Pripravujem manželovi taký večer, že bude šalieť v posteli...Skryjem ovládač od telky...

Ide Ježiš po púšti a hľadá svojho otca. Prejde pár dní a stretne starca. Pozdraví ho a vraví.
- Hľadám tu svojho otca.
Starec na to.
- To je náhoda, ja hľadám svojho syna.
Ježiš:
- Ale môj otec je stolár.
Starec:
- Aj ja som stolár.
Ježiš:
- Ale môj otec je chudobný.
Starec:
- Aj ja som chudobný.
Ježiš:
- Ale môj otec sa volá Jozef.
Starec:
- Aj ja sa volám Jozef.
Ježiš sa šťastne hodí starcovi do náručia a skríkne:
- Otec!
Starce tiež radostne vykríkne:
- Pinocchio!

Na Moravě dostali u policie nový pokyn, že musí hlídat u sklípků z nich vycházející řidiče.

Tož hlídajú a vidí, jak se strýc vyjde,nasune do auta a rozjede se.

Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho.

U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal.

Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči.

„Co na to říkáte, strýcu ?!“

Strýc sa také podívá na displej a praví:

„Kurva, stará ňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.

Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:

- Chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?

- Jasnačka.

Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum...

Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.

Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi.

-Tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov a teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.

- Toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú...

Drahý, veľmi túžim po dieťatku…
-A čo som ja bocian ?

,,Ocko, načo sú prsty na rukách?"
,,No vieš,chlapče môj to je tak...Palec je dobrý na to ,aby si mohol ukázať, že je všetko v poriadku. Ukazovákom sa ukazuje a na prstenníku sa nosí prsteň. Malíček je zas dobrý na vŕtanie sa v uchu."
,,Ale vynechal si prostredník..!"
,,O prostredníku ti syn môj poviem až keď vyrastieš a staneš sa mužom."
...A tak sa stalo,že syn vyrástol i zberal sa ženiť a tak sa zas pýta otca, aby dokončil debatu z detstva.
,,Tak dobre," usmeje sa otec a pokračuje:
,,Takže na čo je dobrý prostredník?Tak počúvaj pozorne:
Onedlho sa oženíš a tvoja mladá žena bude chcieť s tebou stráviť nielen noc ale koľkokrát aj celý deň v posteli. Bude sa chcieť milovať...A na druhý deň znova to isté. A na tretí deň zase...No a ty už po čase nebudeš vládať. Vtedy sa ti veľmi hodí práve prostredník...Zovrieš ruku do päste...vztýčiš prostredník a....ťukneš si ním po čele a povieš:
ČO SI Už NAČISTO ZOŠALELA....

Smuteční oznámení :

Drak který žral pouze panny,chcípnul???

hlady !!!!

Myslel jsem, že jsem super v posteli...
a pak se mi svěřila, že má astma....

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?"
Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu."
Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí."
Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena.
"Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."

POSÚVANIE DÔCHODKOVÉHO VEKU.

Idem z práce. Mám 73 rokov.Musím ísť vlakom, pretože som
o vodičák prišiel ako zdravotne nespôsobilý.Potom, čo
mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s načúvacím prístrojom a
silnými dioptriami, vystupujem.
Vystupujem veľmi opatrne. Mám totiž len jedno oko.
To pravé mi vypichol 70-ročný očný chirurg pri odstraňovaní
šedého zákalu, keď sa mu triasli ruky, pretože mal Parkinsona.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku.
Prechádzam staničnou halou, ktorú stráži hrbatý policajt, ktorý sa práve
pomočil.Opäť to nestihol.
Vychádzam von a idem na električku.Vodička žiada cestujúcich, aby jej
povedali, kde má zastaviť, pretože trpí
stratou pamäti.
Vystupujem a mám hlad. V reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem,
ak sa podarí dostať kuchára z kómy.
Objednávam si pivo, ale čašník kvôli trasľavým rukám polovičku vyleje, než
dôjde k môjmu stolu.Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná päťku od desiatky a
nemôžeme prísť na to, koľko má vlastne vrátiť peňazí.
Pomáhame si kalkulačkou v mobile s veľkým displejom pre seniorov.
Idem domov.
Moje deti vo veku 48 a 50 rokov sa ma pýtajú, či by som im nepomohol nájsť
akúkoľvek prácu ?
Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí.
Ešte pracujeme MY.
Večer idem do Národného divadla na Labutie jazero.
Beriem si radšej Pampersky, aby som to vydržal.
Predstavenie je hneď v prvom dejstve zrušené, pretože 68-ročná baletka,
predstaviteľka hlavnej role, padá a láme si krčok bedrového kĺbu.
Vraciam se domov. Odložím obe protézy.
Pustím si televíziu a sledujem celoštátne oslavy narodenín prezidenta
Kisku, ktorý sa k našej radosti a v plnej sile, zdravia a sviežosti
dožíva 120 rokov.