Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, keď sa rodičia milujú. “Oco, čo robíte? ” “Vieš, že ideme k moru na dovolenku, a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila. ” “Jéj, to je zaujímavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár, a dokonca jej naslinil ventil.”
Kamoši sa bavia v krčme:
- Vieš, mňa to v práci nebaví, každý deň , už 8 rokov to isté, preložím, vyvŕtam, dám na pás a dookola, fakt ma to v práci nebaví !!
Kamarát hovorí:- Tak poď k nám do pohrebníctva, tu je každý deň veľká sranda !
- Ti hrabe ? V pohrebníctve ?
Jasná vec, aj včera volali že chlap umrel na cudzej žene a aby nebol škandál , tak ho treba rýchlo zobrať preč. Prišli sme, stiahli ho z tej ženy ,hodili do truhly a keď sme ho vynášali zrazu z truhly vyletel, dal nám po papuli a zas na tú ženu vyliezol....
- Naozaj ?.......čo on ožil ?
- Ale hovno, pomýlili sme si poschodie !
Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila. Ale sestrička sa spýtala: “Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?” Doktor: “Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš ” Špagety “. Postarám sa o všetky výdavky.” Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska. Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: “Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!” Doktor jej odpovedá: “Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to.” Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: “Špagety, špagety, špagety, špagety – dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!
Traja rybári boli na rybačke.
Jeden z nich si odskočí, kvôli veľkej potrebe.
Kamaráti využijú situáciu a rozhodnú sa zjesť mu jeho desiatu. V batohu nájdu kúsok chleba a strašne tučný kúsok slaniny. Chlieb nechajú a slaninu rýchlo zošrotujú.
Veľmi im však nechutí, ale sranda je sranda.
Keď ju už dojedajú, tretí rybár sa vracia.
Hneď sa ho začali pýtať, či nemá nejaké jedlo, že už celkom vyhladli.
On im odpovedá:
„Žiaľ už nie, desiatu som zjedol už skôr.
V batohu mám už iba kúsok chleba pre ryby a tučný kúsok slaniny, s ktorou si mažem zadok aby som nechytil vlka!“
V tom sa kamaráti pozrú na seba a jeden vyčítavo hovorí:
„Ty vole, ja som ti to hovoril, že to nie je kremžská horčica!“
V pôrodnici manželský pár čaká na svoje spoločné dieťatko. Manžel má 82 rokov, manželka 28. Sestrička sa pýta starého manžela: – Ako ste to dokázali vo svojom veku splodiť syna? – Viete, chodiaci motor nesmiete vypnúť, ale musíte ho nechať stále v behu, – usmieva sa otecko. Po roku čakajú ďalšie dieťa. Sestrička sa pýta otecka: – Ako vidím, váš motor ešte stále beží. Po pôrode sa malý chlapček rozplače, sestrička sa pozrie na dieťa a hovorí oteckovi: – Pane, mali by ste vymeniť olej, lebo dieťa je čierne.
Janko sa pýta mamičky ako prišiel na svet. Mamička mu povie: “Vieš Janíčko, to sme sa s oteckom večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno prišiel na svet .”Janko si večer ľahol a celý sa posypal cukrom. Ráno sa zobudil a mal plnú posteľ mravcov. “Keby ste neboli moje deti tak vás všetky pozabíjam.”
Majiteľovi obchodu s domácimi zvieratami príde e-mail, v ktorom sa píše: “Papagáj vo vašom obchode ma nazval mužským pohlavným údom, pravdaže to vyjadril jedným slovom! Som zvedavý, kto by takého vtáka kúpil!?!“ Majiteľ sadne do auta a hneď to ide vyriešiť. V obchode schytí nožnice a ustrihne za trest papagájovi letky. Na druhý deň príde opäť e-mail: “Váš papagáj mi pri jeho kúpe povedal, že som k*rva. Pravdaže som ho nekúpila… Toto u papagája nikto nestrpí!!!“ Majiteľ opäť zájde do obchodu, chytí pilník, obrúsi mu zobák a vraví: “Ešte raz z teba vyjde nejaký oplzlý výraz, tak ťa vykastrujem!“ V tom do obchodu vkročí matka s dievčaťom a dievča vraví: “Dobrý deň, hľadáme papagája, ktorý nelieta a neďobe.“ Majiteľ natešene: “To máte šťastie, práve tu jedného mám.“ Matka pokračuje: “Lenže máme jednu špeciálnu požiadavku. Keďže už máme doma samičku a ďalšie papagáje nechceme, musí byť vykastrovaný.“ Majiteľ sa usmeje, pozrie na papagája a ten z celého hrdla: “No do p**e…“
Do prosperujúcej firmy príde nový uchádzač o zamestnanie. Personalistka sa ho pýta: – Ako je to u vás s cudzími jazykmi? Uchádzač suverénne odpovedá: – Mám štátne skúšky z angličtiny, nemčiny, francúzštiny, španielčiny, ruštiny a čínskeho jazyka. – Výborne a čo počítače? – Ovládam všetky v súčastnosti používané systémy, dokonca som spolupracoval na niektorých z nich. – Vynikajúce a vaše vzdelanie? – Po ukončení univerzity v Oxforde som získal diplom aj na parížskej Sorbone, niekoľko semestrov som absolvoval na Harwarde a na Karlovej univerzite v Prahe. – To je neuveriteľné! Okamžite môžete nastúpiť. Máte vlastne nejakú chybu? – Takú maličkú. Občas strašne preháňam.
Príde chlapík za doktorom, že mu akosi nestojí a aby mu s tým niečo urobil. Doktor ho prehliadne a pripojí mu naň elektródy. “10 voltov. Stojí?” “Nie.” “20 voltov. Stojí?” “Nie.” “50 voltov, tak stojí vám konečne?” “Bohužiaľ.” “Tak teda 220 voltov, na plné pecky, stojí?” “Nie, ale krásne svieti!”
Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa: – Prosím vás, neviete, koľko je hodín? – Neviem, nemám hodinky. O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa: – Hej, ty, nevieš, koľko je teraz asi hodín? – Neviem! Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta: – Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín? – Neviem nič! Už ma toľko nebuďte! Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: Neviem koľko je hodín! O pol hodiny ho zobudí stará babka a povie: – Pane, je pol ôsmej.
Šéf čaká na svojho najlepšieho zamestnanca. No ten mešká. Rozhodne sa počkať ešte chvíľku a potom mu zavolá. Po dlhom vyzváňaní sa v telefóne ozve tichým hlasom. Prosím?
Máš doma otecka?
Janko tichým šepotom odpovedá. Áno.
Môžeš mi ho dať k telefónu?
Nie. odpovedá šeptajúc Janko.
A to už prečo?
Rozpráva sa s policajtmi.-šepká ďalej Janko.
Policajtmi? A mamka je doma?
Áno.
Tak potom mi daj k telefónu mamku.
Nemôžem. šepká Janko
Prečo?
Rozpráva sa z hasičmi.
Hasičmi? A čo robia u vás doma hasiči a policajti?
a v telefóne sa šepotom ozve: hľadajú ma!
