V byte u Fera zvoní telefón.
”Prosím ťa, zdvihni to,” hovorí Fero manželke, ”a ak by chcel niekto mňa, povedz, že nie som doma.”
Mara zdvihne slúchadlo, chvíľu počúva a potom ticho povie:
”Manžel je doma.”
”Nepovedal som ti, že nie som doma?!” rozčúli sa Fero.
”Upokoj sa, Ferko, nebolo to pre teba.”
Muž sa jedného dňa zahľadí na manželku a vraví:
”Jarmila, myslím si, že by to dneska šlo.”
”A čo ako?”
”No, vonku svieti slniečko, na oblohe ani mráčika...”
”A čo by akože šlo?”
”Hovorila si predsa, že jedného pekného dňa sa zbalíš a pôjdeš...”
