Na Eifelovke stoja štyria chlapi: Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Američan začne vyhadzovať na zem doláre a hovorí:
"My ich doma máme dosť."
Potom začne Francúz vylievať na zem šampanské a hovorí:
My ho máme doma dosť."
Vtom cigáň pozrie na Slováka a hovorí mu:
"Nieže spravíš nejakú pičovinu!!!"
Rusnák v Prahe vystúpi na Hlavnom nádraží a namieri si to do mesta.Tam ho skoro prejde električka. Nahnevaný si to namieri späť na nádraží a tam nájde sprievodcu, ako si opretý o stĺp v kľude pobafkáva. Hneď mu jednu vrazí. Sprievodca na na to:
- Pane co to deláte?
- K***a, ty sobi tu kuriš a vlaky ti bihavuť po misti !
Na mol opitý Fero sa v autobuse zvalí na sedadlo vedľa kňaza v sutane.
Kravatu má fľakatú, na košeli stopy od rúžu a z vrecka mu trčí poloprázdna
fľaška drienkovice.
Vytiahne pokrčené noviny, chvíľku si v nich s námahou číta
a potom sa zrazu opýta farára:
- „Pan farar, možem še daco opytac?“
-„Neznace co sposobuje artritídu?“
-„ Nóóó ... ,
myslím, že ju spôsobuje najmä nadmerná konzumácia alkoholu
a neviazaný sexuálny život!“
- „No ta to by som sebe nebul nikda pomyšlel...“
hundre si smutne Fero a vráti sa k čítaniu novín
- „... viete, nechcel som byť tvrdý,“
dodá ospravedlňujúcim hlasom farár
-„A odkedy trpíte na artritídu?“
- „Heeej, ta ja ne..., ale tu pišu, že ju ma pápež...!“
Stajňa Formule 1 - Scuredia Ferrari pri svojej návšteve ČR zistila, že miestni rómski chlapci dokážu z auta odmonovať všetky 4 kolesá v extrémne krátkej dobe a to bez použitia špeciálneho náradia. Keďže závody sa dnes vyhrávajú v depe, dostal zvyšný tím mechanikov výpoveď a na ich miesto prijali partiu rómov z čiech.
Pri prvej zástavke všetko prebehlo dokonale. Chlapci počas 3.5 sekundy vymenili všetky kolesá. Problém ale nastal potom, keď počas ďalších 10 sekúnd auto stihli prestriekať, premaľovať mu štartové čísla a predať stajni McLaren.
Pilot havaruje s lietadlom uprostred Číny. Dlho blúdi nekonečnou pustinou až dorazí ku starému panskému sídlu v lesoch. Otvorí mu starý Číňan a on ho požiada, či by u neho mohol prespať. Číňan ho pozve dnu ale s podmienkou, že si nesmie nič začať s jeho ženou Pilot mu to sľúbi s tým, že na druhý deň pôjde ďalej. No Číňan ho upozorní, že ak ho prichytí, podrobí ho trom najhorším čínskym mučením. Večer pri večeri sa ale pilot nenápadne dohodne s Číňanovou ženou.. a v noci ju navštívi. Potichu si užívajú v domnienke, že starý Číňan je napol hluchý. Ide spať.
Ráno sa prebudí s niečím ťažkým na hrudi. Otvorí oči a vidí veľký kameň na prsiach. Na ňom nápis - Prvé najhoršie čínske mučenie - veľký kameň na hrudi. Pilot si pomyslí, že je to jednoduché mučenie a kameň ide vyhodiť z okna, keď na druhej strane vidí: "Druhé najhoršie čínske mučenie - Kameň priviazaný k pravému vajcu." Keď pilot videl, že je kameň už príliš ďaleko na to, aby ho chytil, vyskočí z okna a pod oknom uvidí ďalší nápis."Tretie najhoršie čínske mučenie - ľavé vajce priviazané k nohe postele."
-Bol Raz jeden tučný muž, ktorý ale chcel schudnúť. Preto zavolal na nejaké číslo, kde povedal, ako veľmi chce schudnúť.
Pani odpovedala: No, takže máme tu tri typy na chudnutie. Jeden z nich nie je náročný, druhý už trochu áno a ten tretí je veľmi ťažký, ale určite by vám pomohol. Muž si zažiada najľahší typ.
Za hodinu u neho zvoní mladá žena, celá v ružovom a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Žena sa teda rozbehne, ale muž nemá najmenšiu šancu, žena utečie.
Volá teda späť, že by chcel skúsiť číslo dva. Za hodinu u neho opäť zvoní žena, celá nahá, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Čo sa nestalo? Muž ju opäť nestíha.
Preto tu volá tretíkrát, že chce skúsiť typ číslo tri. Za hodinu u neho zvoní chlap, celý nahý, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ťa chytím, tak si len môj! ''
Novinári sa pýtajú sliepky, či je pravda, že zniesla sedem kilové vajce. Ona odpovedá, že áno. Tak sa jej pýtajú, aké má plány do budúcna. Ona odpovedá, že zniesť desať kilové vajce. Novinári spokojní s odpoveďou, utekajú za kohútom a pýtajú sa, či je pravda, že jedna z jeho sliepok, zniesla sedem kilové vajce. Odpovedá, že áno. Tak sa ho pýtajú, aké má plány do budúcna. On odpovedá, že rozbiť pštrosovi hubu.
