Čerství novomanželia vyrazili na medové týždne. Vliezli do hotelovej izby, sadli si na posteľ a nevesta sa spýtala: “Miláčik, mám otázku, mohol by si mi povedať, čo to vlastne je ten penis?” Miláčik očervenel, ale ovládol sa, vzal ju do kúpeľne, stiahol si nohavice a povedal : “Tak toto, miláčik, je penis.” Nevesta sa čuduje: “Jéj, to je ale zaujímavé, vyzerá úplne ako normálny kok*t, len je oveľa menši!”

Muž řve: "Už mě nebaví hrát pořád druhý housle!" Žena s ledovým klidem: "Buď rád, že jsi pořád ještě v orchestru!"

Že prý za své chování přijdu do pekla.

Ale já to přece vím.

Už mám pozvánku s all access VIP kartou a u vstupu na mě čeká wellcome drink.

Chlop u vlaku hutori zos sprievidcom.Stoji ten vlak u Vranove nad Topľou?Nnestoji,bo to je diaľkovy vlak.Ale ja mušim vystupic surne u Vranove,je to pre mne barz dôležite!!! No dobre,ta mam napad.Kedz budzeme u Vranove a vlak budze spomaľovac ,ta ja vas ulapim za galir na kožuchu a pomaly Vas budzem spuščac.Tak suhlašil. Pred Vranovom podľa dohody,vlak mierne spomaľuje.Sprievodca ulapi chlopa za galir a pomaly ho spušča.Chlop zosraty ,len tak mu u vzduchu naprazdno nohy behaju.Odrazu še s nima dotkne žeme a chlop šprintuje co to da,až mu podražky horia.Vlak už spomalil na najmenšu rychlosc tak ho sprievodca pušči.Chlop už len tak kluše,je nacešeny že šicko scihnul,kedz ho už vlak miňa,ta ho pri koncu ktoška ulapi za galir,vycahne ho a hutori:Chlope,ta vy sce mal ščesce že som Vas vycahnul,bo ten vlak tu nestoji!!!

"Pane doktore," vrtí hlavou pacient, "nejdříve mi řeknete, že jsem nemocen z nadměrného užívání léků a pak mi předepíšete další prášky!"

Stojí cigáň na železničnej stanici a z reproduktora sa ozve
- Rýchlik do Košíc bude meškať 95 minút, rýchlik do Košíc bude meškať 95 minút!
Cigáň na to:
- Do riti, skoro hodinu!

Mladá matka dojčí vo vlaku dieťa, to však nechce piť. Matka ho nabáda:,, keď nebudeš piť, ponúknem prsník tu tomuhle pánovi! "Scéna sa niekoľkokrát opakuje, až pán vypení:,, Nech sa ten drobec konečne rozhodne, už som prešiel päť staníc!"

Žena volá manželovi do roboty : " Juj miláčik, ja som ti ráno omylom nedala tabletky proti hnačke, ale na ukľudnenie. Ako si na tom ? "

Muž: "Zasraný, ale spokojný"

Predam auto. Cena je pevna. Kilometre dohodou.

Vedeli ste, že keď priložíte ucho k nohe niekoho cudzieho, budete počuť ako hovorí  "Čo to kurva robíš?"