Konečne som prišla na to, ako z muža vytiahnuť peniaze, – chváli sa jedna pani priateľke. -No tak poraď, ako to dokážeš ! -Včera sme sa hádali a ja som mu povedala, že sa vraciam k matke. Dal mi hneď na cestu !

- Obžalovaný, prečo ste na súde?
- Za pradčasné vianočné nákupy.
- To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali?
- Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby.

Králik stretne hada a hovorí: "Sorry za to ako som sa ti smial, že nemáš nohy." 

Had hovorí: "To je v pohode."

Králik: "Tak jo, tak ruku na to!"

Keď som bol na strednej, rozmýšľal som, že budem policajtom. Napokon som ale predsa len zmaturoval...

Sused sa pýta mladej susedky : “Suseda ako je to možné, robíte vo fabrike kde sa vyrába panská ochrana… a už zase idete na materskú?” “Ale, to viete, pán sused, nie nadarmo sa hovorí: Kováčova kobyla a obuvníkove deti chodia bosé…”

Ja sa pozriem, či je to nabité.

Když moje dívka vyměnila iPhone4 za iPhone5, protože ten druhý je o centimetr větší, dost jsem se vyděsil.

-Ocu? Čom su cukerľiki baľene do šušťacich papirikoch?-

-Ta žebi sme čuli, jak mamka chudňe!

"Ako sa balia baby s malymi prsiami ?
.
.
.
 No... nijako."

Po roku študia pridze domu študentka a už od prahu dzveri vola:

- Mamoo...mam chlapcaa!

- Svaata matko a co študuje...medicinu??

- Ale mamoo, šak vun ma lem dva mešacee...