Policajtov z rôznych obvodov posielali na preskúšanie. Bol to boj medzi okrskami, ktorý okrsok bude mať lepšie hodnotenie. Jeden policajt sa po preskúšaní vrátil domov a manželka hneď na neho čo ako a prečo, za koľko, do kedy a pri čom? Manžel policajt jej hovorí :”Vyhral som prvú cenu.” “Nie ??” “Dostal som jednoduchý matematický príklad.” “Áno?” “Koľko je 8×3?” “No a čo si vypočítal?” “Dal som si záležať, vyrátal som, že je to 26.” “Veď to je predsa zle” “Trošku áno, máš pravdu, ale bol som k správnemu výsledku najbližšie.”

Rozprávajú sa dve babky v dedine “Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana? ” “Hovorila že syfilis.” “A čo to je? ” “Nie ja neviem. Ale asi je to väčšie ako Mercedes.” “A ako to? ” “No pretože povedala, že ak je to fakt pravda, Tak sa v tom povezie cela dedina.”

Lekár si na rannej prechádzke všimol starú pani.Sedela na schodíku pred domom a fajčila cigaru. Pristúpil k nej a povedal:“Nemohol som si nevšimnúť ako šťastne vyzeráte! Aké je vaše tajomstvo?”Pani hovori :”Fajčím desať cigár denne,” povedala. “Predtým, ako idem do postele, vyfajčím pekný veľký joint. Okrem toho každý týždeň vypijem celú fľašu Jacka Danielsa a jem len nezdravé potraviny. Počas víkendov, si dávam prášky, mám sex a vôbec necvičím.”To je úplne úžasné! A koľko máte rokov? “ “Štyridsať”

Peťko príde do lekárne a pýta sa Prezervatívy máte? Po prvé, hovorí nahnevaná magistra, prezervatívy nie sú pre deti a po druhé,povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru. Po prvé, odvetí Peťko, prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť. Do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer…

Muž a žena cestujú vlakom , nikdy predtým sa nevideli a keď sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozňa je im to neprijemne . Po prvých rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku, muž na tom spodnom. Uprostred noci sa žena zobudí a zobudí aj muža: – Prosím vás, prepáčte, že otravujem. Mohol by ste ísť požiadať sprievodcu, či by nemal nejakú deku naviac? Muž hovorí s leskom v očiach: – Mám lepší nápad. Čo tak zahrať sa na to, že sme manželia… Žena sa usmeje: – No, vlastne a prečo nie. A muž: – Dobre, tak neotravuj a choď sa opýtať sama…

Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka sa pýta: – Kam si sa vybral, starý? – Ale idem k doktorovi. – Prečo, cítiš sa chorý? – Nie, idem si dať predpísať Viagru.V tom momente babka vyskočí a rýchlo si oblieka kabát. Dedko v šoku na to: – A ty sa kam tak ponáhľaš? – Musím ísť tiež k doktorovi. – odpovedá babka. – Prečo? – pýta sa prekvapený dedko. – No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!

Lekár poučuje nastávajúceho otca: – S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu. – A to je aká? – Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

Sexuálne aktívne žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili. Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácii nesmie nikto dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil.

Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherné ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga. “Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácii nikto nedozvedel”! Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v neho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.”

“Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácii a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama ..” “A čo tá tretia ruža?” Spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenia popálenín – Chcel vám poďakovať za svoje nové uši…“

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý

syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.

V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" 

Muž odpoví: "To teda je."

Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."

Muž: -"To je fakt bezva."

Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"

Muž: -"Ne dík!"

Chlapeček: -"Venku je můj otec."

Muž: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Muž: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."

Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."

Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" 

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Kněz: -"Kurva, nezačínej s tím zase."

Hovorí Jano Ferovi: 

- Tá moja žena sa asi zbláznila! 

- Čo sa stalo? - zaujíma sa Fero. 

- No. Zaumienila si, že chce sex v trojici... 

- Sex v trojici? Človeče, to nemusí byť také zlé. Nové zážitky, nové pocity... 

- Noveé zážitky? Nové pocity? Veď ona ma do tej trojky nezaradila!

Kec še učim (ja gadžo) po anglicki....a žebi som temu pochopel

Priebehový predminulý: Medži 23:59 a 00:00 špim a zrazu som už spal

Jednoduchý predminulý: "Som jednoducho zaspal ešči skorej než som čekal."

Priebehový minulý: "Špim a še mi chcelo ešči vecej."

Minulý: "Som spal."

Priebehový predprítomný: "Som še zobudzil a takoj zaspal."

Jednoduchý predprítomný: "Teraz som zaspal a ani o tim neznam."

Priebehovy prítomný: "Esci furt špim."

Prítomný: "Špim a znam o tim."

Priebehovy budúci: "Teraz som še ci zobudzil a už rozmýšľam jak zašpim."

Jednoduchý budúci: "Som še rozhodnul že budzem spac len o tim ešči neznam."

Budúci: "Pujdzem spac a hotovo."

Priebehovy budúci: "Teraz som hutoril jak budzem spac."

