Jedenásť hodín večer Muž stále nie je ešte doma. Žena sedí sama v kuchyni a pripravuje si privítanie. Zazvoní zvonček. Žena v guráži otvorí a ostane stáť s otvorenými ústami. Vo dverách je jej manžel, v rukách má kyticu červených ruží a malú tortu.
Pod pazuchou fľašku šampanského.Dobrý večer, miláčik, toto všetko je pre teba.Čo, vari máme nejaké výročie? Ale nie… to ja iba tak. Poď ideme rýchlo do spálne a pomilujeme sa. S nádejou v hlase hovorí muž. Drahý môj, najprv si niečo zajedz..Nie, nie… poďme! – súri muž.Ani tú fľaštičku si neotvoríme? Odďaľuje to žena.Najprv si to rozdáme, potom si vypijeme. Už nervózne navrhuje muž.Vieš, dnes z toho asi nič nebude, mám menzes.Konečne sa vysloví žena.Kurv*fix… čo ste sa dnes všetky dohovorili?!!
Príde starý Ferkobáči k doktorovi a sťažuje sa -Doktor, keď sa so svojou ženou po milujem, akonáhle skončím, ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot… -No, to je zvláštne, – čuduje sa doktor, – skúste sa pomilovať s milenkou! -To je úplne jedno, doktorko, akonáhle skončím mám plné uši desného piskotu!
-Ujko, – zamyslí sa doktor, – a koľkože vy máte vlastne rokov? -Osemdesiatpäť. -Osemdesiatpäť? Ujko, a čo by ste chceli vo vašom veku po súloži počuť? Vari len nie potlesk?!
Traja koktaví uzavrú stávku: Ak sa niektorému z nich podarí pýtať si v bare cigarety bez zakoktania, cely večer mu budú ďalší dvaja platiť.Idu do baru, pýta si prvý: Ma-ma-ma-ma-marsky.Keďže sa nepodarilo, ide druhy.
– Pe-pe-pe-petry. Zase nič, ide tretí. – LM! – víťazoslávne sa usmieva. Barmanka sa ho pýta: – Dlhé alebo krátke?- Ty p-p-p**a!!!
Na gynekológii:
"Tak, mladá pani, odkážte manželovi ..."
"Pán doktor. Nemám manžela."
"Aha, prepáčte. Tak slečna, povedzte priateľovi ..."
"Nemám ani priateľa a nikdy som nemala."
Lekár sa odmlčal a dlho hľadel z okna. Po chvíli to pacientke nedalo:
"Čo sa deje, pán doktor?"
"No keď sa naposledy toto stalo, tak vyšla hviezda na východe."
Nedávno mi bola diagnostikovaná nasledujúca choroba – VPDSP. Vekom Podmienený Deficit Sústredenia Pozornosti. Prejavuje sa napríklad takto:
Rozhodnem sa poliať záhradu.Keď idem k hadici visiacej na stene garáže, všimnem si, že aj auto potrebuje opláchnuť.Idem si pre kľúč od auta, aby som ho postavil na priestor pred garážou. Pritom uvidím na stolíku v predsieni neotvorenú poštu.Asi bude rozumné sa pozrieť, či tam nie sú nejaké zloženky na zaplatenie. Položím kľúče od auta na stolík a začnem triediť poštu.Pritom vidím kopu reklamných letákov a idem ich hodiť do odpadkového koša v kuchyni. Vidím, že je plný, takže letáky položím na linku a idem vyhodiť odpadky z koša do kontajnera na ulici. Pritom si uvedomím, že vedľa kontajnera je schránka na poštu, takže by bolo dobré hneď vhodiť do schránky i ten list, čo som večer napísal.Idem pre list do izby.Na stole pri liste stojí hrnček s kávou, ktorú som pred chvíľou pil. Vezmem ho do ruky a cítim, že káva už vychladla.Nevadí, uvarím si nový hrnček kávy. Vezmem hrnček a idem do kuchyne.Cestou vidím, že kytica vo váze začína vädnúť. Položím hrnček na parapet, chcem vziať vázu a napustiť do nej čerstvú vodu.Pritom uvidím na parapete svoje okuliare , ktoré som hľadal ráno. Musím si ich dať na svoj pracovný stôl, aby som o nich vedel.Ale najskôr predsa len dolejem vodu do vázy. Položím okuliare, vezmem vázu do ruky a vidím, že za vázou leží diaľkové ovládanie od televízora. Preboha, zase ho budeme večer hľadať.Musím ovládač položiť k televízoru v obývačke. No, ale to počká, najprv je predsa nutné doliať vodu do vázy.Idem do kuchyne a napustím vodu do vázy. Pritom mi vyšplechne na kuchynskú linku. A trochu i na podlahu.Idem do kúpeľne pre handru, aby som to utrel. Potom sa vraciam do predsiene a premietam, čo som chcel urobiť. Večer: záhrada nie je poliata, auto nie je umyté (a nemôžem k nemu nájsť kľúče), na okne je hrnček so studenou kávou, kvety vo váze sú už úplne zvädnuté, list nie je vhodený do schránky(a tiež ho nemôžem nájsť), stratili sa mi okuliare a televízor musíme ovládať ručne, ovládač je bohvie kde. Divím sa, že nič nie je hotové, aj keď som sa celý deň nezastavil a som dočista uťahaný.
