Príde Ježiš do krčmy a posadí sa. Čašník ho upozorní: “Tu si nesadajte, lebo tu sedia štamgasti. Vyhodia vás!” Ježiš nereaguje. Ku stolu prídu slepý, hluchý a cigán. Napodiv ho nechajú sedieť medzi sebou. Ježiš: “Za to, že ste ma nevyhodili sa vám odvďačím!” Dotkne sa slepého, slepý vyskočí … “Ja vidím!” Dotkne sa hluchého, hluchý vyskočí … “Ja počujem!” Otočí sa k Cigánovi a ten na neho: “Na mňa nesiahaj, ja mám invalidný dôchodok!”

Žena udrží iba dve tajomstvá.

Svoj vek a svoju váhu.

V obchode: - Pani, košík!

- a čo,vari hryziem?!

"Drahá, po tom víne si mimoriadne opeknela.""To nie je možné, veď som ho ešte ani neochutnala.""Ale ja už som ho vypil skoro liter."

Věděli jste, že na Kanarských ostrovech nežije jediný kanárek? A na Panenských ostrovech je to to samé! Ani jeden kanárek!

Zazvoní chlapík večer pri dverách v paneláku. Otvorí mu pekná žena. -Dobrý večer mladá pani, mohol by som sa s vami pomilovať? -To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli? -Ale áno, už päťkrát, ale dvakrát som si aj zat*tkal.

Čo žena ľutuje po rozvode najčastejšie?

Že to nespravila skôr. 

Rok 1948. Československá ľudovo-demokratická republika. 

Príde babka na povereníctvo a zdraví povereníka:

- Na stráž!

- Babka, splietli ste si dobu. Už nemáme takzvaný Slovenský štát.

- Dobu som si možno splietla, - odvetí babka - ale teba nie!

Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich:
- Vie tu z vás niekto hrať na heligón?
Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to:
- Výborne, nafúkate člny.

Na dedine sa stala vražda. “Je to naozaj zamotaný prípad,” zhŕňa situáciu náčelník miestnej polície pri mimoriadnej porade. “Keby sme tak mali aspoň nejaké vodítko…”Pokračuje náčelník… Strážnik Vajco:”To môžem ľahko zariadiť… Pán Náčelník…” “Mám doma psa a ten ho aj tak nerád nosí !”