Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká: „Rybičky.”
„Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?”
„Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel -
jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem."
Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se, "jak dlouho
budu čekat na ostříhání?"
Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, "asi tak dvě hodiny."
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.
O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal
se," jak dlouho budu čekat na ostříhání?'"
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl," asi tak tři hodiny. "
Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.
O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,
"jak dlouho budu čekat na ostříhání?"
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl," asi tak půldruhé hodiny."
Chlápek odešel.
Holič se obrátil na svého kamaráda: "Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco
udělat? Běž za ním a zjisti kam jde."
Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
Holič se jej zeptá, "tak kam jde když odsud odejde?"
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne, "k tobě domů!"
Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: „Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!”
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíšovi nabídne, a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: „Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus.”
Bača se jen zašklebí a říká: „Síla, co?”
Dopravní policista zastaví auto, které jede ve městě 110, a povídá: „Dobrý den, váš řidičský průkaz.“ „Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.“
„Tak techničák.“ „Techničák? Nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad...“
„To je kradený auto?!“ „Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...“
„Jakou pistoli?“ „No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...“
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto, její šéf jde k řidiči a říká:
„Řidičák!“ „Tady prosim.“
„Techničák!“ „Tady...“
„Můžu kouknout do přihrádky?“ „Jasně...“ (samozřejmě žádná pistole)
„A do kufru?“ „Samozřejmě...“ (žádná mrtvola)
„Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeném autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...“ „No to je skvělý! Vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle...“
Pepíčku, co bys chtěl k svátku?
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Co bys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."
Vnuk na oslave dedkových 99. narodenín: -"Deduško všetko naj... a hlavne, aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu". "No neviem vnúčik môj, neviem, či sa nám podarí stretnúť?" "Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní." "Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdíš na motorke ako debil."
Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
„Co tu děláte?”
„Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty.”
„To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.”
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: „K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!”