Mladá atraktívna žena, 35-ročná z inteligentnej rodiny, absolventka dvoch vysokých škôl, sa chce zoznámiť s mladým mužom milujúcim umenie, ktorý sa vyzná vo filozofii Imanuela Kanta, ktorý nesúhlasí vývojovou teóriou Charlesa Darvina a ktorý nachádza chyby aj v teórii relativity Alberta Einsteina. P.S: Odpovedaj obratom! Súložila by som, až mi uši odstávajú!
Žena s milencom Sú vo vášnivom objatí. Keď sa ozve kľúč v zámke. Žena okamžite skríkne: “Sakra, to je manžel. Rýchlo, schovaj sa v kúpeľni.” Chlapík nezaváhal a rýchlo za sebou zavrel dvere od kúpeľne. Žena akurát schovala jeho oblečenie pod posteľ, keď vtom do miestnosti vstúpi manžel a hneď hovorí: “Ty, čo tu robíš nahá?”
“Počula som ťa prichádzať, tak som ti chcela pripraviť vášnivé uvítanie.” “Tak to je super, počkaj trochu umyjem si ruky a hneď som pri tebe, drahá.” Než ho stihla nejako zastaviť , otvoril dvere do kúpeľne. A v kúpeľni nahý chlap ktorý máva rukami. “Kto dočerta ste ??” zareve manžel. “Som z firmy na likvidáciu hmyzu. Vaša žena nám volala, že má hrozné problémy s moľami.” “Ale veď na sebe nemáte žiadne oblečenie!” vykoktal manžel. Chlapík sa na seba pozrel a prekvapene hovori : “Vidíte, tie malé beštie sú čím ďalej tým drzejšie!”
Na jednej oslave sa rozprávajú rôzne príbehy zo života. Na šór prišla babka Slovenská Maďarka a hovorí:”Minule ja navariť piroh a čakať môj muž z robota. Byť už šesť aj tri fertale a Pištinko nikde.
Ja zapnúť televízor, pozerať film a čakalny. Večer o deväť hodín ja ľahnúť posteľ nervózny a už skoro zaspávať,keď počuť krok. Preto zavolať tma: “Pištík, piroh sú v rúra, ty papaj pekne a choď k mamka bubalny…” Ale Pištinko nejesť piroh a hneď posteľ ku mňa. Začala vrúcna bozkať… viete… a pomilovať ma raz,potom pekný dva a dokonca aj tri razoš… Mne to akosi nezdať, bo Pištík taká vec robiť len raz… A fertig!Ja preto zapáliť svetlo, začudovalny pozerať… A to lupič na môj p*č!
Keď si Jožo všimol, že jeho nastroj začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Jožo si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak…
Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom. – No, to je vážny problém – hovorí doktor po vyšetrení. – Vyžaduje si to náročnú operáciu. – A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? – pýta sa žena. – Prečo barle? Aké barle? – No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?
Chlapík sa na bare zarozpráva s jednou veľmi peknou ženskú. Po chvíli jej povie: “Slečna, vy máte tak nádherné prsia. Veľmi rád by som ich bozkával.” Slečna sa na neho krivo pozrie a hovorí: “Dajte mi pokoj, vy nemravník!”
