Zápas dvou romských fotbalových klubů skončil bez branek.

Sedí babka na lavičke, vtom k nej príde druhá babka a hovorí jej: "Pani, neseďte na tej lavičke, je na nej nápis, že je čerstvo natretá." 

A babka sa zamyslí a po chvíli hovorí:"Ale ja už týmto nápisom neverím. Minule bolo na jednej lavičke napísané Pretiahnem ťa a sedela som tam tri hodiny a nič sa nestalo."

Maly Ivanko a jeho rodina žila pri malej rieke, každy v dedine mal pekne auto len jeho otec stale opravoval a udržoval toho stareho Moskviča ako stary komunista bol nanho hrdy a stale spominal nostalgicky na socialisticky raj a sudruha Lenina ... 

Jedneho dna sa mala riečka rozvodnila a len malo chybalo aby zobrala aj stary Moskvič, tak Ivanko sa donho trocha oprel a hup Moskvič sa už plavil až nakoniec ho rieka zhltla....

Na druhy den si Ivanka vola otec na rozhovor ...

- Ivanko ty vies že som ta cely život učil že treba rozpravat' pravdu a nesmieš klamat' .? 

- ano otec ...

- včera nam rieka zobrala stareho Moskviča ale ja si myslim že ho niekto potlačil !... 

-otec, dnes som zrovna čital že každy človek urobi niečo v živote zle, aj sudruh Lenin ked' bol maly že vraj potlačil stary tragač do rieky a jeho otec ho nepotrestal lebo sa čestne priznal ... 

- to maš pravdu, ale sudruha Lenina otec nebol na tom tragači !

Silně nepříjemná dáma si vybírá ponožky, stále se nemůže rozhodnout, stále prohání prodavačku:

"...nene, tyhle taky ne, já chtěla něco mezi silnou a slabou!!!"

"No tohle už vůbec ne, já chtěla něco mezi modrou a černou...!!!"

Prodavačce povolí nervy:

"Víte co, tak mi polibte něco mezi lopatkama a kotníkama!"

Neviete mi niekto poradiť, ako často sa má meniť voda pod plávajúcou podlahou?

JAK UDĚLAT MUŽE ŠŤASTNÝM:

1. Čas od času mu něco uvařte.

2. Dost často s ním souložte.

3. Jinak mu dejte pokoj.

JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU:

BUĎTE: 

1. přítelem

2. společníkem

3. milencem 

4. bratrem 

5. otcem 

6. učitelem

7. šéfem

8. elektrikářem

9. instalatérem 

10. mechanikem 

11. stolařem

12. dekoratérem 

13. stylistou 

14. sexuologem 

15. gynekologem 

16. psychologem 

17. krotitelem hmyzu a dalšího drobného zvířectva

18. psychiatrem 

19. léčitelem

20. trpělivým posluchačem

21. organizátorem 

22. dobrým rádcem 

23. buďte čistotný

24. sympatický 

25. atletický 

26. jemný 

27. pozorný 

28. galantní 

29. inteligentní 

30. veselý 

31. tvůrčí

32. něžný

33. silný 

34. vždy mající porozumění

35. tolerantní 

36. opatrný 

37. ambiciózní 

38. schopný 

39. odvážný

40. důsledný

41. pravdivý 

42. jistý 

43. vášnivý

NIKDY NEZAPOMEŇTE:

44. udělat kompliment (pravidelně!) 

45. chodit s ní nakupovat 

46. být pocestný 

47. být finančně v dobré situaci 

48. nikdy ji nestresovat 

49. nedívat se po jiných ženách

SOUČASNĚ JE TAKY NUTNO:

50. být k ní velmi pozorný 

51. věnovat jí spostu času

52. nechat jí dostatek prostoru a nikdy se neptat kam jde

ALE HLAVNĚ - NEZAPOMENOUT NA: 

53. její narozeniny 

54. výročí svatby 

55. Svatého Valentina

NA DRUHÉ STANĚ ZAPOMENOUT:

56. její věk

57. její bývalé milence...

Sakra, vždyť je to tak jednoduché ! :D

V aute: 

Ty idiot! Ty kretén debilný! Hovado jedno! Práve sme prešli malého psíka! 

Máš pravdu, láska moja... máš pravdu! A teraz...nepustila by si ma za volant?

