V škole sme sa učili, že voda je bez chuti a bez zápachu." Hovorí Karol kamarátom.
"Podľa mňa to je hlúposť! Keď som ju minule nalial otcovi do piva, tak to hneď spoznal!

V cirkuse vrcholí hlavné číslo. Krotiteľ strká stoporený úd priamo do krokodílovej tlamy. Potom ho ešte poriadne buchne päsťou po hlave, ale krokodíl iba privrie tlamu a krotiteľovi sa nič nestane. Obecenstvo šalie, má to obrovský úspech. Krotiteľ vyzýva divákov:
- Nájde sa nejaký odvážlivec, ktorý to chce skúsiť?! Odmena je tisíc korún!

Prihlási sa nesmelo jedna z prítomných dám:
- Ja by som to skúsila, ale nesmeli by ste ma tak búchať po hlave.

Pýta sa učiteľ fyziky žiakov:

- Čo je teória relativity?

Asi po 20-minútovom rozmýšľaní sa prihlási Móricko

- Teória relativity sa dá vysvetliť troma slovami: VŠETKO JE RELATÍVNE. Príklad: Dajte mi nos do riti. 

Vy máte nos v riti, ja mám nos v riti, ale relatívne som na tom lepšie ja!!!

Žandare naháňajú auto po mesce. Jak ľeca za nim ta pred nima rihlo zastavi a vidza hlopa jak vistupi a nastupi do zadu . Kedz pridu bližej kukaju do motora a tam trojo hlopi šedza na zadnim šedzisku spite na mraki ,žandar še pita: „fto keroval…“ Vof motoru ciho,zaš še pita : „fto keroval“,zaš ciho. Žandar nasrati a kriči ešči raz fto šoferoval …Ten najtrežvejši še prebere a rečuje: „kur*a Kid, šak už daco povedz…..“

V pilotnej kabíne transatlantického letu pravé letuška podáva kolegom kávu, keď sa rozletia dvere kabíny a dovnútra vpadne ozbrojený maskovaný mladík a namieri na pilota pištoľ: “Poletíš s týmto lietadlom do Iraku, inak ti vystrelím mozog z hlavy!” Ale pilot pokojne odsunie pištoľ od svojej tváre a hovorí: “Hej, keď ma zastrelíš, tak toto lietadlo skončí v mori.” Terorista zapremýšľa a potom namieri na navigátora: “Poletíš do Iraku, inak ho zabijem.” Nato zasa pištoľ odstrčí navigátor a hovorí: “Hej, ma zastreliť nemôžeš, pretože on bezo mňa netrafí ani z Londýna do Francúzska.” Terorista zas zapremýšľa a namieri na letušku, že ju zastrelí. Na to sa letuška nakloní a niečo mu pošepká. Terorista sčervenie, zahodí pištoľ a utečie do priestoru pre cestujúcich. Pilot s navigátorom sa na letušku len spýtavo pozrú a ona hovorí: “No, povedala som mu, že keby ma zastrelil, musel by to potom byť on, kto ho vám dvom vyfajčí …..“

Pán Mrkvička sa vracia domov z práce, bohužiaľ si zabudol doklady v práci . Náhodou ho zastaví polícia, a keďže sa nevie legitimovať, okamžité ho berú na stanicu a vyšetrovačka.-Volám sa Mrkvička , bývam na Palárikovej 5. Spýtajte sa domovníka preboha!Za polhodinu sa policajti vrátia s tým, že tam nijaký Mrkvička nebýva. Takže dostane nakladačku aby sa priznal čo je za rozvratný živel. Keď už je zmlátený do modra, náhodou vojde do miestnosti nadporučík. Keď vidí dobitého chudáka vyletí z neho:-Peter, preboha, čo si vyviedol !?-Vy ho poznáte pán nadporučík ?-Jasne, spolužiak zo základnej, Peter Mrkvička , tuším býva na Palárikovej. Policajti sa ospravedlnia a pán Mrkvička sa teda dobitý vracia domov, keď pred vchod domu vybehne domovník.-Pán Mrkvička, preboha rýchlo zmiznite! Hľadala vás tu polícia, ale ja som vás zaprel !

Chuck Norris dá do DVD prehrávača šunku a pozrie si celú zabíjačku.

Prosím vás, na tú druhu vlnu pandémie si mám vziať druhé rúško, alebo stačí toto otočiť na druhú stranu?

Rozprávajú sa dvaja: „Ty počuj Fero ja mám rád sex najradšej večer. Po celodennej drine sa príjemne dorazím a zaspím. A ty ako Jožo?“ „To ja ho mám radšej hneď ráno.“ Fero: „Ale choď. Veď to je ešte zaspatá, spotená, z pusy jej cítiť…“ Jožo: „ To nevadí, ale mám aspoň istotu, že som prvý!“

Sú dva manželské páry. Manželky sa rozhodnú urobiť si jeden víkend dámsku jazdu a vyrazia na dostihy. Keď už tam sú, tak sa dohovoria, že si vsadia na nejakého koňa. Ale pretože tomu vôbec nerozumejú, vsadia podľa toho, aké majú veľké prsia. Jedna má trojky, druhá štvorky, tak to dajú dohromady a vsadia na sedmičku. Sedmička je hrozný outsider, ale čo sa nestane – tá sedmička nakoniec vyhrá a ženské donesú domov kopu peňazí. Manželia sa ich pýtajú, odkiaľ ich vzali a keď im to povedia, tak sa rozhodnú vyraziť tiež na budúci týždeň. Prídu na dostihy a začnú dumať, podľa čoho staviť. “Tie naše ženský to mali ľahké, stavili podľa toho, aké majú veľké kozy, ale čo my?” Pýta sa jeden. “No tak my to dáme podľa toho, koľkokrát sa urobíme za noc – ja päťkrát,” hovorí druhý. “Hmm, to si dobrý, ale ja som ešte lepši a urobím sa šesťkrát,” hovorí zas ten prvý. Tak to dajú dokopy a stavia na jedenástku. Samozrejme že 11 – ka nevyhrá a zvíťazí kôň číslo dva. Načo jeden z tých chlapov hovorí tomu druhému: “Vidíš ty debil , keby sme neklamali mohli sme vyhrať .”