Vyhonit si je stejné jako se pomodlit - vám to udělá dobře, ale člověku na kterého při tom myslíte to nijak nepomůže"
Idú si dve sedemdesiatročné babky po pláži a zrazu vidia, ako je v piesku zahrabaný muž a z piesku trčí len jeho vták. Jedna babka hovorí druhej: „Vieš, keď som mala dvadsať rokov, mala som to každý deň, keď som mala štyridsať, tak raz do týždňa.” “No v päťdesiatke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to tu rastie zo zeme a ja si už nedokážem ani čupnúť …“
Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí, přijde do nebe. Svatý Petr ji přemlouvá:
"Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud. Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví:
"Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."
To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá:
"Vás nic nebolí?“ ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“
Študenti lekárskej fakulty dostali tému, o ktorej mali čo najobšírnejšie napísať. Téma znela: “Prečo je pánske prirodzenie na konci rozšírené?” Študenti píšu ako diví a po písomke sa stretnú a diskutujú o tom, čo kto napísal. Dvaja študenti stoja obďaleč v hlúčiku a šepkajú si. “Čo si napísal ?” Hovorí ten jeden. “No ja som napísal, že je rozšírený preto, aby lepšie uspokojil ženu.” “No do frasa , to ma nenapadlo. Ja som napísal preto, aby ruka nekĺzala.“
Policajt číta knihu. Pristúpi k nemu kolega a pýta sa ho: „Čo to čítaš?“
„Knihu.“
„O čom je?“
„O logike.“
„A čo je to, prosím ťa, tá logika?“
„Božemôj, veď to je jednoduché... Máš doma trebárs akvárium?“
„Mám.“
„No vidíš, z toho logicky vyplýva, že sú v ňom aj rybky.“
„Jasné, že sú.“
„A z toho logicky vyplýva, že máš tie rybičky rád.“
„Pochopiteľne!“
„No a keď máš rád rybičky, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád aj ostatné zvieratká.“
„Mám rád aj ostatné zvieratká.“
„No a keď máš rád zvieratká, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád aj ľudí.“
„Samozrejme.“
„No a keď máš rád ľudí a si normálny chlap, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád ženy.“„Jasnačka!“
„No a keď máš rád ženy, tak z toho logicky vyplýva, že nie si bu**rant.“
Natešený kolega okamžite letí do kníhkupectva a kúpi si tú istú knihu. Na druhý deň ju číta, pristaví sa pri ňom ďalší kolega a pýta sa ho: „Čo to čítaš?“
„Knihu.“
„O čom je?“
„O logike.“
„A čo je to, prosím ťa, tá logika?“
„Božemôj, veď to je také jednoduché. Máš doma akvárium?“
„Nemám.“
„Tak si bu**rant!
Velmi ukricana, neatraktivna, skareda, tucna zena vchadza do Tesca s dvomi detmi so sebou, krici na nich oplzlosti cestou k hlavnemu vchodu.
SBSkar jej hovori: “Dobry den madam, vitajte v Tescu, mate nadherne deticky. To su dvojicky?”
Tlsta skareda zena prestane kricat, potiahne nosom a hovori: “Samozrejme ze nie su ty drbo. Starsi ma 9 rokov a mladsi 6.
Preco si myslis, ze su dvojcata? Co vyzeraju rovnako ty debil?”
“Absolutne nie”, hovori SBSkar. “Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto pretiahol dvakrat.”
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před
zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky
nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě
manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější
než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně
vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat
na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....
Jožovi zomrela svokra, tak ho manželka požiadala, aby šiel podať smútočné oznámenie do novín. Jožo v redakcii hovorí: "Napíšte: Umrela svokra." Pracovníčka inzercie ho upozorňuje: "Ale do päť slov to máte za rovnakú cenu." Jožo odpovedá: "Heeej? Tak toto platí a dopíšte: Predám staršiu škodovku."
