Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigán hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Tři stádia schizofrenie:
1. povídáte si doma s kočkou
2. povídáte si doma s kytkou
3. sedíte a mlčky posloucháte jak si povídá kočka s kytkou

Muž rozlial na nový koberec kávu. Poraďte ako odstrániť fleky od krvi

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku: 

- Dobrý deň, máte doma umývačku riadu? 

- Áno mám... 

- Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie? 

A muž na to: 

- Oľga, poď sem... Budeš to žrať?

Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť. Okoloiduca pani sa pohoršuje: Ach taká hrubosť! Mišo sa na ňu otočí a hovorí: A čo tá dlžka?

Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napredujemedicína v ich štáte.

Američan:
U nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.
Nemec:
u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá
tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.
Slovák:
u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého…. stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách…. Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije.

Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu.
Slovák:
No ten tvoj kokot s drevenými očami!!!!

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.

„Co tu děláte?”

„Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty.”

„To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.”

Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.

Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: „K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!”

Pan farar oklamala som muža.
Farar: obehni okolo koscela telo raz kelo raz si ho oklamala.
-Ta idzem radšej po bicygel.

Muž: miláčik, chcel by som v posteli vyskúšať niečo nové☺

Žena: Ak chceš naučím ťa natiahnuť plachtu

Ide farár s motorkárom na motorke a zrazu spadnú. Motorkár povie: Do riti! - farár sa nahnevá a povie: Druhy krát povedz nejaké zvieratko. Tak idú 200 až 300m a spadnú. Motorkár povie: Had, had, had! A farár: Do riti, kde?