Idzem domu zos roboti,šicke ľudze še za mnu obžiraju, ta to co? Znam, že ja fešak, kockovane nohavice, kockovana košulečka, kockovana kravatľa, ale čomu až teľo na mne kukaju ?
Pridzem domu pred džveredlo,kukam fešak som , kockovane nohavice, kockovana košuľa, kockovana kravatľa….a…. pucka von!!!
Chlopik u vlaku še pyta sprievodcu, kedy ten vlak zastavi v Šečovcoch.
- Pane, toto je expres, ten v Šečovcoch nestoji.
- Vy sebe robice srandu, ne? Ja nutne mušim vystupic v Šečovcoch!
- Je mi ľúto, pane, ale tento vlak tam nestojí.
- Muši ozda buc dajak možnojsc.
- No, jedna by tu bula. Možem povedzec strojveducomu, žeby spomalil, a ja vas potrimem nad nastupišťom a pomaly vas budzem spušťac dolu.
- Ta šak to dzivota. Šak to šalenstvo,dumace že to dokažeme?
- No, stoji to za pokus.
Vlak tedy vchadza do stanici, sprievodca trime chlopa za sako u vzduchu. Chlopik u vzduchu uceka. Sprievodca ho pomaly spušča nižej, až še chlopikovo nohy dotkňu nastupišča. Kmitaju s neuveriteľnu rychloscu. Sprievodca ho spušča calkom a pušči ho na žem, chlop pomaly straca na rychlojsci. Už to ne je šprint, ale normalny svižny beh. Kedz chlopika miňa konec vlaku, z poslednych dzveroch še dakto vykloni, schmatne ho za galir na saku, vcahne do vlaku a hutori:
- Chlope, mace ščesce, že som tu akurat stal. Toten vlak tu inakši nema zastavku !
Učiteľ na žemepiše vyvola troh cigančikoh pred mapu: – Koloman ukaž nam dze je Amerika. – – Ta, tu. – – Aľe dze, šak to Rusko.- – Pišta ukaž Ti dze Amerika. – – Táá, tu. – – Aľe dze, to je Španielsko. – – Deži noľem ukaž dze Amerika. – – Táá, tu. – – Dobre Dežku, šikovni ši – – A teraz Pišta, noľem povedz fto objavil Ameriku? – – Tááá, šak Deži , ňe …
Pacient si u psychiatra stěžuje: "Pane doktore, mám problém. Vždycky, když si lehnu do postele, dostanu pocit, že pod postelí někdo je. Když zalezu pod postel, mám pocit, že je někdo na posteli. Musíte mi pomoct, nebo se z toho zcvoknu!""No, když budete pravidelně dvakrát týdně docházet na terapii, mohli bychom to do půl roku zvládnout." "A kolik ta terapie stojí?" "Tři sta za návštěvu." "No, to si budu muset ještě rozmyslet." Chlápek odejde a už se neukáže. Za půl roku ho doktor potká na ulici a ptá se: "Člověče, proč jste tenkrát už nepřišel?" "Za takový peníze? Hospodskej od Sudu mě vyléčil za stovku!" "To není možné! Jak to udělal?" "Řekl mi, abych tý posteli uřezal nohy." :-D
Liliputánka ide na gynekológiu Pán doktor, ja keď chodím, tak ma strašne reže medzi nohami. Pán doktor si ju postaví na stôl, nadvihne jej sukňu a porichtuje jej to tam… Postaví ju na zem a povie jej, aby sa prešla… No, pán doktor, to som strašne rada, že ste mi pomohol, čo ste s tým urobili??? Zahol som vám gumáky…
V nemocnici prijali novú sestru, ktorú predchádzala povesť veľmi temperamentnej milenky. Prvú nočnú s ňou slúžil sám pán primár, na druhý deň ráno hovori svojmu mladému striedajúcemu kolegovi:”Temperamentná síce je, ale mojej žene sa nevyrovná.” Asi tak po týždni sa stretli na chodbe kliniky. “Mali ste pravdu, pán primár,” pripúšťa mladý kolega, “temperamentná síce je, ale vašej pani sa v žiadnom prípade nevyrovná.”
Jozko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce.
Tam stretne Jozko dve fararove dcery a hovori im: "Vas otec mi nakazal, aby som vas pomiloval."
"Neverime!"
"Neverite, tak sa ho opytame. Pan farar obidve?"
Ten mu zdola krici:- "Samozrejme, ze obidve.
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se
sv.Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam díry mám."
