Stará pani stojí pri zábradlí výletnej lode a drží si oboma rukami nový klobúk, aby jej ho vietor neodfúkol. Pristúpi k nej pán a hovorí:

-Prepáčte, madam, nemám v úmysle si vás obzerať, ale vaše šaty vietor naddvihuje až hore.

-Áno, ja viem, – povie pani, – ale musím obomi rukami držať tento klobúk.

-Pani, ale tým pádom vám všetko od pása dole vidieť!

Pani pozrela dole, potom na muža a povedala:

-Pane, všetko, čo vidíte tam dole má osemdesiatpäť rokov, ale tento klobúk bol kúpený včera!

Môj syn je skutočný zázrak – chváli sa istý otec. – Má iba tri roky, ale už vie čítať, hrať na klavíri a kresliť. – Môj je ešte lepší, – vraví druhý otec. – Má iba tri týždne, ale už vie, že život je drahý, že platy sú malé, že dane sú vysoké, že bývať nie je kde, že si ničíme životné prostredie… – Odkiaľ viete, že vie všetko toto? – Nuž, jednostaj plače.

Čo je maximálna nuda?

Keď pozeráte na kurie oko a čakáte kedy žmurkne!

Uteka babenka z lesa: cela pobita, roztrhane saty, rozmazany mejkap. pri ceste stopne auto, tam sedi dalsia babenka.
- Co sa vam stalo?
- Rychlo ma berte, rychlo startujte!
- Dobre, dobre, ale co sa vam stalo?
- Bola som na huby v lese a narazila som na partiu ozratych chuliganov. Tri hodiny ma znasilnovali!
- Joj, chudera! kam mam ist najprv - do nemocnice alebo na policiu?
- Len tu vedla, do motorestu. Daco prekušim a idzem nazad...!

Stará, škaredá babka s bradavicami na tele a sovou na pleci stretla v lese muža:
- Ak uhádneš, čo to mám na pleci, môžeš ma pomilovať.
- Slon? - háda mladík.
- No, nie je to presné, ale dá sa to uznať!

- Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.

- No... nepovedala to tak priamo. 

Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy...

Oci, čo sú to zásnuby?
Otec sa zamyslí a podá synovi strašne zdĺhavé a strašne komplikované vysvetlenie.
- Rozumieš?
- Nie. Daj mi radšej nejaký príklad
- No zásnuby sú ako keby som ti kúpil bicykel na Vianoce a nenechal ťa na ňom jazdiť až do Veľkej noci.

Maďar opisoval krokodíla: štyri metre dlhý zelenohnedý marha, chodí voda, chodí zem, má veľký ham, stupíš voda - noha v p..i

Moje žena mi naznačovala, čo chce k nadchádzajúcemu výročiu. 

Povedala: "Chcem niečo, čo ide z nuly na 150 za 3 sekundy. 

Tak som jej kúpil osobnú váhu. 

A hádka začala.....

Do autobusu nastúpi revízor a pýta si od jedného cestujúceho lístok:
"Cestovný lístok si prosím."
"Ja lístky nepredávam, skúste automat na zástavke."