Hovorí babka vnučke:
-"Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska..."
-"A kto to bol u teba, babi?"
-"Námorníci!"

Sedí rybár pri vode. Okolo ide chlapík a hneď nadväzuje reč: Tak čo, berú, berú? Hm. Práve som jedného hodil do vody. Vari bol malý? Nie, iba sa hlúpo vypytoval...!

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi: 

- Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu? 

- Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca? 

- Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel, či čo.

On: "Jsi připravena? Protože teď budeme dělat něco, co začíná na "p" a končí na "orn"
Ona: "Popcorn?"

Ty, čula ši, že Zuza tehotna?

Ňe. A odkeho?

Ta od Mikulaša.

Hmm... Ta znala, co dac do oblaka...

Keď jeden pes zje jednu kosť za jeden deň, tak potom koľko psov zje koľko kostí za koľko dní?... 

Stará pani stojí pri zábradlí výletnej lode a drží si oboma rukami nový klobúk, aby jej ho vietor neodfúkol. Pristúpi k nej pán a hovorí:

-Prepáčte, madam, nemám v úmysle si vás obzerať, ale vaše šaty vietor naddvihuje až hore.

-Áno, ja viem, – povie pani, – ale musím obomi rukami držať tento klobúk.

-Pani, ale tým pádom vám všetko od pása dole vidieť!

Pani pozrela dole, potom na muža a povedala:

-Pane, všetko, čo vidíte tam dole má osemdesiatpäť rokov, ale tento klobúk bol kúpený včera!

Osem ročný chlapec zachránil farárovi život, našiel mu na vajciach hrčku.

Vianočny kolač - RYCHLA RUMOVA PRALINKA

Suroviny: dva kila dutich čokoladovich figurkoch, 2 - 5 litre rumu

Postup: zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej gebuľu, dolejece rum a možece takoj konzumovac. A potom že s pečenim na Vianoce je veľo roboty.

Ps: Lacnejši variant je bez dutych figurkoch....

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Ten hned přestal, chytá volant a jedou dál.

Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jako kdyby se nic nestalo.

Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?

Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...