Chlapík sklopí oči a vráti sa naspäť k poháriku. Keď do seba obráti tri, začne si slečnu znova prezerať a po chvíľke hovorí: “Vy máte tak nádhernú ritku, veľmi by som ju chcel bozkávať.” Slečna odsekne: “Nechajte ma na pokoji . Môj priateľ tu robí vyhadzovača a ak ma neprestanete otravovať, rozbije vám hubu!” Chlapík stíchne, ale ďalšie tri poháriky mu opäť dodajú odvahu, tentoraz už značne odviazaný : “Viete, najradšej by som vašu komôrku lásky naplnil whisky a potom tú whisky vysal do poslednej kvapky.” Slečna sa zdvihne, vybehne z dverí a začne svojmu milému líčiť, čo sa deje. Keď sa dostane k bozkávaniu prdelky, jej priateľ si už vyhŕňa rukávy a červenie v tvári. Keď mu zopakuje ten posledný nemravný návrh, chlap sa zarazí a zase si zhŕňa rukávy. Ona sa rozčuľuje: “Hej! Čo to robíš? Bež tam a zmláť ho!” – “Nejdem. Keď niekto dokáže vypiť toľko whisky, to musí byť sakra chlap. S tým si začínať nebudem.”
Manžel prišiel na víkend za svojou ženou do kúpeľov. Nevideli sa štrnásť dlhých dní. A v noci sa tak rozpálili, že manželka rozkošou priam kričala. Vtom sa ozvalo búchanie na stenu a naštvaný hlas zo susednej izby: “To je naozaj na zbláznenie! Celých štrnásť dní, noc čo noc, také jačanie. Kto to má stále vydržať ?!”
Zvoní zvonček pri dverách Otvorí mladá žena a vidí za dverami stáť nejakého chlapa. Ten sa pýta:”Je starý doma ?” “Nie je!”, odpovedá žena.Chlap mlčky vojde dovnútra a začne mladú ženu bozkávať.
Na druhý deň sa situácia opakuje,zvonček,chlap,otázka: “Je starý doma ?””Nie je!”, odpovedá žena. Chlap zase vojde dovnútra a začne ženu bozkávať,neskor si to poriadne užijú. Tak sa to opakuje celý týždeň. V piatok sa už žena nahnevá a hovorí si:”Do frasa, čo ten chlap môže od môjho starého chcieť ?”
V Japonsku, kde je spotreba tukov minimálna, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA.
Na druhej strane vo Francúzsku, kde je spotreba tukov veľmi vysoká,je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Indii, kde sotva pijú červené víno, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Španielsku, kde pijú červené víno vo veľkom a konzumujú veľa rôznych paprikových klobások, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Alžírsku, kde sa minimálne milujú, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA . V Brazílii, kde sa veľa, ale veľa milujú, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA. Resumé: Jedzte, pite a milujte sa, pretože sa zdá, že to čo zabíja, je angličtina…
V pôrodnici manželský pár čaká na svoje spoločné dieťatko. Manžel má 82 rokov, manželka 28. Sestrička sa pýta starého manžela: – Ako ste to dokázali vo svojom veku splodiť syna? – Viete, chodiaci motor nesmiete vypnúť, ale musíte ho nechať stále v behu, – usmieva sa otecko. Po roku čakajú ďalšie dieťa. Sestrička sa pýta otecka: – Ako vidím, váš motor ešte stále beží. Po pôrode sa malý chlapček rozplače, sestrička sa pozrie na dieťa a hovorí oteckovi: – Pane, mali by ste vymeniť olej, lebo dieťa je čierne.
Halo … “Linka dôveri ? Žena me podvadza do ďabla, šekol som še v ňej, obešim še … Aj frajerka me ohabila, šekol som še v ňej, obešim še …”
“Šef mi ňeška vinadal, nesce mi dzvihnuc plat,šekol som še v ňim … Ja še obešim … Najlepši kamarat mi hodzi za ženu, aj v ňim som še šekol, ta ja še isto obešim …“ Na druhim koncu:”Znace co…. Obešce še, šekli sce še aj vof čišľe… Bo tu je zelovoc …“
Prišol Fero domu od dohtora: „…ta mi hvarel, že zato me furt šverbi a ščipe, bo mam zlatu žilu! A taku masc mi dal, a maš mi totu zlatu žilu masirovac, Maňo. Rano i večar…“ Maňa: „Joj! Ta aľe ja ňeznam jak to mam masirovac…!“
Fero: „Ta jak?!? Šak jak ten dohtor… Kazal mi kľeknuc na štyri, ľavu ruku mi dal na ľave pľeco, pravu ruku mi dal na prave pľeco a… Do svatoho!!! To s čim me on vlastňe cali čas masiroval?!?!?
