Paní přijde k lékaři. „Pane doktore“, stěžuje si, „mám velké problémy s plynatostí. Jen za tu dobu, co jsem čekala u vás v čekárně, jsem si prdla asi dvacetkrát. Nikdo o tom ale neví, protože prdím potichu a není to cítit“. „Aha,“ řekne a zamyslí se doktor, „dám Vám tedy tyto pilulky a přijďte ke mně znovu příští týden“. Za týden je stará paní zpátky. „Pane doktore“, povídá, „já nevím, co jste mi to dal, ale teď pořád prdím potichu, ale začalo to nějak smrdět“. „Výborně“, odpoví doktor, „nosní dutiny už jsme Vám vyčistili, teď ještě zapracujeme na Vašem sluchu
Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!
Mladá žena prichytí svojho manžela in-flagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- "Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!"
Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví: “Jaaaj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku!” A rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť. Druha prikývla a vraví: “Veru, a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie!” A oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť. Tretia prikývla a poznamená: “Jaaa som síce hluchá a vôbec vás nepočujem, ale toho chlapíka si pamätám!!!!”
Neskoro večer , rodičia sú už poriadne unavení a tak idú uložiť svoje hyperaktívne dieťa spať. Jožkovi sa však veľmi spať nechce , tak počíta ovečky:“ jedná ovečka, druhá ovečka, tretia sliepka, koza, krava, kôň, strýko Donald farmu mal, heja heja makaréna .“
Zídu sa takto milovníci vína a popíjajú. V tom sa Milan začne chváliť, že dokáže podľa chuti spoznať, odkiaľ víno pochádza. Tak mu teda nalejú pohárik. Milan ochutná a hovorí: “Hmm, cítim v tom to ostré slnko … zaujímavý chuťový chvost … to bude z Južného Francúzska!” “Áno! Naozaj. To je neuveriteľné!” Tak mu dajú ďalší pohárik, nech ochutná. “Hmm, to poznám , to je z vinice Fera Nováka!” “Naozaj! Ako je len toto možné ?!” Nakoniec sa rozhodnú , že sa do toho pohára vymočí Jožo, podajú pohár Milanovi , on ochutná a udivene hovorí: “Hmm, to je zvláštne … divne .. to je moč! Ale, hmm … cítim tam cukor …. hmm .. .. Jožo, ty máš cukrovku! “
Bavia sa tri manželky „Ten môj hrá futbal a je taký rýchly, že ho nikto nedobehne!“ chváli sa prvá. Druhá sa nedá zahanbiť a hovorí: „Môj manžel je tiež futbalista a ten zakaždým vypáli takú šupu, že brankár v momente leží!“ Tretia sa len usmeje a mávne rukou: „Ach ženy! Keď vypáli môj muž, tak leží celé mužstvo aj celý štadión.“ „Čože? A za koho kope?“ „On nekope, on páli slivovicu!“
Ateista rybár kdesi na Škótskom jazere si pokojne chytá ryby, keď v tom sa zjavy Lochneska príšera, švihne chvostom a čln vyletí 10 metrov do výšky,Ateista kričí : “Bože zachráň ma” V tom sa všetko zastaví a ozve sa hromový hlas: “Veď si neveriaci?” Ateista : “Pred pol minútou som neveril ani na Lochnesku príšeru.”
Šedzi vyhodňar sam zos mladu ženu v kupe ryhlika Praha – Kysak. Po hodziňe trapneho cicha ňevitrime a še pyta slečny: Ta co sce tak ciho?!?! Bo scem!!!…odbrehňe ona … Nato un vyskoči,v ľufce rozopina nohafky a hvari: Taaa ty jaaaka glupa!!! Ta sceš a nič nehvariš!!!
"Išiel som na úrad práce, aby som dostal dávky pre svojho psa. Pani pri okienku mi povedala, že to sa nedá a že psi nemôžu dostáť dávky. Tak som jej vysvetlil že: pes je čierny, nezamestnaný, lenivý a nevie dobre po slovenský. Bol niekoľkokrát napomínaný za sexuálne obťažovanie a má plno potomkov po okolí. Naviac neplatí dane, na záchod chodí do parku, obťažuje cudzích ľudí a žobre. Kradne jedlo a ani netuší kto je jeho otec.
Pani pri okienku sa ešte raz pozrela do papierov a povedala, aby som sa v pondelok zastavil pre peniaze.
Malá Zuzka nebola najlepšou študentkou kresťanskej náuky Zvyčajne spala celú hodinu.Jedného dňa učiteľ vola na ňu, zatiaľ čo ona drieme, “Povedz mi, Zuzanka, kto vytvoril vesmír?”Keď sa Zuzka nehýbala, malý Miško sediaci v kresle za ňou, vzal špendlík a zabodol jej ho do zadnej časti. “Boh všemohúci!” vykríkla Zuzana a učiteľ povedal: “Veľmi dobre“ a Zuzana si sadla a hneď zaspala . O chvíľu neskôr sa učiteľ opäť pýta Zuzky, “Kto je náš Pán a Spasiteľ,” Ale, Zuzka ani neotvorila oči, tak tvrdo zaspala. Keď učiteľ opakoval znovu svoju otázku, Miško neváhal a pichol do nej špendlíkom znova. ‘Ježišu Kriste! “Kričala Zuzanka a učiteľ povedal:” veľmi dobré a Zuzanka sa vrátila späť k spánku. Potom sa učiteľ opýtal Zuzanky tretiu otázku. “Čo povedala Eva Adamovi potom, keď porodila 23 dieťa?” A opäť Miško úradoval a bodol Zuzanu ihlou . Tentoraz Zuzana vyskočila a vykríkla: “Ak ma tou vecou pichneš ešte raz tak ti ju zlomím a narvem ti ju do prdele!!!! A učiteľ omdlel…
“Feri ta čomu už nehodziš zos nami bavic futbal?” “Aľe, žena me nesce puščic.” “Ta znaš co? Šumne jej dzvihni sukňu a nalož jej poradne na holu ric a ce pušči” Po tíždňu: “Feri ta čomu si zaš nebul bavic futbal? Zrobil ši jak sme ci kazali?” “Hej zrobil… aľe jak som jej dzvihnul sukňu, ta som ziscil že i doma je calkom fajňe…”
