Jano príde k susedovi a hovorí:

Jožo, požičaj mi desať vedier vody.

Načo ti budú, veď máš studňu?

Ale vieš, padla mi do nej svokra a ešte jej z vody hlava trčí.

Dvaja chválenkári: "Môj otec je historik! Ha!"

"Moja mama hysterička! Ha!" 

Doktor mi dal 4 mesiace života, tak som ho zastrelil.

Sudca mi dal 25 rokov, problém vyriešený.

Dekan predvolal študenta:

- Počúvajte Smith, včera vás videli v dievčenskom internáte. V zhode s univerzitnými predpismi musíte zaplatiť pokutu 10 dolárov. A uvedomte si, že nabudúce to bude stáť 15 dolárov. A ak vás tam uvidím aj tretí raz, tak pokuta bude robiť 20 dolárov!

- Pán profesor, ja si veľmi cením vás čas. Porozprávajme sa ako dvaja rozumní ľudia. Koľko stojí permanentka na celý semester?

Svokra číta horoskop pre svoje znamenie na budúci týždeň.

Všetci ma budú ospevovať, vynášať do neba a obsypávať kvetmi," hovorí povzneseným hlasom.

Nuž," dodáva zať, také už pohreby bývajú, mama... "

Pred pár dňami som oznámila rodine, že sa rozvádzam so svojim mužom. Moja malá sestra sa nato spýtala, či „by sme si nemohli nechať radšej jeho“.

Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho: 

- Zajac, čo to píšeš?....

- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace líšky kynožia". 

- Ale zajac, veď to je úplne naopak!

- Nie je!

- Neveríš, pod sa pozrieť ...

... a zavedie ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej. Na druhý deň ide okolo vlk. 

- Zajac, čo to píšeš?

- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace vlkov kynožia". 

- Ale zajac, veď to je úplne naopak. 

- Nie je!

- Ak neveríš, pod sa pozrieť ...

... a zavedie ho do svojej nory. Von sa však už vráti bez neho. Na tretí deň ide okolo medveď. 

- Zajac, čo to píšeš?

- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace medvede kynožia". 

- Ale zajac, veď to je úplne naopak!

- Nie je!

- Neveríš, poď sa teda pozrieť ...

.... a zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu zopár roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovori: 

- Vidíš, vidíš medveď, nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš, ale akého máš konzultanta...

Stretli sa dvaja, svrček a prcek .

-Čo stále robíš, cvrček ?

-Čo by som robil, cvrkám a cvrkám. A čo robíš ty, prcek ?

-Ale podobne ako ty, ale už ma to ani nebaví !

Ty mas rad Beatles?

-To vobec nie!

-A to uz preco....

-Nooo...falosne spievaju a maju protivny hlas...

-A ktoru skladbu si od nich pocul?

-Tak priamo som nepocul ziadnu,ale kamarat mi zaspieval.

Fakt tomu nerozumím.....

Manželka už víc než rok chodí na cvičení,ale stále nereaguje ani na ty nejzákladnější povely.....

Žena vraví mužovi: „Miláčik, skoč mi prosím ťa do drogérie kúpiť tampóny.“

Manžel hovorí: „Jasné zlatko.“

Manžel ide do drogérie a vypýta si vatové tyčinky. Potom ide do lekárne a vypýta si balíček gazy. Príde domov a položí nákup manželke na stôl. Manželka začne hysterčiť a nadávať manželovi, že prečo jej nekúpil tampóny.

Manžel sa len pohodlne usadí do sedačky, otvorí pivo a vraví: „Prestaň kričať, ja som ťa tiež minule poslal po cigarety a priniesla si mi tabak a dutinky, že to je lacnejšie a mám si ich našúlať. Tak si ich našúlaj aj ty, je to lacnejšie.“

Majitelia troch pivovarov: Zlatý bažant, Corgoň a Šariš, si sadnú spolu v krčme.

Majiteľ Zlatého bažantu si objedná Zlatý bažant. Majiteľ Corgoňa si

objedná Corgoň, no a majiteľ Šariša si dá sódu. To majiteľom Bažantu a

Corgoňa nedá a pýtajú sa ho: "Počuj a ty prečo si si dal sódu?"...

......Majiteľ Šariša: "A co budzem sám pic pivo?"

-Prečo ste volali záchranku ? Len preto, že váš manžel mal v ústach ružu ? – hnevá sa lekár.

-Ja som si myslela, že prehltol vázu !

Manželka príde k lekárovi po radu :

-Prosím vás, pán doktor, manžel nemôže chodiť, sedieť ani ležať, čo mám s ním robiť ?

-Milá pani, skúste ho zavesiť ! – radí jej lekár 

-Slečna, tento tanec ste sľúbili mne, – prihovára sa mládenec.

-Pravdaže, – prikyvuje slečna, pochutnávajúc si na zákusku. – Len pokojne začnite,

ja prídem za vami !

Učiteľka na výtvarnej výchove:

- Jožko, a prečo nič nekreslíš?

- Ale pani učiteľka ja som už niečo nakreslil!

- Áno a čo? Lebo ja nič nevidím.

- No, nakreslil som vláčik, ale ten už odišiel.

V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. 

Manželka rozmýšľa: Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?

A manžel rozmýšľa: Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.

Študent herectva píše domov: Už som dostal aj prvú úlohu: hrám 20 rokov ženatého.

Otec mu odpisuje: Neboj, časom dostaneš aj rolu s textom.

Syn lúšti krížovku:

Ocko, ženský pohlavný orgán na štyri?

Zvisle, alebo vodorovne? 

Vodorovne. 

Tak potom ÚSTA

Našinec sa spytuje cudzinca, ktorý šport je u nich najobľúbenejší .

-Rugby.

-Čo je to za šport ?

-To je hra, v ktorej sa hráči navzájom kopú do členkov, sú tvrdí až suroví

a bijú sa hlava – nehlava .

-Jasné ! – vykríkne našinec, – lenže u nás to voláme futbal !