Stretnú sa moslim, kresťan a žid a rozprávajú sa o tom, čo je to zázrak. Moslim hovorí: “Išiel som po púšti a vidím, blíži sa piesočná búrka, modlím sa k Alahovi a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka, iba tam, kde som bol ja – slnečno.” Kresťan hovorí: “Plával som loďou na jazere a vidím, blíži sa búrka, modlím sa k Bohu a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka, iba tam, kde som bol ja – slnečno.” Žid hovorí: “A ja som išiel minule po Wall Street a vidím na zemi zväzok bankoviek, lenže bola sobota (Sabath). A to sa my, židia, nemôžeme dotýkať peňazí, preto som sa modlil k Bohu a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa sobota,iba tam, kde som stál ja – UTOROK!”

POSÚVANIE DÔCHODKOVÉHO VEKU.

Idem z práce. Mám 73 rokov.Musím ísť vlakom, pretože som
o vodičák prišiel ako zdravotne nespôsobilý.Potom, čo
mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s načúvacím prístrojom a
silnými dioptriami, vystupujem.
Vystupujem veľmi opatrne. Mám totiž len jedno oko.
To pravé mi vypichol 70-ročný očný chirurg pri odstraňovaní
šedého zákalu, keď sa mu triasli ruky, pretože mal Parkinsona.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku.
Prechádzam staničnou halou, ktorú stráži hrbatý policajt, ktorý sa práve
pomočil.Opäť to nestihol.
Vychádzam von a idem na električku.Vodička žiada cestujúcich, aby jej
povedali, kde má zastaviť, pretože trpí
stratou pamäti.
Vystupujem a mám hlad. V reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem,
ak sa podarí dostať kuchára z kómy.
Objednávam si pivo, ale čašník kvôli trasľavým rukám polovičku vyleje, než
dôjde k môjmu stolu.Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná päťku od desiatky a
nemôžeme prísť na to, koľko má vlastne vrátiť peňazí.
Pomáhame si kalkulačkou v mobile s veľkým displejom pre seniorov.
Idem domov.
Moje deti vo veku 48 a 50 rokov sa ma pýtajú, či by som im nepomohol nájsť
akúkoľvek prácu ?
Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí.
Ešte pracujeme MY.
Večer idem do Národného divadla na Labutie jazero.
Beriem si radšej Pampersky, aby som to vydržal.
Predstavenie je hneď v prvom dejstve zrušené, pretože 68-ročná baletka,
predstaviteľka hlavnej role, padá a láme si krčok bedrového kĺbu.
Vraciam se domov. Odložím obe protézy.
Pustím si televíziu a sledujem celoštátne oslavy narodenín prezidenta
Kisku, ktorý sa k našej radosti a v plnej sile, zdravia a sviežosti
dožíva 120 rokov.

Vrátnik pri vchode hovorí velmi skaredej zene: "Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, máte nádherné detičky. To sú dvojičky?" A tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne nosom: "Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší sedem. Prečo

si mysliš, že sú dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot?" "Absolútne nie", odpovedá vrátnik. "Len nemôžem uveriť tomu, že vás niekto trtkal dvakrát !!"

"Pán vedúci, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."
"Z takého dôvodu vám predsa nebudem dávať voľno."
"Ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť."

Přijde chlap domů a říká manželce: "Máňo! Tak už jsem konečně přišel na tu hustou sexuální polohu. Pojď si to hned vyzkoušet!"
Svlíkne se do naha, postaví se před zeď a povídá:
"No a teď se na mně co nejrychlejc rozběhni".
Stará se na něho rozběhne, chlap v poslední chvíli uhne a manželka proletí zdí. Po dvaceti minutách proleze ženská otvorem ve zdi zpátky do bytu a chlap se řechtá:
"To sem tě vymrdal co?"
A ženská na to:
"Copak ty, ale soused...!!!"

Oci čo je to klitoris?
Neviem si spomenúť, ale mal som to na jazyku.

Blondínka a bruneta sa pretekajú v plávaní na 100 m prsia. Keď bruneta vyhrá, blondína zavrčí: To nie je fér, ona používala aj ruky!

Malý Mišo se pýta mamy: "Mami, prosím ťa povedz mi pravdu. V škole nás učia, že deti sa rodia, a mne každý vraví, že som otcovi z oka vypadol."

Ráno som vstal, napil som sa vody, pohral som sa s vtákom a hovorím si: "Alkohol a ženy, to je moje."

Muž sa pýta manželky, ktorá práve položila telefón: "Čo sa stalo, že si hovorila len štvrť hodiny?" "Bol to len omyl."