Ďalší deň v riti...

Ale beriem to pozitívne...

Zas o deň bližšie k dôchodku...

Tichý muž je mysliaci muž.

Tichá žena je kurevsky nasratá žena.

"Žijem celkom normálne a skromne, ako aj iné ženy. 

Ráno vstanem, umyjem piču, pripravím Jankovi desiatu, umyjem piču znova a idem na nákupy. Janko ide do vlády. 

Hneď ako sa vrátim, umyjem piču, uvarím obed, lebo Janko sa niekedy zastaví na obed doma. Po obede umyjem piču, Janko si dá šlofíka, ta zas umyjem piču. Trocha upracem a zas umyjem piču. 

Večer niekedy ideme Z Jankom niekde vonku posedieť, trochu do spoločnosti. Poviem vám, niekedy sa vraciame naozaj veľmi neskoro, že už sa mi nechce ani piču umývať a tak si ideme rovno ľahnúť." 

Redaktorka na ňu divne pozerá a po chvíli sa jej potichu opatrne opyta: "Pani, nepreháňate to trošku s tou hygienou? "

Panička sa rozosmeje A vravi:"Ale nie. Nám totu piču večne niekto kreslí na dvere."

Láska, ktorá nikdy nebýva vzájomnou, je láska k vlasti.

Počul si, že sa Fero oženil? - Z lásky, alebo k vôli peniazom? - Nevestu si vzal k vôli peniazom a peniaze z lásky.

Kým si nekúpil nové BMW, ani nevedel, že je taký pekný.

Byť mamou je super!

Ráno vstaneš, uvaríš si kávu

a večer si sadneš

a vypiješ ju!

Úprimnosť je len pre silných ľudí.

Slabí si zvolia klamstvo.

Sme tak obklopení falošnosťou, že úprimnosť je vnímaná ako urážka.

Prečo sú slobodné ženy štíhlejšie než vydaté?

Slobodná žena príde domov, pozrie do chladničky a ide do postele.

Vydatá žena príde domov, pozrie do postele a ide do chladničky.

Ako muž žiada o ruku? - Vezmeš si ma?

Ako žena žiada o ruku? - Som tehotná!

Dvaja zamilovaní matfyzáci ležia na internáte v posteli a zaspávajú.

Dievča začne svojho drahého hladiť po líci a nežne zašeptá: Miláčik, myslíš na to, na čo ja?

Áno zlatíčko nakloní sa k jej uchu chlapec. A koľko ti to vyšlo?

Sme posledná generácia, ktorá sa hrávala na ulici, počúvala hudbu z kazety a vedela sa rozprávať s kamarátmi bez smartfónu v ruke.

Kam idete na dovolenku? Vieš čo? Pozrel som si výpis z účtu a tuším ani nie sme unavení.

Posteľ je nabíjačka pre tvoje telo.

Občas je lepšie mať pokoj, ako mať pravdu.

Niekedy jediný spôsob, ako vyliečiť srdce, je zničiť si pečeň.

Ľudia, ktorí stále na niečo pi*ujú, bývajú obyčajne veľmi úprimní.

Príde chlap k doktorovi a vraví: ,,Pán doktor, už dlho som šťastne ženatý a ešte stále nemôžeme mať deti.

Doktor vraví: ,,Možno je chyba vo vašej partnerke, zavolajte ju sem.

Chlap otvorí dvere a kričí do čakárne: ,,Fero, nože poď sem!

- Predstav si, Mišo ma dnes prvý raz pobozkal... -

... a povedala si mu, že s ním čakáš dieťa?