Našinec sa spytuje cudzinca, ktorý šport je u nich najobľúbenejší .
-Rugby.
-Čo je to za šport ?
-To je hra, v ktorej sa hráči navzájom kopú do členkov, sú tvrdí až suroví
a bijú sa hlava – nehlava .
-Jasné ! – vykríkne našinec, – lenže u nás to voláme futbal !
Východniar sedí v lietadle:
-Znace co, ja mám furt take "ščesce", dze som, tam še furt takoj coška staňe...
Z reproduktora sa ozve pilot a hlási:
Dámy a Páni, lietadlo má poruchu a o chvíľu havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov...
Východniar v tom spustí:
-No uvidzice... uvidzice, buc vyfasujem píščalku bez džurky, abo natrafím na hlucheho žraloka...
Feri śe śčežuje chlopom v karčme:
- Tota moja me asi podvadza z hokejistom...
- Jak znaš?
- Ta minule som prišol domu a pod posceľu som našol hokejku...
- Ci, ta potom moja me podvadza z fudbaľistom, bo ja doma našol pod posceľu fudbalku...
- Chlopi to šicko ňič. Bo moja me asi podvadza z koňom...
- Z koňom??? Ta to jak?
- Ta zato, že ja som minule doma našol pod posceľu džokeja..
Žena je s manželom u psychoterapeuta po dvadsaťročnom manželstve.
Sťažuje sa na osamelosť, nepochopenie, nedostatok lásky, sexu, ... jednoducho v kuse rozpráva ...
Terapeut po primeranej dobe vstane, obíde stôl, požiada ženu aby sa postavila, pristúpi k nej, obíme ju a vášnivo ju pobozká.
Žena si potom pomaly ako v tranze sadne a potichu sedí.
Manžel na to všetko pozerá ako vyoratý...
Terapeut hovorí manželovi: „Toto vaša žena potrebuje aspoň trikrát do týždňa. Môžete to pre ňu urobiť???"
Manžel sa zamyslí a hovorí: "Môžem ju sem voziť len pondelky a stredy, ale v piatok nie, to chodím na ryby.“
Žena prinesie domov kocúra. Muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a vypustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nahnevaný ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami.
Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu a vypustí ho v nejakých bažinách.
Asi za pol hodiny volá žene: “Kocúr už je doma?”
“Hej, pred chvíľou prišiel”.
“Daj mi ho k*rva k telefónu, ja som zablúdil!”
Zavreli chlapa do basy. Vojde do cely, tam spoluväzeň:
Tak čo, koľko ti dali?
25 rokov.
Tak to tu budeme spolu ešte 20 rokov. Môžeme si krátiť dlhú chvíľu tým, že sa budeme hrať na otecka a na mamičku. Čo chceš byť, otecko alebo mamička?
Úbožiak rozmýšľa, čo povedať. Ked povie 'mamička', tak je jasný. Tak vraví:
Otecko.
Výborne! Tak poď sem, otecko, vyfajčiš mamičke.
Slováci, vidiac silu českého mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo. V 20 minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.
Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Česi vyrovnali na 1:1. Slovaci to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Česko v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.
Slováci vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:
...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili...
Stretnú sa dvaja:- Nemal si ty aj ženu?- Mal. Ale sa mi zunovala, tak som ju zabil.- Fakt?- Fakt. Zakopal som ju na dvore. Keď neveríš, poď sa pozrieť.Vyšli na dvor, tam v jednom mieste čerstvo rozkopaná zem, uprostred trčí holý zadok.- A ten si jej prečo nezakopal?- Dobre sa tam parkuje bicykel.
Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu. Je to normálne?
Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať! Znamená to, že po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť. Ukážte mu, že aj vy ho milujete. Uvarte mu výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.
