Jedného dňa sa stalo, že k holičovi prišiel záhradník, aby sa dal ostrihať. Keď bol hotový, pýtal sa, koľko je dlžný... 

Holič odpovedal: "Tento týždeň slúžim spoluobčanom, teda nemôžem brať žiadne peniaze." Záhradník poďakoval a opustil holičstvo. Keď holič nasledujúce ráno otváral svoj obchodík, našiel tam 12 ruží s poďakovaním. Na druhý deň prišiel pekár, aby sa dal tiež ostrihať. Po strihaní sa opakovalo to isté. "Slúžim tento týždeň spoluobčanom, nemôžem pripustiť, aby som priijal peniaze, vysvetlil holič. Pekár bol rád a odišiel. Ďalšie ráno, keď holič otváral svoj obchodík,vidí vrecko s 12 rožkami, upečenými do zlatista a s ďakovnou kartou... V ten istý deň sa prišiel ostrihať poslanec parlamentu. Keď chcel platiť, počuje to isté: "Slúžim tento týždeň spoluobčanom, a preto nemôžem vaše peniaze prijať, znelo holičovo vysvetlenie. Poslanec bol milo prekvapený. Poďakoval a odchádzal v povznesenej nálade. Ďalšie ráno, keď chcel holič otvoriť obchod, stálo tam 12 poslancov a všetci sa nechali zdarma ostrihať....

Riaditeľ štátneho podniku vraví svojej sekretárke:
"Zavolaj mi na zajtra na šiestu vedúcich odborov na poradu."
Sekretárka: "Len sestru a brata alebo aj bratrancov, strýko?"

- Aká je skúsenosť turistu, ktorý navštívil Slovensko?
- Prišiel som, videl som, okradli ma.

V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnost i práce. A uvedie príklad. Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej. Ozve sa Móricko: - Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.

No jó, mužský, ti nestárnou. Šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy. Žádné křečové žíly. Žádná celulitida. Žádné klimakterium. A pak zničeho nic zdechnou.

Jde chlap po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě.
On patřičně znechucený a naštvaný, dojde ke dveřím toho baráku a začne do nich mlátit.
Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče.
Chlápek říká:
- "Kdo je v tom pokoji nahoře?"
Stařík na to:
- "Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podá kondom a říká:
- "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

Upratovačka hovorí riaditeľovi banky: " tiež by ste mi mohli dať kľúč od trezora. Vždy, keď tam chcem upratovať, musím ho otvárať sponkou na vlasy...

Pizzaservis: Dobrý deň! Ďakujeme, že ste zavolali Pizzeriu Volcano. Môžem…

Zákazník: Dobrý deň, rád by som si niečo objednal.

P: Môžete mi najprv povedať Vaše NIDC?

Z: Moje Národné Identifikačné číslo je, malý moment…6102049998-45-54610.

P: Ďakujeme, pán Haluška. Bývate na Ružovej ulici 25 a Vaše telefónne 421-70-645-62-45. Vaše číslo do práce vo firme Rúrky a trubičky s. r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z ktorého telefónu voláte?

Z: Čože? Ja som teraz doma. Odkiaľ máte všetky tieto informácie?

P: Sme napojení na národný modul Európskeho informačného systému.

Z: Aha, no dobre. Chcel by som si objednať dve z Vašich špeciálnych pízz s extra porciou mäsa.

P: To by pre Vás nebolo vhodné. Z: Prosím : Podľa Vašich lekárskych záznamov máte vysoký krvný tlak a extrémne vysokú hladinu cholesterolu. Vaša zdravotná poisťovňa by Vám Vašu veľmi nezdravú voľbu jedla určíte nepovolila.

Z: A do kelu! A čo by ste mi teda odporúčali?

P: Mohli by ste vyskúšať našu sójovo-jogurtovú pizzu s nízkym obsahom tuku. Určíte Vám bude chutiť.

