Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí. - Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca. Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve. - Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa. - Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde. Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá: - Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve: - Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Otec číta synovu žiacku knižku: - Matematika päť... (tresk mu jednu po papuli)
- Slovenčina päť... (tresk mu druhú po papuli)
- Spev jednotka... (tresk mu ďalšiu po papuli)
Syn:- Ako to?! Veď som mal jednotku!
Otec naštvane prehodí: - Tak tebe bolo po dvoch päťkách ešte do spevu?!

V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni.
V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými
sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený
invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných
prítomných, keď Vás pošlem späť do piče na zvyšné dva mesiace!"

Príde chlap k doktorovi a vraví: ,,Pán doktor, už dlho som šťastne ženatý a ešte stále nemôžeme mať deti.

Doktor vraví: ,,Možno je chyba vo vašej partnerke, zavolajte ju sem.

Chlap otvorí dvere a kričí do čakárne: ,,Fero, nože poď sem!

Starý, veľmi unavene vypadajúci pes sa mi nedávno zatúlal do

dvora.

Bol dobre živený, a podľa pekného obojku a čistoty kožuchu, bolo

zrejmé, že bolo o neho dobre postarané.

Priateľsky kývajúc chvostom a s hlúpym úsmevom ako to vedia iba

psi, pokorne prišiel za mnou a nechal sa pohladkať po hlave. Celý

šťastný, že nebol odmietnutý sa otriasol a nasledoval ma do domu.

Kráčal pomaly po chodbe, iba oňuchal ponúknutú dobrotu a ľahol si

na koberček do kúta, kde zakrátko zaspal.

Po hodinke spánku sa postavil, otriasol sa a opäť priateľsky

kývajúc chvostom kráčal ku dverám. A ja som ho pustil von.

Nasledujúci deň sa vrátil, opäť ma pozdravil na dvore, šiel do

domu na to isté miesto v kúte a zase spal asi hodinu.

A toto sa opakovalo pár týždňov...

Celý zvedavý som napísal a pripol mu na obojok zdrap papiera s

týmto odkazom:

"Rád by som zistil, kto je majiteľom tohto nádherného milého psa,

a spýtal sa, či ste si vedomí, že skoro každé odpoludnie váš pes

príde do môjho domu a tu si pospí?"

Nasledovný deň si pes prišiel pre svoj spánok s novým odkazom

pripevneným na obojku:

"Volá sa Rusty a žije v rušnej domácnosti so

šiestimi deťmi, dve z nich sú menej ako trojročné

a snaží sa dospať. Mohla by som s ním zajtra prísť aj ja?"

- Tak čo, aký je ten váš nový učiteľ matematiky?- Zdá sa, že je nejaký príliš nábožný.- Prečo myslíš?- Keď skúša, tak stále opakuje: Bože, bože...

Na majstrovstvá sveta v plávaní poslali jednu staršiu tetku, ktorá mala pri všetkých polohách vynikajúce časy. Keď vyhrala všetky plavecké preteky a na tlačovke sa jej novinári neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech ? A ona :
- Chlapci, za mlada som robila šlapku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch

Omylom mi prišla SMS-ka od niekoho, kto ma prosí, aby som sa nehneval, že bude meškať do práce. Dal som mu deň voľna..

Ambiciózny manažér sa po dlhej dobe rozhodol ísť na dovolenku do Karibiku. Počas plavby prišiel hurikán a celú loď zmietol do mora, iba on jediný sa zachránil a ocitol sa sám na opustenom ostrove. Štyri mesiace jedol len kokosové orechy, spal na pláži a žiadostivo hľadel na more, kedy sa objaví nejaká loď. Jedného dňa spozoroval, ako sa po riečke blíži malý čln s nádhernou ženou.

-Kto si? Ako si sa sem dostala?

-Bola som na tej istej lodi ako ty a stroskotala som na opačnej strane ostrova.

-No, to si mala šťastie, že si sa zachránila na člne.

-Nezachránila, ten som si vyrobila.

-Prosím?

-No, veď sú tu všade okolo bambusy a trstina...

-Ale kde si vzala náradie?!?

-Z kameňov som si vyrobila nástroje a použila som ich aj na stavbu chatky. A ty spíš kde?

-Celé 4 mesiace na pláži. -zahanbene priznal manažér.

-Tak poď ku mne na návštevu...

Doplavia sa k jej chatke a žena hovorí:

-Na prvom poschodí máš holiaci strojček aj sprchu...

Manažér je úplne hotový, už sa radšej na nič nepýta, vybehne na poschodie a tam je holiaci strojček z nabrúsenej kosti nejakého zvieraťa. Vraví si:

-Táto žena je neuveriteľná. Čo bude ďalej???

Zíde dole a tam ho už čaká žena, v ruke fľaša vína, na sebe len nejaký figový list... Pritúli sa k nemu a hovorí:

-Sme už tak dlho preč od domova... a celý ten čas si bol tak sám. Som si istá, že je niečo, čo by si chcel práve teraz robiť... niečo, čo si nerobil už dlhé mesiace...

Manažér neverí vlastným ušiam a vraví:

-Chceš mi povedať, že si odtiaľto môžem skontrolovať e-maily???

Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude veľmi fajn.
Po hodnej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvíľku! - drsno hovorí mladomanžel - Len čo skončím a dám ti po papuli!