Volají si dvě blondýnky....heleď,zbyla mi teplá voda co s ní mám udělat?Hoď jí na mrazák,říká ta druhá...teplá voda se vždycky hodí 

V Číně se staví mrakodrap.Když ho Čínani postavili,tak mrakodrap po několika dnech spadl.Čínani se divili a tak pátrali,kde udělali chybu.Tak šli za cihlou a ptali se:"Cihlo,co se to stalo?"A cihla na to:"Já za nic nemohu.já jsem dobře vypálená,tak mě neobvinujte.Tak Čínani šli dál.Došli si za pískem, a povídají:"Písku,co se stalo,že mrakodrap spadl?"A písek na to:Já taky za nic nemohu,já jsem v pořádku,jsem přivezen z dobrého místa,tak mě neobvinujte."Čínani přemýšlej dál,koho by se mohli zeptat.Tu se najednou podívají na cement,A cement na ně hned volá:"Na mě nekoukejte,já jsem tam nebyl!"

Včera sa kukám na nejaku rozprávku o rybkách .

Po asi hodine som zistil,že ešte nebola reklama.

Trochu som zneistel,ale kukal som ďalej.

Po ďalšej hodine som už bol nerôzny ,čo sa deje.

Čo už zakázali reklamy.Už som si na ne tak zvykol,že mi chýbaju.

Zrazu počujem manželku - čo čumíš do toho akvária ako debil .

Hovorí suseda susede:

”Môj starý si každý večer hodí korunou, že či má ísť ho krčmy alebo nie. Keď padne znak, tak ide.”

”A keď nepadne, tak sedí doma?” čuduje sa suseda.

”Nie, hádže ešte raz!”

Mockrát jsem četla i slyšela názor, že muži by měli rádi návod na použití ženy. 

Ale mezi námi... kdo z nás kdy viděl, že by chlap někdy četl nějaký návod? 

Nechápu, jak mohli muži objevit nové kontinenty, když ten můj nenajde ani máslo v ledničce...

Sedemnásť ročne dievča sedí pri štedrovečernom stole a je strašne smutné. Mama sa jej pýta: - Prečo si taká smutná? - Každý niečo dostal, len ja som to nedostala!

Šedzi zmoreni ribar - vychodňar pri ribniku a samozrejme chici zlatu ribku. Kuka na ňu ona na neho a ribka hutori:

- Ci splním tri želaňa kec me nechaš žic.

Ribár kuka a hutori: - Táá dóbre.

Ribka: - Co bi ši chcel, co ci chibuje?

Ribar: - Tááá bi som sebe dal jedno poldeci.

Ribka zabespečí do pár sekund ribar vipije a ribka na neho:

- A teras co, co ešči?

- Táá das jedno, ešči jedno poldeci no.

Ribka znovu do pár sekund zariadzi ďalše poldeci a hutori ribarovi: - A trece, co jak trece želaňe?

- Táá daj i sebe naj nesom šviňa. A ribka zas zabespečila želaňe a vypila sebe.

Na druhi dzeň idze znovu ribár chitac ribi, kuká, ribka šedzi na brehu pripravené poldecáky a hutori:

- Ani nerozkladaj pruty už mám naľato!!!

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala mladého vyšportovaného priateľa. Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a povedal: " Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia" .. Sekretárka rázne odmietla. Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej minisukni pre ne zohnete.A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si toho nevšimnete." Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim priateľom. Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol: "Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň, aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice.“ Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro. Šéf súhlasil. Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už nevydrží a volá svojej priateľke: „Čo sa kurva deje?“ Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi: „Bo..ha!!! ...On.....mi....to.....tu .....roz..sy...pal.......v ...drobných!!!!

Víte co je cikánský triatlon?

Na koupaliště pěšky a zpátky na kole!

Chlapik ide parkom a naraz vidi ako druhy obima strom ...

- možem sa spytat' čo to tu robite ? 

- počuvam hudbu stromov... 

- a to akože je pravda ? 

- však to skuste uvidite ...

Chlapik sa pritlači k stromu a počuva ....

- nič nepočujem !? 

- zatvorte oči a koncetrujte sa ...

Zatvori oči a naraz počuje “klik klik “...

- čo to pre panajana robite !? čo ste policajt ked' mi davate puta a začo !?

- nie nie som policajt ale zlodej ... 

Zoberie mu uplne všetko a dokonca ho vyzlečie do naha... 

Prejde chvila a naraz pride policajt. 

- čo toto ma znamenat' !? 

- ale takto sa pytam jedneho čo to tu robi ..... 

.....a takto ma okradol ..... 

Policajt sa poobzera dookola nikoho široko daleko niet – rozopne si rozporok a vravi; 

- tak milačik dnes je tvoj najkrajši den v živote.....

Pan hlavny ake tu mate wi fi heslo ?

-prv si niečo musite kupit' ....

- dobre doneste mi male pivo ....

- nech sa pači ..

- tak ake je to wi fi heslo ? 

- však vam vravim “prvsiniečomusitekupit' “ všetko spolu.

Kamarádka mi poradila dietu:

Vyřadit sladkosti, slané věci a alkohol....

....tak si říkám....je to vůbec kamarádka???!!!