Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?
- Nie. A kde ich máš?
Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa nebudú rozprávať o svojej minulosti. Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta: “Prosím ťa, kde si sa to naučil ?” “Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody.” O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v rekordnom čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta: “A kde si sa to naučila ty, miláčik ?” “Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak to naozaj chceš vedieť, bola som ku*va v Benátkach a robila som obidve strany kanála.”
Vtipný inzerát zo slovenskej zoznamky:
,,Mám pekný barák hore na Brezine s bazénom a som športovec. Hľadám ceckaňu, čo mi nebude do všetkého pičovať. Najlepšie aby bola chudobná, lebo bohatej už mám plné zuby, furt pyskuje. Mala by byť jebačka a mala by prehĺtať. Nemala by vyjednávať o orálnom sexe. To sa robí do piče z radosti a nie že “Tak ja ti vyfajčím, keď so mnou pôjdeš na ples alebo do nejakej strašnej zasratej rite. Ja tiež nehovorím že vylížem ťa, keď so mnou pôjdeš na futbal.”
,,Nemala by byť piča a nemala by mať nijaké prijebané kamarátky, čo sú moc múdre. Najlepšie by nemala mať nijaké kamarátky. Nemala by byť vysokoškoláčka, to sú všetko piče s vyťahanými kozami, ktoré si myslia, že sú chytré, keď päťkrát za deň prenesú skriptá z jedného stola na druhý. Mala by vedeť používať MHD a mať aspoň dve čísla na taxi služby a neotravovať ma vždy keď potrebuje presunúť svoju riť z jednej kaviarne v Maxe do druhej v Laugariciu. Ešte by mi nemala furt rozprávať, aké majú problémy jej prijebané kamarátky. Mňa to vôbec nezaujíma, sú to piče!”
,,Ak sa taká nájde, nech sa hlasi. V prípade spokojnosti dostane stará piksla padáka a mladá môže nastúpiť okamžite.”
Tri ženy sa rozprávajú o sexe Prvá: „Môj muž pracuje na obecnom úrade, a keď príde domov, tak sa navečeriame, a potom sa nežne pomilujeme.“ Druhá: „Môj manžel je drevorubač, a keď príde po týždňovke domov, tak ma priviaže k posteli, potom spolu súložíme a ja mu pri tom musím vravieť vulgárne slová, aby ho to vzrušovalo.“ Tretia: „ Môj manžel je už roky poslancom mestského zastupiteľstva, a keď príde domov, tak mi vždy sľubuje ako si o dva roky výborne zasúložíme, a potom ide spať…“
Keď mi tento zážitok rozprával kamarát skoro som spadol zo stoličky od smiechu. Chcem sa teraz s Vami podeliť.Istý známy, volajme ho Peter, šiel autom z obchodného centra.Po asi 200 metroch videl na krajnici stáť pri odstavenom aute dve slečny.
Keďže bol večer a zjavne bolo auto nepojazdné, zastavil a spýtal sa, čo sa stalo. Povedali, že im asi došiel benzín. Peter sa ponúkol, že ich odtiahne na najbližšiu, asi tri kilometre vzdialenú pumpu.
Vytiahol lano, naviazal ich auto o svoje, povedal im nech nastúpia a vyrazili. Po asi sto metroch bolo treba prejsť križovatkou…A vtedy to prišlo, nechám hovoriť Petra:
„Tak som ich zapol, sadnem do auta, jednotka, dvojka, trojka, vidím červenú na svetlách, tak som vyhodil rýchlosť a zastavil na križovatke, keď v tom obrovská rana do auta. Neubrzdili, či čo…? Vyšiel som von, s pripravenými slovami, ktoré sa nedajú publikovať, keď v tom som sa namiesto kriku pustil do obrovského smiechu..“
Nechápal som, na čo mi Peter povedal: „Predstav si, tie dve p..e sedeli vzadu, na zadných sedadlách auta a za volantom nikto…“Na otázku, že prečo sú vzadu a nie za volantom odvetili: „My sme tu sedeli aj predtým, a šofér šiel pešo na pumpu pre benzín…“
Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
"Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? Vždyť tu dělám už 10 let jen za 8000,-Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle a začne:
"Podívej, Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96.000Kč
ročně, ale...
Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní.
Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to
znamená 76 dní.
Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna,
tedy pracuješ jen 63 dní. To jsou jen 2 měsíce a 1 den.
No a co chceš víc za práci za dva měsíce?
Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně!."
"Promiňte, šéfe, nechtěl jsem vás vyrušovat..."
Nový zaměstnanec je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a řekne: "Doneste mi kafe a to tak, že rychle!"
V telefonu je chvilku ticho a poté se ze sluchátka ozve: "Co si to dovolujete? Víte vy vůbec, s kým mluvíte?"
"Ne, to opravdu nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne, to nevím," odpovídá ředitel.
"Tak to je dobře!" odpoví chlapík a zavěsí.
Novinár spovedá rabína pri Múre nárekov:
"Rabi, ako často sa sem k Múru chodíte modliť?"
Rabín: "Dvakrát denne."
Novinár: "A za čo sa modlíte?"
Rabín: "Aby sa ľudia prestali nenávidieť, aby neboli vojny, aby si ľudia pomáhali a mali sa radi."
Novinár: "To sú samé krásne veci. Ako dlho už sa takto každodenne pri Múre modlíte? "
Rabín: "Päťdesiat rokov."
Novinár: "Päťdesiat rokov !!! To je neuveriteľné. A aký máte pocit, keď vidíte svet okolo seba? "
Rabín: "Mám pocit, akoby som hovoril do steny."