...nech še mi tutak ozve angľičtinar abo pačelka dajaka či som temu dobre pochopel

Jedného dňa preruší 10 ročná dcéra ticho pri večernom stole slovami: “Už nie som Panna !” Po týchto slovách sa v dome rozleje nepríjemné mlčanie. O niečo neskôr kričí otec na matku: “Marta, ty si tomuto na vine! Vždy sa tak frivolne obliekaš a moceš chlapom neustále hlavy! A okrem toho neuveriteľné obscénne kľaješ pred malou!” Potom sa otočí k 20 ročnej staršej dcére: “A ty, ty si tiež spoluvinná! Rozdávaš si to s každým na gauči v obývačke, len čo odídeme z domu! A to aj pred očami tvojej mladšej sestry! A ver tomu, že viem, že máš vibrátor v nočnom stolíku!” Matka kričí späť na otca: “Ale drž hubu! Pravé ty sa rozčuľuješ?! Veď vždy minieš polku výplaty na štetky a odkedy mame doma káblovku, pozeráš stále len porno, tiež pred očami tvojej mladšej dcéry! A nehovoriac o tvojej sekretárke, ktorá ta neustále fajčí…….!” Matka sa otočí k malej dcérke a pýta sa: “Ale miláčik môj, ako sa to stalo? Bolo to análne alebo vaginálne? Bola si znásilnená alebo si spala so spolužiakom?” Mala dcérka udivenie odpovie: “Ale nie mami. Pani učiteľka ma vymenila v Betleheme na Vianočnom večierku, namiesto panny Márie budem pastierka…“

Deti dostali domácu úlohu na tému: „Moja cesta do školy.”Druhý deň čítajú. Janíčka: “Idem do školy parkom, potom prejdem ulicu …” Ostatné deti napísali podobné veci. Vstane Jožko a číta: “Idem ulicou, na prvej križovatke ku*va, na druhej križovatke ku*va, za treťou križovatkou bordel …” “Dosť!” Vykríkne rozčúlená učiteľka. “Jožo, hybaj k pánovi riaditeľovi aj so zošitom!” Za chvíľu sa Jožko vracia z riaditeľne s veľkým vrecúškom cukríkov. “Jožko, kto ti dal tie cukríky?” Pýta sa učiteľka. “Pán riaditeľ!” “Za čo?” “Že som mu povedal, kde presne je ten bordel …”

Anička prišla za doktorom a hovorí: „Pán doktor, prosím urobte niečo s manželom, aby bol zase ako jeleň v ruji .”Doktor:” Dobre, vyzlečte sa. “Anička:” Preboha, prečo? “Doktor:” Ak má byť ako jeleň v ruji tak musíme začať od parohov. “

Žena sa zohne do chladničky,…. keď to uvidí jej manžel, skočí ku nej, vyhrnie jej sukňu a začne ju poriadne preťahovať. Tá sa otočí a vraví: “Ty si už taký sprostý, ako chlapi u nás v robote”

Príde Žofia ku gynekológovi a sťažuje sa:”Pán doktor, ja mam tam dole včelu a bojím sa, že ma poštípe!”Lekár dá žene pokyn, aby sa vyzliekla, dôkladne ju vyšetri a vraví:”Mila pani, vy ste mali pravdu, skutočne tam mate včelu!” A hneď dodá:”Nebojte sa, mám jednoduchú metódu ako tu potvoru dostaneme von!” “A akú, pán doktor?”, nesmelo sa pýta pacientka. “Takú, že si koniec vtáka natriem medom, zasuniem vám ho dovnútra a ta potvorka sa naňho prilepí,” vysvetľuje gynekológ. “Ale to… to… nemôžete pán doktor, ja som vydatá a čo keď sa to dozvie manžel !? “, zhrozí sa žena. ”Nebojte sa, bude to jednoduchý a rýchly zákrok a navyše som viazaný lekárskym tajomstvom”, upokojuje lekár pacientku. Žena sa teda podvolí, nechá gynekológa vykonať nim navrhnutý úkon, gynekológ však začne z ničoho nič prirážať.”Ale veď vy ma ….vy ma ……., pán doktor!”, protestuje vydesene žena. “Zmenil som taktiku”, vysvetľuje doktor, “MY TU POTVORU MALÚ UDUPEME!!!!”

Príde Dušan do obchodu a pýta sa: “Máte nejaké veľmi ťažké puzzle?” “No áno, mám tu púpavu ma 500 dielikov,” odpovie predavač. Dušan: “Nie, nie, to ja ľahké, to mam za päť minút. Niečo ťažšie? ” Predavač:” No tak ešte tu máme nebo bez mrakov ma to 3500 dielikov . “Dušan:” Nie, nie, aj toto je ľahké, za 15 minút nemám čo robiť . Ja potrebujem niečo čo je naozaj brutálne ťažké? “Predavač:” No tak si zájdite do obchodu, kúpte si strúhanku a zložte si rožok! “

Do mäsiarstvo vbehne pes, ukradne niekoľko klobások a utečie. Rozčúlený mäsiar však psa spozná, je to pes jedného zo stálych zákazníkov – miestneho právnika. Popoludní zájde mäsiar k právnikovi a spýta sa ho: “Keď mi vbehne do mäsiarstva pes a ukradne zväzok klobások, mám nárok na finančnú náhradu od majiteľa psa?” “Áno, samozrejme,” odpovie právnik. “V tom prípade mi dlhujete desať euro,” hovorí mäsiar, “bol to totiž  váš pes.” Právnik si povzdychne, vytiahne šekovú knižku a napíše šek na desať euro. Keď je mäsiar na odchode, právnik ho zadrží: “Ešte moment! Tu máte účet na päťdesiat euro za konzultáciu. “

Veverička sedí na strome a lúska oriešky. Otvorí prvý, strieborné šaty, rozlúskne druhý, zlaté šaty, tretí, svadobné šaty. Veverička sa rozplače, schúli sa na vetvičku a vzlyká:

- "Ja sa asi kôli tej blbej rozprávke nikdy nenažeriem!

Otec hovorí dcére: “Ak dostaneš z tej písomky päťku, tak zabudni, že som tvoj otec. „Na druhy deň sa pýta  otec svojej dcéry: “Tak čo si dostala z tej písomky?” Dcéra: “A ty si ako kto?”