"Haló, tam je poradňa pre alkoholikov?"
- "Áno. Aké máte problémy?"
- "Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi - biele víno alebo červené?"

Už v minulom storoči napísal slávny rakúsky gynekológ Dr . Hermann Otto Kloepneckler :
- Najlepším motorom na svete je jednoznačne vagína. Dá sa naštartovať jedným prstom , sama sa premazáva , bere piest mnohých a rôznych veľkostí a každe štyri týždne sama mení olej . Je len škoda , že jej riadiaci systém je tak zasrane nevypočítateľný ...

Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!"

Zaľúbený mládenec padol na kolená pred dievčaťom svojich snov. Prosí ju o ruku.
"Neexistuje!" odsekne dievča.
"Môj budúci manžel musí zarábať aspoň 50 tisíc."
"Musí vedieť variť, upratovať, všetko opraviť a splniť mi každé prianie."
"No dobre! Ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho chudáka pomodlil!!!"

Arana porodila deviate dieťa. Lekár, ktorý bol pri pôrode si zavolal jej manžela Lajoša bokom a vraví mu :
-Pán Lajoš, keď budete mať nabudúce chuť na sex, položte si otázku, či si schopný nakŕmiť ešte jedno dieťa !
-Doktor, – odvetí Lajoš, – ja keď mám chuť na súlož, mám taký pocit, že dokážem nakŕmiť celé Slovensko.

- Zložil som pesničku o sexe. - Hm, dobre Janko, tak si Ta vypočujeme. - Ráno skoro vstávam, idem do školy, učim sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učim, idem spať a takto stále dookola. - No dobre, pýta sa učitelka, a kde je tu sex? - Pesnička sa volá: Jebem ja taky život!

Pýta sa turista indiána: Koľko dreva potrebujete na dymové signály?
Podľa toho, či ide o miestny alebo medzimestský hovor.

Lekár mi povedal, že ranná rozcvička mi pridá pár rokov života. Mal pravdu. Dnes po 20-tich drepoch sa cítim na 85.

Leci vrána vof ľeše a jebne zos hlavu do stromu. Kedz še prebere , rečuje : kikiriki, kva… do maríííííííí , ta jak to bulo?