Do ordinácie vstúpi žena. Lekár, ktorý sa za stolom preberá v chorobopisoch, bez zdvihnutia hlavy povie: “Vyzlečte sa.” “Musí to byť?” zašepká žena. “No iste, prečo by som vám to inak hovoril? „hovorí doktor trochu naštvané. Keď sa žena vyzlečie, pristúpi k nej a pýta sa: “Tak čo vám chýba?” “Nič, pán doktor. Ja som sa len chcela spýtať, kedy pôjdete domov, aby som to tu mohla upratať.”
Na daňovom úrade sa stretnú dvaja podnikatelia: – Jožo, preboha, prečo si taký smutný? – Aaale, dal som si veľmi dlhý názov firmy a nezmestí sa mi do kolóniek… – No a? Veď si daj skratku, nie? – Nemôžem, firma sa volá “Projektovanie, Inžinierska Činnosť, Analýzy”, chápeš, čo by z toho vzniklo?
Misionár ide do Afriky medzi domorodcov keď už tam káže rok, tak sa jednej z černošiek narodí biele dieťa. Jej muž si misionára pozve k sebe domov a hovorí mu: “Ty sviňa! Pozerať čo ty urobiť s mojou manželka! Pretože ty poškvrniť moja manželka, hneď sa zobrať a okamžite odtiaľ zmiznúť! ” Misionár sa snaží zachrániť situáciu a vysvetľuje mu, že toto sa môže stať, že to dieťa je albín, že to nie je veľmi časté, ale čas od času sa také dieťa aj černochom narodí. Černoch nerozumie, tak ho misionár vezme von a hovorí: “Vidíš to stádo oviec? Všetky sú biele len jedna z nich je čierna. Tak ako toto sa stane v prírode, tak sa môže narodiť aj albín. “Černoch sa zamyslí:” Aha! Ja už chápať. Ja nikomu nepovedať o tom decku a ty nikomu nepovedať o tej ovci ,platí ? “
Sedí muž pri bare a objednáva si: "Čašník, whisky, dnes je významný deň, tak oslavujem."
"To je ale náhoda," ozve sa vedľa sediaci žena, "Ja dnes tiež oslavujem, poďte, štrngneme si. A čo vlastne oslavujete? "
" Mám slepačiu farmu, "hovorí muž," a celé roky boli všetky moje sliepky neplodné, ale teraz už sú plodné. "
"To je ale náhoda, " reaguje žena," ja a môj muž sa roky snažíme o dieťa a bez úspechu. A dnes mi môj gynekológ povedal, že som tehotná! Ako sa to stalo, že sú vaše sliepky naraz plodné? "
"Vymenil som kohúta, "odpovie muž. Žena si povie: "To je ale náhoda...
Starší taliansky muž ktorý žil na predmestí Rimini, šiel do miestneho kostola na spoveď. Keď kňaz otvoril okienko na spovednici, muž povedal: “Otče! V čase druhej svetovej vojny, krásna židovská žena zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju ukryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia.” Kňaz odpovedal: “To je niečo veľmi úžasné, ale z toho sa nemusíte spovedať.” “Je toho viac, čo vám musím povedať, otče, ona sa mi za to začala odvďačovať sexom. Bolo to niekoľkokrát za týždeň a niekedy aj v nedeľu .” Kňaz povedal: “To bolo dávno a tým, čo si urobil, ste sa obaja vystavili do veľkého nebezpečenstva a dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak ak ste naozaj oľutovali vaše slabosti, tak je vám odpustené.” “Ďakujem Vám otče. Konečne mám čisté svedomie . Mám však ešte jednu otázku.” A akú? “Spýtal sa kňaz.” Mám jej povedať, že už je po vojne ?? “” Ak je ešte k svetu, perie, varí a upratuje, ja by som mlčal. “
“Vyzlečte sa,” vyzval ju nedočkavo doktor. “Úplne, mladá pani, aj tie nohavičky, prosím.” Mladá žena vyhovela a zostala pred doktorom medicíny stať tak ako ju Boh stvoril. Bola čokoládovo opálená, len tam kde na pláži nosila bikinky, bola jej koža alabastrovo biela. “Ľahnite si,” znova ju vyzval lekár. Keď aj tentoraz nič netušiac krásavica vyhovela, vstúpil pán doktor medzi jej nôžky …, a bez najmenšieho zaváhania vnikol do nej. “Čo to preboha robíte?” vykríkla prekvapená žena. Doktor trošku pritlačil a pokojne povedal: “No nečudujte sa, mladá pani, kam nechodí slnko, tam musí lekár .”
Dnes je to 6 týdnů úplně bez cukru. Přestala jsem jíst maso, mléčné výrobky i mouku. Žádný kafe! Změna na těle je fantastická! Cítím se skvěle. Žádný alkohol! Držím zdravou dietu, která je kompletně veganská, bez glutamátů, kofeinu a cukru. Cvičím 2 hodiny denně! Zhubla jsem 15 kg špeku a nabrala svaly!!!
Nevím, čí to je status, ale jsem na toho člověka tak hrdá, že jsem se rozhodla to zkopírovat a sdílet.
Dze mižňu Slovenske peneži???
Kedz kupiš benzin ,idu arabom ...
Kedz kupiš televizor,idu Japoncom ....
Kedz kupiš nabytok,idu Švedom a Finom....
Kedz kupiš čukoladu,idu pre Poľakoch .... Kedz kupuješ elektronicke hračky,švetelka,idu pre Čiňanoch.... Kedz kupuješ šmaty a kadzejake rendy na sebe ta idu pre Vietnamcoch.... Jedine, naco je spravne a šumne rozbijac peneži a podporic Slovensku ekonomiku,je pivo,slanina,šlivovica a borovička.. Lenže jak vyšvetlim vlastnej žene,že šedzim každy dzeň v karčme len pre LASKU K VLASCI !!!!
Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví:
- Dežinko! Povedz mi, že lúbim ťa zlatko!
- Ľúbim ťa, zlatko!
- A teraz mi povedz, že milujem ťa poklad môj.
- Milujem ťa poklad môj!
- A teraz mi povedz niečo sám od seba.
- Spi už ty piča!
Predstavte si, mama, - ponosuje sa syn, - celú noc som nespal.
- A to už prečo, syn môj?
- Viete, máme dlh tisíc eur na nájomnom a v peňaženke ani cent.
- A čože si nič nepovedal?
- A vy by ste mi dali tisíc eur?
- To nie, ale bola by som ti dala niečo na spanie
Manželka chcela svojho frigidneho muža zviest' tak si kupila take sexy spodne pradlo - nohavičky kde bola v rozkroku diera.
Manžel si ako obyčajne sadol v obyvačke pred TV a žena oproti nemu a tak "nenapadne "roztahovala nohy samozrejme si to všimol a vravi jej ;
- ty maš na sebe nohavičky "tam z dierov " ?
- aaannnoooo ..... a pritom nanho žmurkla.....
- kurva, to sa mi ulavilo ja som si myslel že sediš na našom kocurovi ! ...
