- Čo sa vám stalo na ruke?
- Pozeral som sa darovanému koňovi na zuby.

Vrátil sa Tóno z krčmy a hovorí manželke: - Tak si predstav, že domovník v krčme tvrdí, že sa vyspal so všetkými ženami v bytovke okrem jednej! Manželka sa zamyslí a hovorí: - No, to bude tá nafintená štetka na prízemí

Jeden nemenovany bans. Bystricky politik pride do krasnej hôrky robit agitaciu romovia v osade prisli vsetci a politik vravi. Co bolo bolo poziar nepoziar budete sa mat dobre jeden romak hned bezi k nemu s flasou cucu ked si zupan odpije pokracuje nevezmeme davky ale ich zvisime opät bezi romak s flasou zupan vravi aj domi vam opravime a znova chlap nuka cuco ale vravi kotleba ale vsetci odrobite vpp na to sa zacnu vsetci smiat ha ha ty gadže ked su ozraty vravia anglicky ci co lebo mu nerozumet dula uz mu nelej.

Aký je rozdiel medzi manželkou a medveďom? 

Medveď ťa zožerie hneď a manželka ťa žerie celý život.

"- Pán doktor, prosím si vitamín pre svojho syna. 

- Aký si želáte? A,B alebo C? 

- To je úplne jedno. Chlapec má len päť, ešte sa nenaučil čítať."

V škole sa učiteľka pýta žiakov kde pracujú ich otcovia.
- Jožko, kde pracuje tvoj otec?
- Môj otec je stomatológom v agrárnej spoločnosti.
- Hovor zrozumiteľnejšie.
- Opravuje zuby na hrabliach.

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela..

Tatrovkár telefonuje predákovi na stavbe:

"Šéfe, potrebujem vymeniť spetné zrkadlo!"

"No tak ho vymente."

"Nemôžem, leží na ňom Tatrovka."

Děda pláče nad hrobem své ženy:
"Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!"
Najednou se z hrobu začne hrabat krtek a děda na to:
"No tak Božka, nerozumíš legraci?"

Dežo viši na strome zavešeny za nohu.

- To co robiš? - čuduje sa Kalman.

- Obešil som še.

- Ta tak ty somaru? Šak to še mušiš za kark!!!

- Ta skušal mi, aľe bars me dušilo!!!...