Z: Ako môžete vedieť, že mi bude chutiť?

P: Minulý týždeň ste si v knižnici vypožičali knihu Sójové recepty pre gurmánov.  Preto si myslíme, že by Vám táto pizza vyhovovala.

Z: Tak teda dobre. Vezmem si teda tieto dve pizze, rodinnú veľkosť prosím. Koľko ma ten špás bude stáť?

P: Výborne, to by malo pre Vás, Vašu manželku a Vaše štyri deti stačiť. Ten špás, ak ste to nazvali, Vás vyjde na 4O eur.

Z: Dám Vám číslo mojej kreditnej karty.

P: Je nám ľúto, ale budete musieť zaplatiť v hotovosti. Úverový rámec Vašej kreditnej karty ste prečerpali pred 12 dňami.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu po peniaze, aby som ich mal, kým príde Vaša dodávka.

P: Obávam sa, že ani z toho nič nebude. Aj kontokorentný úver na Vašom osobnom účte ste už prečerpali. Možno by vám mohla požičať pani Vajčiakova z prízemia. Podľa našich záznamov dostala včera dôchodok a po zaplatení nájomného a všetkých poplatkov by ešte mala mať 52 eúr, ak medzitým nebola nakupovať…

Z: To je jedno. Jednoducho tie pizze pošlite. Peniaze budem mať pripravené.  Ako dlho to bude trvať?

P: Budeme trochu meškať, máme veľa objednávok. Odhadujem to zhruba na 30 minút.  Ak je to ale súrne, môžete si pizze prísť vyzdvihnúť osobne, keď budete mať peniaze.  Ale myslím si, že transport rodinných pízz na motorke nie je veľmi pohodlný.

Z: Odkiaľ viete, že jazdím na motorke?

P: Je tu poznámka, že ste prestali splácať Vaše auto. Ale motorku už máte splatenú, takže predpokladám, že ju používate.

Z: Ale teraz ste ma už fakt nasrali, vy…

P: Dávajte si láskavo pozor na jazyk, pane! Kvôli urážke na cti štátneho úradníka ste už boli v roku 2009 trestaný.

Z: – lapá dych –

P: Želáte si ešte niečo?

Z: Nie, Ďakujem. Vlastne áno, nezabudnite mi pribaliť tie dva litre Eurocoly zadarmo,  ako to sľubujete v reklame!

P: Je mi ľúto, ale vylučovacia doložka k EU norme c. Y236 Z563 0098/ 2010 vydaj sladených nápojov zadarmo diabetikom prísne zakazuje.

Manželka hovorí svojmu drahému manželovi:”Predstav si, že ten náš drzý sused chcel, aby som sa s ním vyspala.”Manžel:”No dúfam, že si odmietla drahá žena moja?!”Manželka:” To je pochopiteľné,že áno, povedala som mu, že som šťastne vydatá, slušná žena a naviac, že päťdesiat euro je veľmi málo.”

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ 

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?

Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?

Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?

V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?

Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže?

90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?

Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

Čím jsou muži podobní písmenku Q?

Velká nula s malým ocáskem.

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?

Spermie

Proč?

Zdrhla od mužského…..

Může ženská shodit za den 300 kg?

ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.

A může muž shodit na den 300 kg?

NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?

Komár píchá celou noc.

Proč byl první stvořen muž?

Vždycky se začíná od nuly…

Jak se říká muži s polovinou mozku?

Nadaný.

Proč Bůh stvořil muže?

Protože vibrátor trávu neposeká.

Co mají společného muži a dveře?

Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Co mají společného muži a spermie?

Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?

Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?

Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu:

5-10 cm Mnoho povyků pro nic

10-15 cm Sen noci Svatojánské

15-20 cm Zkrocení zlé ženy

25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele?

5 % - musí se napít

12 % - musí na záchod

83 % - musí domů

Není třeba dělat z muže debila. 

Udělá to sám.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval