S manželom sme sa konečne sexuálne zladili.
Už sa nechce ani mne!
Vichodňar bul na viľet u Usa a jak bol v jednim obchodnim centre,ta skočil sebe do baru vipic.Ta pita sebe takoj borovičku.No barman ľem oči prevraca,bo o takej paľenke ešči nečul a še takoj pita:sluchaj chope,ti neši stadzi?Ahej..Ne ja som zos vichodnoho Slovenska.Jaj,to poznam"hvari barman".I čul mi že jake sce pijaci!!!Ta mam tu taku fľašku Whiski,ište nikto ju nikda neexnul calu.Ta še ce scem opitac,či bi ši to dokazal?Samozrejme že kedz to dokažeš,dam ci odmenu 300 doľari!!!Ta vichodňar rozdumuje a hvari.Urobim to,aľe vitrim 10 minut doraz som tu!!!Ta i odbehnul,vracil še a hvari:No vicahňi totu Whiski!!!Barman mu ju dal,vichodňar zobral,prevracil a za 5 sekund ju calu vilogal.Barmanoj až ric scahlo a hvari:No ci pana,ta ja som tomu ňikdaj ňeveril že to dakto dokaže!!!Vichodňar hvari:Znaš co? Aňi ja sebe nňeveril,ta som sebe to pošol vedľa do baru viskušac!!!
Výroky dětí - některé jsou lepší jak vtipy:
1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel,
že nám bude vařit tatínek..
2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.
3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a
nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl..
4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá
naschvál.
5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.
6. Strašně bych si přála ještě bratříčka, Ale máma stále používá tampón...
7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.
8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.
9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.
10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.
11. Aj maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?
12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.
13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.
14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.
15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.
16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.
17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat:
přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho
jménem můžeme dokonce i nadávat.
18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.
19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.
20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.
21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.
22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.
23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.
24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.
25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.
26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a
dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše ....
27. Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.
28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v
cizině.
Učiteľka s dzecami v ZOO vidza leva,ta še učiteľka pýta:
-Deti,čo je to?Pomôžem,le,le,le...
Dežko zapoci:-Lenin!
Uča-Kdeže Lenin,lev!
Uvidia bizóna,tak sa znova pýta:
-Deti,čo je to?Pomôžem,bi,bi,bi...
Dežko še nevzdáva:-Bizovne Lenin!!!
Uča nervózne:-Kdeže Lenin,bizón!
Uvidia žirafu,tak znova otázka:
-Deti,čo je to?Pomôžem,ži,ži,ži...
Dežko:-Žim hovno,kedz to nebudze Lenin...
Pätnásťročný chlapec prišiel domov na Porsche. Rodičia sa čudujú:
-Kde si vzal to auto ?
-Kúpil som ho !
-A za aké peniaze ? Kde si vzal toľko peňazí ?
-Mňa to auto stálo pätnásť dolárov !
-Netrep sprostosti, kto by ti predal také auto za pätnásť dolárov ?
-Jedna pani, čo býva na konci ulice.
Manželka preto pošle muža za tou pani, aby zistila, či je to pravda. Išiel, predstavil sa ako otec toho chlapca, čo mu predala Porsche za pätnásť dolárov a spýtal sa jej, prečo to urobila. Pani povedala:
-Viete, pane, dnes mi volal môj muž, o ktorom som si myslela, že je na služobnej ceste. Všetko ale nasvedčuje tomu, že je na Havaji so svojou sekretárkou a že sa nehodlá vrátiť domov. Požiadal ma, aby som predala jeho nové Porsche a poslala som mu peniaze. Tak som to urobila !
