Umrel Fero. Jeho vdova Mara sa s ním chce ešte raz pozhovárať a tak zorganizuje špiritistickú seansu. Všetko funguje a Mara začína rozhovor so záhrobím:
- Ferko, si to ty?
- Áno Marka, som to ja.
- Ako sa tam máš, Ferko? Čo tam celý čas robíš?
- No... ráno sa nažeriem, pomilujem sa a trochu si ešte pospím. Cez deň väčšinou žeriem, milujem sa a spím. A večer sa tiež najprv nažeriem, pomilujem sa a potom idem späť. Tak je to každý deň.
- Ferko, kam si sa to dostal? Ty si v raji? - žasne Mara.
- Nie, ja som králik na lúke za Malackami.

V požičovni lodičiek kričí plavčík:
- Deviatka, vráťte sa, končí vám čas.
Kolega mu hovorí:
- Ale my predsa máme len osem lodí.
- Ježimária! Šestka, máte nejaké problémy?

,,Vyzval bych Vás na souboj rozumu, leč vidím, že jste neozbrojen”

William Shakespeare

Moja žena si somna začala robit' blazna 

vždy ked' som zaspal posunula mi v knihe založku o 20 stran do predu... prv som si myslel že začinam mat' sklerozu ... Ked' som nato prišiel nepovedal som jej nič a ked' ona zaspala tak som jej nalial trošku vody do postele a to už po treti krat ... dnes si kupila plienky pre dospelych ...

Dostal som list z charity, či nechcem na Vianoce utečenca. Povedal som im, že si ctím naše tradície a ostanem pri kaprovi

Sudca:

Pani, ktorú ste zhodili z okna, bola vaša svokra? 

- Áno, ctihodnosť. 

Veď ste na chodníku mohli zraniť nevinného človeka!

Slúžka žiada o zvýšenie platu. Pani sa rozhnevane spýtala: – No dobre, Mária, povieš mi jeden dôvod, prečo si myslíš, že si zaslúžiš zvýšenie? – Nie je jeden, ale tri! – Dobre, tak mi povedz prvý. – Prvý dôvod je, že žehlím lepšie ako vy! – Kto to vraví? – To vraví váš manžel. – A druhý dôvod? – Preto že varím lepšie ako vy! – Nevrav, že to vraví zase môj manžel. – Áno, vravel. – A tretí dôvod? – Tretí dôvod je, že som lepšia milenka, ako vy. – (Pani sa červená) Nevrav, že aj to vravel môj manžel?! – Nie, pani moja, to vravel váš záhradník. – Mária, koľko by si chcela?

Vráti sa chlap skôr z práce a počuje z kúpelne hlasy.Tak
vylezie v spálni na skriňu.Manželka s milencom idú z kúpelne do postele.Milenec
ju pobozká a hovorí:"Pusinku sme si dobre vykúpkali." Presunie sa
nižšie a hovorí:-"Prsíčka sme si tiež dobre vykúpkali!" Potom sa
presunie ešte nižšie a hovorí:-"Ale-ale,tu sme sa nejako zle
vykúpkali!!!" A ženská mu na to odpovie:"Pozri sa na skriňu a
poserieš sa tiež!!!"

Otec  si kúpi detektor lži, ktorý ti pri klamstve dá facku. Otec  ho chce hneď’ vyskúšať doma pri večeri. Otec: “No syn môj , kde si bol počas vyučovania?” Syn: “V škole predsa.” Prask facka ! Syn: “Ok, ok, ok, bol som v kine na film.” Otec: “Aký to bol film?” Syn: “Animovaná rozprávka“ Prask facka ! Syn: “Ok, ok, ok, bolo to porno.” Otec “Čože? Ja v tvojom veku som nevedel, čo to porno je!” Prask facka ! Mama: “Ha ha ha, predsa je to Tvoj syn!” Prask facka !

Kúzlo dámskej skrine: Keď chceš niečo do nej dať, nieje kde. Keď chceš z nej niečo zobrať, nieje čo.