SMS dialog: On: Čau lásko, copak děláš? Ona: Ležím doma v posteli a myslím na tebe. A Ty? On: Jsem na diskotéce a stojím za tebou.

Ideálne manželstvo:
- Zlatko, dnes večer ma nečakaj, prídem až nad ránom.
- Dobre, miláčik, ale môžem sa na to spoľahnúť?

Vo výťahu stojí upratovačka.
Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 50 centov za kus."

Robíš za dvoch. Zarábaš polovicu. Nájom platíš za štyroch. Si nasratý za piatich. A ešte sa Ta pýtajú, prečo nie si spokojný.

V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá:
"Lidi, tam je větší fronta než tady!"

Majster pozerá, ako mu po stavbe zmätene chodí robotník, a tak za ním ide a pýta sa, čo robí. A on na to: „Hľadám hranol 20 na 20.” Majster vraví, že mu pomôže. Hľadajú, hľadajú a zbadá ich stavbyvedúci. Hneď’ sa ide spýtať’, čo robia. Majster mu povie: „Tuto Fero hľadá hranol 20 na 20.” A tak stavbyvedúci tiež pomáha hľadať’. Keď ten hranol stále nemôžu nájsť, zrazu Fero povie: „Viete čo, chlapi? Kašlite na to, ja si sadnem na guľatinu.”

-Serus Pišta, som čul že ci manželka roztrepala toteho noveho bavoraka.
-Ta hej roztrepala.
-Ci pana, a nestalo še jej nič?
-Zatiaľ ne. Zamkla še v kupeľni ale počitam že už dlho nevitrime...

Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti!

Inzerát v novinách:

-Vymením sekundové lepidlo za trojsekundové.

Zn.Nestíham lepiť

Borec si koupí nového Harley a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.
"Paráda," řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům.
Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po dezertu mu jeho holka říká: "Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!"