Príde Fero neskoro večer domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Pristúpi k nej, prehne si ju cez koleno, rýchlo jej vyhrnie nočnú košeľu a začne ju silno udierať tou varechou na holý zadok.
“Au, to bolí, auu, prestaň, auuu, hrozne to štípe, aauuuu, prosím už dosť, auuuu,“ narieka a kope nohami do vzduchu drahá polovička, pričom po tvári sa jej od bolesti kotúľajú horúce slzy.
Manžela však neobmäkčí hlasný plač ani červené klobásky s čerstvými modrinami na manželkinom bitom zadočku a na vysvetlenie práve prebiehajúceho poriadneho výprasku dodá:
„ No je toto vôbec normálne? Tak doma neostala ani kvapka alkoholu, ale hlavná vec, že milostivá si nakupuje nový nábytok!“

93% žien vo sprche masturbuje a len 7% si spieva , vieš čo spievajú ???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Nie ? Tak patríš medzi tie masturbujúce :D :D :D :D

V koncentráku, v plynovej komore je okrem iných aj jeden východniar. Zrazu počuť strašný rachot.

Strážca pri dverách plynovej komory reve:- Čo je to tam za rámus?

A vychodniar: - Dušim še, ne?

Doktor mi predpísal tabletky na cestovaňe. Zjedol som už skoro šicke a furt som doma

Manželka vravi manželovi;

“Keby som dostala alzheimera tak sa hned' obesim ! “

On jej vravi:- "To mi už dnes hovoriš piaty krat."…

- Ta, Jano, vy tu v lese máte ale čudnú ozvenu.
- Naozaj?
- Fakt, veď som vyliezol na skalu a zakričal: Héééééj!
- No a?
- A ozvalo sa: Nevybľakuj, lebo ti dám po hube!

Ja trpím predčasnou ejakuláciou, keď sa ma žena len dotkne, skoro okamžite sa urobím. Manželka z toho nič nemá, vôbec sa jej to nepáči, stále mi to vyčíta a už nechce so mnou ani spať. Čo mám robiť ?”„Ja vám teda poradím, pane. Vždy, keď sa vám už  bude  chcieť, tak sa musíte poriadne zľaknúť a ono to prejde. Vyskúšajte to a určite mi dajte vedieť či to pomohlo .” Pán sa objavil u doktora už na druhý deň: „Pán doktor, tak to bola katastrofa. Hneď, keď som išiel od vás, kúpil som si v obchode štartovaciu pištoľ. Prišiel som domov, manželka bola akurát vyzlečená v posteli, tak som na ňu hneď vyskočil. Pištoľ som nenápadne schoval pod vankúš. Hneď  sme si dali  69- ku . No a keď mi ho manželka chvíľku cmúľala, cítil som, že už ďalej nevydržím, tak som vytiahol pištoľ a vystrelil. No čo vám mám povedať. Manželka sa tak zľakla, že mi ho skoro odhryzla, navyše  sa mi pos*ala na tvar  a zo skrine vyšiel nahý sused s rukami nad hlavou.”

Manželka pripravovala v kuchyni naše obvyklé raňajky: vajíčka namäkko a opečený chlieb. Mala na sebe len tričko, v ktorom spáva. Keď som prišiel do kuchyne, obrátila sa ku mne a prítulne povedala:,, Musíš sa so mnou hneď teraz pomilovať. "

Oči sa mi rozžiarili a pomyslel som si, že sa mi to buď zdá, alebo že mám dnes šťastný deň. Nechcel som premárniť príležitosť, tak som ju objal a šiel som do toho naplno, priamo na kuchynskom stole.

,,Vďaka, "vydýchla s tričkom okolo krku a vrátila sa k sporáku. 

Bol som spokojný, ale trochu ma to zmiatlo a tak som sa opýtal: ,,Čo to malo vlastne znamenať?" 

,,Pokazila sa mi minútka," odpovedala

Mamička upratuje kupeľku a v tim za ňu pridze mala dcerka. Pita še jej:

- Ti co tu robiš mamko?

- Ta vidziš upratujem.

- A naco?

- Ta idze Kračun, pridze Ježiško...

- A to u nas budze srac?

Na hodine chémie:
- Jurko, povedz mi, čo má chemickú značku H2SO4?
- Hm... mám to na jazyku.
- Tak to rýchlo vypľuj, lebo je to kyselina sýrová.