Zuza sa pýta Mary: — Čo ten tvoj Jožko včera tak hnusne nadával? — Ale, chcel ísť do kostola a nevedel nájsť modlitebnú knižku

Dežo číta v novinách  “Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie.”” Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: – Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?”

Psychiater vyšetruje pacienta. Zoberie papier, nakreslí čiaru a pýta sa ho: -“Na čo myslíte?” -“Na holú ženu.” Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova: -“Na čo myslíte teraz?” -“Na holú ženu.” -“Vy ste posadnutý sexom!” – hovorí doktor. -“Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti.­”

Učiteľ: “Kde býva Pán Boh?” Žiak: “Myslím, že býva v našej kúpeľni.” Učiteľ: “Prečo myslíš?” Žiak: “No, pretože otec každé ráno tlčie na dvere a hovorí: Pane Bože, ty si tam ešte?”

Vodič preplneného autobusu zabrzdí a mladá dievčina pristane v lone sediaceho mladého farára. Dievča prekvapene skríkne:”O-hó-hó!” Kňaz vysvetľuje:”To nie je o-hó-hó, dcéra moja, To je kľúč od kostola.”

,,Pán doktor, ja mám strašne krátky penis. Môžete s tím niečo urobiť?” ,,No, jedine že by sme Vám tam pri operovali chobot od sloníčaťa.” ,,To by bolo skvelé!” Vykonajú operáciu a za týždeň príde pacient na kontrolu: ,,Tak čo, ako Vám slúži Váš nový penis?” pýta sa doktor. ,,Úplne skvele, pán doktor, akurát, keď idem po lúke, tak ten môj nový penis trhá trávu a strká mi ju do zadku.”

Fero ide k doktorovi a hovorí : „ Ja mám chrípku, pán doktor. “Doktor si Fera premeria od hlavy po päty a hovorí Ferovi: „ Tak čo sem leziete chlape, ešte ju od vás chytím.“

Manžel: “podvádzaš ma! Ty krava!” Manželka: “To nie je pravda.” Manžel: “S inštalatérom!” Manželka: “Tak to už vôbec nie je pravda.”

Chlap s manželkou sú na leteckom dni. Chlap pozoroval súčasne dve lietadlá až sa mu skrížili oči a ostali mu tak. Išli teda k lekárovi a ten povedal: „ jasné to sa upraví, ale bolo by potrebné aspoň dvakrát za deň manželovi poklepať medzi očami vajcom.“ Po dvoch týždňoch lekár stretne ženskú a pýta sa či to manželovi pomohlo a ona ,že už ho aj pochovali. Lekár sa čuduje: „ veď mu stačilo len vajcom poklepávať medzi očami.“ Na čo mu žena odpovedá : „ pán doktor manžel to nevydržal a to sme mu vajcia vytiahli len po brucho…“

Serus Feri, neidzeme na colu?

Šani, ta ti ši perši co v slove pivo, zrobil 4 chyby !

Manžel ma dlhodobe podožrene, že je mu joho žena neverna a tak še rozhod vracic še zo služobnej cesty skorej,žeby ju načapal inflagranti... Na stanici sebe stopnul taxika a počas drahy še dohodnul s taxikarom,žeby šol s nim do bytu jak švedok. Jak vstupil do bytu ,našol ženu jak ho podvadza s cudzim chlopom u spalni. Caly nepričetny starhnul perinu z milenca a namieril na ňoho svoju legalne držanu zbraň s tim, že milence zaštreli. Preplašena manželka na svoho manžela křiči, žeby od svoho rozhodnuca ustupil a proši ho:

"Milačku prošim ce,nezabijaj ho, pamätaš sebe ten sponzorsky dar ... našo BMW, ta to je od noho, i všicke dovolenky , novy byt a zaplacene listky na hokej to všicko placil vun!"

Zmeceny manžel še otočil ku taxikaroj, ktery še calu dobu pripatral tej dramatickej situaci, a pyta še ho:

"Co mam teraz robic?"

Taxikar ani na kus nezavahal a hutori:

"Ja by ho zaše šumne prikril, žeby še Vam nenachladnul...

Sused nalieva susedovi pohárik a vraví:
- No, ale sused vypite aj tento, nech vám vojde aj do druhej nohy!
Ten vypil a hovorí:
- Jój, sused, prepáčte, ale vošiel do tej istej!

Na diskotéke vraví mladík blondínke:
- Slečna, vymeňme si telefóny.
- Radšej nie, ja som so svojím spokojná.

Slečna Eva hovorí susedovi:
- Máš skvelé auto, čo je zač?
- Je to päťkové BMW.
- Hm, a môžeš ma zoznámiť s tým Peťkom?

Horí dom bývalej manželky náčelníka hasičov. Náčelník hovorí:
- Chlapci, ja mám súdny príkaz, že sa ja ani moja rodina nesmieme priblížiť k domu... a chlapci, vy ste moja rodina.

- Miláčik, práve som sa oholila, vieš, čo to znamená?
- Viem, že vo vani bude zas upchatý odtok.

Choďte do riti s tými vtipmi o Chuckovi Norrisovi. Keby je to pravda, tak sem teraz príde a začne mi búchať hlavu o klávesnikoccuejnsnqouchrhrvhbdv hr bh rer brfvaeiavdhksbrbaes .

Predsedkyňa vlády sa pýta ministra zdravotníctva:
- Pán minister, kedy a ako zlepšíte zdravotníctvo?
- Pani predsedkyňa, zistil som, že zdravotníctvo bude na vysokej úrovni, keď všetci chorí dostanú porážku.

Sťažuje sa sused susedovi: 

- Vieš, kúpil som si kozu, ale je taká nepodarená, že ju budem musieť asi predať. 

- A prečo, nedá sa podojiť, kope pri dojení, alebo nemá mlieko? 

- To nie, ale keď ju idem dojiť a chytím ju za cecky, zakaždým sa prevráti na chrbát a roztiahne nohy. 

- Počuj, a nekúpil si ju ty niekde v okolí Považskej Bystrice? 

- Áno, a prečo sa pýtaš? 

- Lebo ja mám odtiaľ ženu a tá mi robí to isté!“

Príde Ferov otec z triednej schôdze a pýta sa syna : – Fero ako je možné, že máš samé päťky? – Oco tam sú všetci rasisti. Otec sa rozhodne dať syna na súkromnú školu za rok ide opäť z triednej schôdzke – Fero má opäť samé päťky otec sa pýta ako to? – Oco tam sú tiež rasisti. Tak sa ho rozhodne dať na kresťanskú školu. Po roku príde triedna schôdza a Fero má samé jednotky Otec je vo vytržení a nechápe.  Tak sa pýta ako to? – Oco, tam prídem na chodbe je na stene frajer pribitý na kríži, vleziem do triedy tam ďalší frajer pribitý na kríži, tak si hovorím – začnem sa učiť, tu sa s tým nemaznajú!