Jednoho dne v právnické firmě:
"Poslyš, ty dneska opravdu vypadáš zle."
"Jo, probudil jsem se se šílenou bolestí hlavy a ať dělám, co dělám, nemůžu se jí zbavit."
"Víš, co dělám já, když mě takhle bolí hlava? Na pár hodin zmizím z práce, sjedu domů a několik hodin se miluju se svojí ženou. Vždycky to pomůže."
Potkali se později odpoledne:
"Víš, že vypadáš daleko líp, než ráno?"
"Jo, poradil jsi mi bezvadně. A musím říct, že máš vkusně zařízený barák."

Stojí takto chlapík na wc,ciká a

pozerá na černocha vedľa:

"Ehm, to vy černosi máte takých

dlhých od narodenia?"

"Nie, to si musíš vypestovať.

"A akože to robíte?"

"No to vieš, keď súložíš, musíš

zasunúť rýchlo dnu a pomaly von."

Tak chlapík príde domov, rozdáva si

to so ženou, a spomenie si na toho

černocha. Tak aj on rýchlo dnu a

pomaly von. Na to manželka ho

strhne:

"Fuj ty zvrhlík nechutný, robíš to

ako černoch."

Žena zos hlopom sebe zrobili vilet do svatej žemi a vžali i švekru. No stalo še neščesce a švekra tam  zomrela ta pridu do pohrebnictva a tam im rečuju : “Znace, tak , tu je lepši ju pohovac bo tu to stoji ľem 750 eura. Kebi sce ju sceli brac domu ta to vas vindze oveľo drahši.” žena ľem skuviňa, reve ucira solzi do šurca a hlop na to: “Nee sluhajce me tutak, ja ju radši vežmem domu, bo ešči še tu stane toto co pred dvetišic rokami a švekra stane zos mertvih.”

Asi budem chorá už druhý deň ma boli hrdlo,“ hovorí sekretárka účtovníčke.“Tak na to viem skvelý recept,“odpovie jej ona.“Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok.“Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:“Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!…:“

ci šmerdzi z papauľi jak bezďakovi z igeľitki

Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti!

Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou. Zrazu prestane, zlezie z nej, napije sa ohnivej vody a hovorí:
Teraz ma dva dni neuvidíš!
Ona,si vydýchne a hovorí : Ideš na lov?
On: Nie, rozdáme si to odzadu!

Fero na vianočnom večierku sa pýta dámy pri stole: „Sľúbili ste už niekomu tanec?“ „Nie, ešte nie.“ Fero:„Výborne, môžete mi, prosím, postrážiť pivo?“

Dobrý deň, nehnevajte sa, ale hľadám vlakovú stanicu.

- Nehnevám, hľadajte.

Na každého muža,ktorý si myslí že je absolútne nezabudnuteľný, pripadá aspoň jedna žena,ktorá na neho už dávno zabudla..