Tatínek dává slavnostně synovi svůj atlas světa a povídá: "Pepíčku, dávej na něj dobrý pozor, z tohohle atlasu jsem se ještě učil já!" "Fíha tati, a je tam už zakreslená Amerika?"

Sťažuje sa chlap svojmu kamarátovi: „Mám to ja ale smolu. Zastihli ma dve katastrofy po sebe.“ „Áno? A aké? „Keď sme sa vrátili z dovolenky, našli sme vykradnutý byt.“ „A druhá?“ „Keď to žena videla, povedala mi: Keď je byt prázdny, tak vymaľujeme.“

 Muž so ženou sa stretnú v čakárni nemocnice. „Na čo čakáte?“ – pýta sa muž „Na odber krvi. Dávajú mi za darovanie 5 Euro. A vy tiež s krvou?“

 „Nie, ja idem darovať spermu. Dostávam za to 25 Euro.

 “ O týždeň sa stretnú opäť. „Tak čo, opäť darovať?“ – pýta sa jej muž

 „Hmmhm“ – prikývne žena s plnými ústami..

"Tati, pojď se se mnou podívat do cirkusu."
"Nemám čas, Martinko."
"Včera kluci říkali, že tam jezdí na tygrovi nahá žena."
"No dobře, tak půjdu, tygra sem už dlouho neviděl."

Pride Slovak na Kubu , vojde do obchodu, ze si nieco kupi.
Ako tak nakupujue vidi, ako si Kubanec nalozi za plny vozik tovaru pride k pokladni a vravi :
"Kubanos bradatos"- a prejde bez platenia.
O chvilu pride druhy kubanec ,nalozi za plny vozik tovaru a vravi :
"kubanos bradatos" a prejde bez platenia.
Ked sa tato situacia zopakovala este 2 krat,cerstvo oholenemu Slovakovi to nedalo.Nalozil si plny vozik tovaru,prisiel k pokladni a vravi :
"Kubanos bradatos". Predavacka :
"A brada kde ? "
Slovak si stiahne nohavice a vravi :
"Tajnos agentos"

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.

Po ceste ho volajú kamaráti na pivo:

Veď poď len na jedno, jediné.

Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.

Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:

No poďme vy kurvy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!

-Pán doktor, – sťažuje sa Lajoš. – Večer veľmi zle zaspávam, stále musím na niečo myslieť.
-Tak vypite pred spaním pohár kyslého mlieka a jednu šaraticu !
-A potom zaspím ?
-To nie, ale budete mať celkom iné starosti.

Pani sa pýta suseda:
- Čo si myslíte, prestane pršať?
- Určite, doteraz vždy prestalo.

Inšpektor sa pýta riaditeľa väznice:
Máte to tu zle zabezpečené a napriek tomu vám nikto neušiel. Čím to je?
Veľmi ľahké. Každý deň čítam väzňom oznámenia o zvyšovaní cien na Slovensku.

Ktorú farbu majú Číňania najradšej?
Ryžovú.