„Ví někdo z vás, kde leží Kuba?" táže se učitel.

„Leží, v posteli s Aničkou!", odpověděl Pepíček.

Policie ČR oznámila, že nové neprůstřelné vesty se budou vyrábět z kůže, kterou mají ženy mezi nohama. Podle testů se od ní výborně odrážejí kulky.

Očuj, Ďuro, ako sa správne povie: “Pred tromi mesiacmi, alebo tri mesiace dozadu”?

-Neviem, Jano, ale v súčasnosti všetci novinári aj politici uprednostňujú – tri mesiace dozadu!

-Potešil si ma, Ďurko. Môžem ti oznámiť, že som tri mesiace dozadu pretiahol tvoju sestru!

-Aj ja ti, Janko, rád niečo prezradím!. Tri dni dopredu pretiahnem tvoju ženu odpredu aj odzadu!

Rozrazia sa dvere na krčme a dnu vojde gorila. Oprie sa o pult a objedná si pivo. Popíja, odgrgáva si a nakoniec sa totálne konsternovaný barman odváži a hovorí:

Viete, v tomto lokáli ešte nikdy žiadna gorila nebola...

Pri týchto cenách sa ani nečudujem!

Pán doktor,mne nestojí,
-No tomu sa hovorí impotencia.
-Pomôžte mi,čo mám robiť?
-Začnite chľastať ostošesť.
-Potom budem mať poriadnu erekciu?
-Nie,ale nebude vás to trápiť...

- Pejc policajtov uceka po mesce pod ambrelou ale ani jeden nezmokne. Jak je to možne?
- Nepada dišč.

Ako sa povie po východniarsky : Kam blúdi tvoj zasnený pohľad ?  Dze do rici zaš kukaš ?

- Sluchaj Feri, včera som vidzel tvoju ženu s takim dvojmetrovim fešákom, jak idu ku vam, kedz ši bul v roboce...
- Ani mi nespominaj! V roboce som sebe vžal voľno, bo me boleli križe a hneškaj me boľa ešči vecej, ... znaš co to za robota vykopac dvojmetrovu jamu..?

Ptá se babka dědka, když ležej večer v posteli: "Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?" "No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!" "A na co myslíš teď?" "Na to, že se mi to povedlo!"

Ožran močí na múr domu. Z okna na neho kričí pani:
- Nešti na ten múr, lebo zíde dole brizolit!
- Šak nech zíde dole, dostane na pysky...